Здравствуйте, уважаемые эксперты! У меня такая ситуация, я запуталась...Помогите принять верную позицию. Я 2 года назад вышла замуж. До этого жили 2 - вопрос №1829712

Марина, здравствуйте. Если у Вас такое недоверие, то стразу лучше ставить точку в отношениях… То, что он жил 6 лет без гражданства, то говорит о его безответственности к юридическим вопросам. Вам этот вопрос не интересовал 2 года назад, когда Вы выходили замуж? То, что он сейчас хочет делать документы, говорит о серьезный намерениях и здесь работает принцип, что лучше поздно, чем не когда. Вам надо научиться разбираться в психологии людей. а не жить своей «квартирой и пропиской». так как можете так прожить всю жизнь в одиночестве? Если бы он был альфонсом и использовал бы Вас, то поверьте, максимум через 2 месяца после брака, он начал бы оформлять гражданство и говорить о прописке. Не ужели Вы за 2 года не разобрались в человеке? Деньги приносит, добрый… что еще не хватает? Или лучше, что бы пил, изменял, материл, то тогда готовы бы наверно были все отдать… Я надеюсь Вы меня правильно поняли. Решение принимать только Вам. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Здравствуйте! Ваши страхи обоснованы неграмотностью в юридических вопросах. Он у Вас квартиру забрать не может. Даже если Вы его пропишите, он не приобретет от этого права собственности на нее. Он может претендовать только на то имущество, которое куплено после заключения брака. Ну а если Вы так не доверяете человеку, то почему не заключили брачный контракт? Вы кстати можете сделать это в любой момент. Так что здесь Вам нужен не психолог, а юрист. Удачи, взаимопонимания и доверия к миру!

Уважаемая Марина!
За квартиру можете не волноваться. Даже если Вы его и пропишете, то никакая прописка не дает права собственности ни на квартиру, ни на долю в квартире. Также есть возможность заключить брачный контракт, где четко прописываются права собственности. По этому вопросу Вам лучше проконсультироваться с юристами.
Сейчас действительно с украинским гражданством в России работать не очень удобно. Законы ужесточаются, много бюрократической волокиты для получения разрешения на работу, опасность депортации и т.д. Так что желание получить гражданство законным путем в изменившихся условиях вполне естественно.
Если он хороший человек, Вам помогал всячески и Вы собираетесь и дальше жить с ним, то нет особых причин в отказе от такой помощи. Если же у Вас нет дальнейших планов на него, то Вы имеете право не помогать ему в этом вопросе, но скорее всего отношения испортятся. Повторюсь, что Вашей квартире ничего не угрожает с юридической точки зрения.
Удачи Вам!

Здравствуйте, Марина.
Это опасение могло зародиться у Вас ещё раньше по наслышке негативных историй, из личного опыта, страхи, состояние жертвы.
Проживая в России действительно будет удобнее, если у него будет гражданство и паспорт. В жильё Вам его прописывать совсем не обязательно, если Вы ещё не испытываете к нему достаточной близости, вполне можно ограничиться регистрацией. Если мужчина оказывает Вам поддержку, не только берёт в отношениях, но и отдаёт, то использования нет.
  По вопросам юридического характера Вы тоже можете осведомиться для повышения чувства безопасности и доверия в семье.

Здравствуйте, Марина!
Ваши страхи необосновано преувеличенны, квартира преобретенная до брака, по закону не может быть не отобрана,  не отсужена супругом ни при каких обстоятельства.  Вам нужно обратиться к психологу и освободиться от иррациональных страхов, мешающих жить счастливо, в любви и гармонии и наслаждаться каждым мгновением этой чудесной жизни. Удачи. Ирина.

Здравствуйте.

Скорее всего, ваш супруг решил оформить гражданство именно сейчас по причине того, что с января сего года, граждане Украины и нескольких других стран, обязаны иметь патент для работы на территории России. Отсутствие патента чревато большими неприятностями, вплоть до депортации. А сам патент, требует ежемесячных денежных оплат и они значительны для того, кто живет на невысокую зарплату. Так что, ваш муж, кроме возможности для себя самого жить спокойно и быть законопослушным гражданином, решает и вопрос сбережения денежных средств для своей семьи, то есть для вас.

