Здравствуйте, уважаемые психологи. У меня странная ситуация в жизни, тянущаяся долгое время и какая-то не разрешимая. Хотя к психологу по поводу нее

я уже обращалась, ходила больше года, и мне стало легче. Психолог сказала, что можно закончить занятия. Но мне все равно кажется, что проработали не до конца, и что делать теперь дальше — не знаю. У меня 4 года назад был развод. С мужем были отношения зависимости, не могла без него жить, но и с ним не могла тоже жить нормально — не было общих ценностей и целей. В итоге развелись. Но разрыв произошел так для меня неожиданно, что я до сих пор «в шоке». Мы прожили 15 лет, а разошлись в один миг. Еще утром обнимались-целовались, а днем поссорились, и он ушел. Я не поверила, думала — вернется. Так было много раз уже до того. Но он не вернулся больше, и мы так и не объяснились. Потому что он избегал встреч и разговоров со мной. А когда я все же к нему приходила с выяснением отношений — переводил тему на другое и меня выпроваживал.в общем, так мы и не поговорили о нас и наших отношениях до сих пор- он не хочет. Потом я вышла замуж, он тоже женился, и он сказал, что теперь вообще смысла нет выяснять что-то. А я все же так и не понимаю, как можно так любить (у нас первая и очень страстная любовь была), жить 15 лет вместе, родить общего ребенка и вдруг навсегда прекратить общение без выяснения отношений. Мне это кажется как-то нереально и не по-человечески до сих пор и не вяжется с той близостью и любовью, которая у нас была. Это меня беспокоит до сих пор. Бывший мне регулярно снится, как он меня бросает, я потом просыпаюсь в слезах. Снилось это и во время нашей с ним жизни тоже регулярно. После расставания мне было очень плохо, не хотелось жить, работали с психологом, разговаривали с бывшим как будто, прорисовывали, отпускали чувства. Но вот это «как так может быть?» так и осталось. И еще теперь каждый день спрашиваю у нового мужа, все ли у нас в порядке и не собирается ли он меня бросать. Так как боюсь повторения — неожиданного его ухода без слов. Муж, конечно, все понимает, но его это раздражает очень сильно, что как будто я его подозреваю в чем-то. Подскажите, что делать дальше со всем этим? Татьяна, 38 лет

Дополнение автора от 05.02.16 12:01:02
Меня особо зацепило то, что разрыв произошел вот так «враз». Вернуться к бывшему точно не хочу даже если буду одна. Внезапность ухода воспринимаю как то, что я недостойна даже объяснений, и наши отношения не были для него важны.
Вопрос задан анонимно
05.02.16
17 ответов

Ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте.
Прежде всего, чтонельзя делать:
постоянно выяснять свои отношения с новым мужем. Это его раздражает, а Вы только усугубляете эти эмоции.
Что нужно и что можно делать:
1.продолжать работать с психологом по окончательному искоренению зависимости,
2. поднять собственную самооценку,
3. формировать позитивное мышление,
4. работать с прощением ( себя, мужа, ситуации),
5. разрешить любить себя.
Нужна работа как с психологом, так и самостоятельная.
Все решаемо. Удачи.
05.02.16
Уважаемая!
Вы сами пишете, что не было общих ценностей и целей с бывшим мужем, поэтому на каком-то этапе развод был предсказуем. Сейчас у Вас осталась моральная травма от такого финала отношений и страх повторения.
Но у Вас есть опыт, хотя и отрицательный, но ценный. С новым мужем стройте отношения и на основе общности интересов.
Также становитесь более независимой и уверенной в себе.
Эмоции от негативного опыта можно отпустить сеансом психокатализа по видеосвязи. Это специальный метод работы с ощущениями. Подробнее о методе читайте в Интернете.
Будет желание — обращайтесь!
Постараюсь Вам помочь!
05.02.16

Здравствуйте! Штука в том, что вам нужно, чтобы всё само собой разрешилось. В этом проблема зависимых людей, как вы. Вы не готовы брать ответственность за изменения в своей жизни, не готовы признавать, что вы влияете на отношения, не умеете чувствовать потребности и говорить о них. И всему этому нужно учиться. И это долго, где-то тяжело, где-то нудно, где-то больно, где-то становится легче. Но это всё то, что вам не дали ваши родители — ответственность за свою жизнь, свои психологические границы.