За то время, что вы вместе, должно быть, вы с ним хорошо друг-друга узнали. И, если сейчас, по каким-то причинам, у вас вдруг возникли опасения за квартиру, стоит повспоминать вашу совместную жизнь на предмет оснований для ваших опасений. Если муж до сегодня никаких поводов для опасений не давал, причина ваших опасений может быть не в нем, а в вашей собственной высокой тревожности и впечатлительности. И вот с тревожностью, если вы хотите дальнейшего благополучия, что-то нужно делать. Потому что, хотите вы или нет, такой уровень тревожности, который виден за вашими опасениями, гарантированно повышает нервозность и обязательно сказывается на ваших отношениях с мужем и дочерью.
Иногда бывает, что тревожность связана совсем не с семейными отношениями, но выход находит именно в них (ведь напряжение ею вызванное тебует регулярной разрядки) и близким отводится роль громоотводов. Чтобы такого не произошло с вашей семьей, обязательно нужно разбираться с причинами вашей внутренней тревоги. Это можно сделать в личной консультации с психологом и заодно, с его помощью научиться справляться с тревогой и внутренним напряжением так, чтобы не скатываться в подозрительность поотношению к близким.
Четыре года, на мой взгляд, достаточный срок для того, чтобы взрослый, самостоятельный человек сделал выводы о том, устраивают его такие отношения и ценны ли они для него. А внезапно начавшаяся подозрительность, особенно беспочвенная, способна разрушить и более  долговременную и близкую связь.
Желаю вам справиться с тревогой и уберечь домашних от возможных ее последствий.

Upd. Найдите возможность измерить себе давление в спокойном сотоянии и в то время, когда вас одолевают тревожные мысли. Повышенное давление очень и очень способствует тому, чтобы, как говорят «накручивать себя». А вы подходите к возрасту, когда давление периодически может незначительно (но ощутимо для мыслительного аппарата и настроения) меняться. Если заметите повышение давления, имеет смысл обследоваться у врача-терапевта. Но и психологической помощью пренебрегать при этом не стоит. Известно же — «все болезни от нервов».
Здоровья вам.

 И да, ваша личная история с квартирой, может быть причиной нынешней вашей тревожности. Вероятно, вас все еще не отпустило чувство некоторой виноватости и тревожность — следствие этого. Несите эту ситуацию на разбор к психологу и самочувствие наладится.

Мужчина если бы хотел давно сделал бы себе гражданство. Какая разница кто откуда?

Любовь есть? Если есть создавайте семью. Помогите ему сделать гражданство, вид на жительство и т.д. Но так же составьте контракт, что бы он ни при каких обстоятельствах не имел виды на квартиру и другие имущества. Это конечно же подтолкнёт его доверие к Вам, возможно даже интим из за этого испортиться, и как следствие и отношения. Но время покажет. 

Если Вам дороже квартира чем человек, делайте контракт.

Марина, так не только в Москве, хотя согласна в Москве особенно распространено, квадратные метры дорогие и люди трясутся над ними, боясь остаться на улице. Что касается того, что Вы отобрали квартиру у бывшего мужа. Так тут скорее всего нет никакой хитрости. По закону муж не мог забрать у Вас жилье, если оставил Вас с несовершеннолетним ребенком. Это своего рода миф. Мужчины его используют, говоря, что «я тебе все оставил после развода», хотя он просто не мог поступить иначе. Закон на стороне супруга, с которым проживает ребенок.

Добрый день. Ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос "как проверить его намерения, подскажите, кто может?"
Ответ. Как минимум, предложите мужу, например, проверку на детекторе лжи или специализированном тестировании у профессиональных психиатров судебных экспертов.  
Ваш вопрос «может, есть какой-то способ понять: он именно гражданство и квартиру хочет или действительно семью?»
Ответ. Да, есть, только для этого вам необходимо:
а) доказать, что вы действительно любите мужа, пока что вы не показываете этого чувства ("я стала его подозревать...Втерся мне в доверие...Я его, конечно, не пропишу ни под каким соусом...муж меня обманет и отберет квартиру хитростью");
б)сделать выбор:
*либо вы остаетесь в одиночестве со своим  ребенком в этой квартире,
*либо вы остаетесь с мужем в этой квартире,
в)осознать, что лишить вас квартиры может при желании любой человек, например, даже ваша дочь, когда вырастет, или  реальный аферист, который так «напоет» вам о своей бескорыстной любви, что вы сами с удовольствием отдадите ему квартиру, и  таких случаев (и первый и второй), как вы понимаете, много;
г)поверить в себя -вас ни кто не можете обмануть, пока вы этого не захотите, ведь по сути, для того, чтобы вы наконец-то, стали счастливой женщиной и женой в семейной жизни,  нужно всего лишь научиться доверять мужу, ведь пока он на протяжении уже долгого времени демонстрирует вам свои действия любви ("4 года мы вместе...Он хороший… добрый человек, много мне помогал, заботится, деньги приносит в семью...Брачный контракт мы заключили сразу же после заключения брака") 
К слову. Сердце вам подсказать ничего не может- это всего лишь мотор перекачки крови, и не лимбическая система коры головного мозга-она отвечает за эмоции, и в том числе, за ваш появившийся страх. Подсказать вам решение проблемы может только неокортекс, который отвечает за рационализм и логику)))
Рекомендации. 
1. Проработайте свой глубинный страх (предательства), основанный на вашем негативном личном опыте. Обратите внимание на то, что вы смело стали сожительствовать с незнакомым мужчиной, а потом и вовсе вышли за него замуж. И все это время вас не интересовало прошлое вашего мужа. Вы стали бояться значительно позже, когда дали простор для разрушительной деятельности вашего страха.
2. Измените ваше отношение к себе собой- позвольте себе, наконец-то, стать счастливой женщиной, любящей и любимой, верящей в себя и доверяющей любимому человеку.
3. Поговорите с мужем просто,  открыто и честно:
*расскажите ему о своих страхах,
*попросите рассказать о себе и о его прошлом,
*признайтесь, что хотели бы встретится с его родными, друзьями и одноклассниками (по Скайпу), посмотреть его страницы в соцсетях,
*либо вам вместе обратиться к семейному психологу/семейному психотерапевту, который поможет, прежде всего, вам снять ваши пустые страхи, тревоги и волнения. 
Вам в помощь статья: http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov 
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам

Ответ на дополнение автора от сегодня, 11:12:47:
Спасибо за уточнение!
"У нас в Москве подозрительно относятся к приезжим, их боятся и подозревают в корысти — это впитано уже с молоком матери." © В этом я Вас прекрасно понимаю, так как сам родился и проживаю в Москве. Знаю всю глубину и серьезность проблемы. Основания для беспокойства безусловно есть, так как действительно хватает разного рода аферистов. И тем не менее знаю примеры счастливых браков с приезжими, где чувства искренни и все довольны.
С Вашей тревожностью нужно работать. Она Вас здорово отравляет жизнь. Сейчас это еще усугубилось ожиданием «воздаяния».  Отпустить негативные эмоции можно сеансом психокатализа по видеосвязи. О методе подробнее читайте в Интернете. Будет интерес — обращайтесь! Постараюсь Вам помочь!

ваш видео ответ тут

Здравствуйте, Марина!

   Насколько видно из дополнения, ваши страхи юридически необоснованны, а рождаются исключительно из собственных внутренних рассуждений, эмоций.

   1. Мало информации о муже.

я не знаю его подлинной истории

   В условиях недостатка информации вы достраиваете образ. Это нормально. Так устроен наш мозг. Помните песенку со словами "я его слепила из того, что было…"? Только здесь, в комплексе с другими факторами вы склонны достраивать образ, отягощённый чем-то отрицательным.

   2. Путаница с восприятием ролей мужа.

Мужу не доверяю, это правда, но не как человеку, а как приезжему.

   Вы в одной этой фразе говорите о трёх ролях: муж, человек и приезжий. Мы все носим разные роли и сразу по несколько ролей, каждая в определённом контексте. Но роли «муж» и «приезжий» немного диссонируют друг с другом, вам так не кажется? Сейчас вы как будто идёте на сделку с самой собой, говоря себе, что вы мужу правым боком доверяете, а левым лучше не будете доверять.

   Доверие к мужу может проявляться во многих обстоятельствах семейной жизни. Это и бытовая сфера, и сфера взаимодействия с детьми и с другими людьми, и юридические вопросы. Очень много всего. И все эти сферы друг с другом переплетены. Доверяя одно, вы склонны постепенно доверить и другое. Поэтому формулировку "доверяю как человеку и не доверяю как приезжему" предлагаю вам видоизменить на другое — прописать для себя конкретные области, моменты, где и что вы можете ему доверить, а в чём будете опасаться излишней открытости. Это будет установлением границ, но муж при этом останется всё-таки вашим мужем, а не двуликим янусом, возбуждающим в вас противоречивые чувства.

   3. Социальные стереотипы.

У нас в Москве подозрительно относятся к приезжим, их боятся и подозревают в корысти.

   Не так уж иплохо следовать социальным стандартам, традициям, установкаv. Если бы не было общественных правил, люди не смогли бы жить как люди, а остались бы на уровне естественного отбора. Но бывает, что усвоенные социальные установки конфликтуют с чувствами и эмоциями. И это нормально. Нужно приходить к равновесию. Здесь полезно сказать себе: "да, есть предубеждения, витающие в обществе, и я склонна учитывать эти предубеждения, но мой муж, кроме того, что он приезжий, оказался моим мужем, и относиться к нему мне следует как к мужу, а не как к чужому гасторбайтеру, если я, со своей стороны, хочу сохранить этот брак". Это ни в коей мере не исключает мер по сохранению вашей недвижимой собственности. В принципе, вы такие меры уже и приняли, заключив брачный контракт.

   4. Склонность мерить по себе.

И был личный опыт, когда я сама поступила не очень хорошо, отобрав у бывшего мужа эту квартиру.

   Вы боитесь того, что сделали сами. Это вполне обоснованно. Вы знаете, что подобное возможно сделать. Вы чувствуете некоторую уязвимость и беззащитность. Кроме того, полагаю, вам неприятен и ваш собственный поступок, раз вы говорите про него "нехорошо". Боясь получить подобное от теперешнего мужа, вы и самого мужа можете воспринимать как в некоторой мере неприятного типа.

Насчет тревожности согласна, надо что-то делать с этим, она меня всю жизнь сопровождает, все кажется трагедией.

   Это даже не стану выделять в отдельный пункт, так как ваша склонность мерить мужа по себе по части взглядов на недвижимость в семье может также проистекать из привычного чувства вины, свойственного тревожным личностям. От этого чувства хочется избавиться. Один из способов спонтанного избавления — неосознанные попытки свалить вину на другого. Подозревая мужа в корысти, вы как бы обвиняете его заранее, избавляясь при этом от части неприятных чувств по поводу собственного поступка.

   Если повышенная тревожность сопровождает вас многие годы задолго до этого брака, стоит поработать с этим индивидуально и отвлечённо от вашего здешнего запроса. Вполне возможно, что при выходе к более уравновешенному постоянному состоянию вы и к мужу сможете относиться иначе, сохранив при этом безопасность своей собственности.

Про сердце подскажет — я знаю, но мне оно не подсказывает ничего такого.

   А тут и не надо пытаться слушать "сердце". Вы имеете поводы для опасений — вы приняли меры, страхующие вас от излишних рисков. Всё. Далее можно жить обычной семейной жизнью.

Успехов!
Обращайтесь.