05.02.16

внезапность и высокая интенсивность переживания сделали уход мужа травматичным для вас. теперь вы пытаетесь «закрыть» ситуацию, поговорив с мужем. вам кажется, что он сможет вам объяснить, что произошло. это сделает событие понятным, понятно будет, как к нему относиться, как предотвратить повтор и прочее. но беда в том, что он вряд ли даст вам такое объяснение, потому что либо не знает сам, либо просто вам оно покажется недостоверным. да и не все можно объяснить, а многие события и непредсказуемы, и неотвратимы. и вот, по сути, с этой непредсказуемостью вы и пытаетесь бороться, отказываясь верить, что она такая существует.

а она существует.

просто примите это как данность. если хотите, попытайтесь представить свою жизнь без нового мужа. что будете делать? что можете сделать уже сейчас, чтобы быть менее зависимой? в чем готовы полагаться на него? это поможет чувствовать себя увереннее, но, полностью уберечь от расставаний не может. как и от переживаний по этому поводу. отношения — это всегда риск. начиная их, вы просто принимаете вероятность, что всегда что-то может пойти не так. это как пользовательское соглашение, которое обязательно надо принять, если собираетесь использовать «продукт»

05.02.16
Здравствуйте.

Потери, в том числе невосполнимые, сопровождают нас всю жизнь. Большинство людей обычно обучается переживанию потерь материальных объектов и связей с людьми еще с детства. Сначала, это игрушки, книги и все, что ребенок считает своим. Иногда, прерываются связи со значимыми людьми, уходят из жизни родственники. Потери близких, или людей, которых мы считаем близкими, переживаются больнее всего. И если у человека небольшой опыт проживания детских потерь, если он не обучен переживать тщетность, как форму смирения с потерей, ему будет нимоверно трудно переживать такую ситуацию, как ваша.
И конечно, чувство возмущения, обида и боль будут доставлять человеку трудно переносимые страдания долго. Дольше, чем если бы в прошлом было достаточно опыта до конца прожитых потерь.
Возможно, именно это происходит и с вами.
Отсюда и сны, в которых вы снова и снова переживаете всю остроту событий.
С другой стороны, таким образом, ваша душа сигналит вам о необходимости пристального внимания к вашим переживаниям. Через такие сны, она недвусмысленно сообщает вам о том, что вы не отгоревали еще свою потерю, что в ее глубине, ваша потеря существует так, как будто ситуация все еще длится.

Когда речь идет о зависимости, помочь себе, можно только с участием другого человека. И он должен уметь работать с любым уровнем переживания утраты. Справится не любой психолог, а только тот, кто на таких вопросах специализируется. Здесь понадобится весьма глубокая работа с чувствами.
Подбирайте себе специалиста, чтобы закрыть наконец эту тему и вернуться к благополучной и спокойной жизни. Похоже, у вас достаточно мотивации для этого и вы справитесь.
05.02.16
Сейчас на сайте
Но мне все равно кажется, что проработали не до конца

— что проработали, и что не проработали на Ваш взгляд?

У меня 4 года назад был развод.

— Вы пережили стресс. Важно понять Вы его преодолели или нет.

С мужем были отношения зависимости, не могла без него жить, но и с ним не могла тоже жить нормально — не было общих ценностей и целей.

— Это созависимость. Так же важно понять Вы её преодолели, пережили. Справились с такими вещами как обида сожаление разочарование и т.д.

что я до сих пор «в шоке»

— Теперь мне отчётливо ясно, что на все мои предыдущие вопросы — ответ нет. Значит Вы с психологом «ни как» не проработали свою проблему.

Пишите  — буду рад Вам помочь.
05.02.16
 С мужем были отношения зависимости, не могла без него жить, но и с ним не могла тоже жить нормально — не было общих ценностей и целей. 
т. е. вы сами уже написали про хроническое недовольство совместной жизнью.
Оно у вас общее причина общая если целей ценностей общих нет, то и мужчина проживший с вами 15 лет понимает то же самое.
Еще утром обнимались-целовались отношения у вас получается интимного притяжения манеры способы жизни разные неудобные вам так точно он может уйти а вам не понятно это как была разница так и осталась вы жили с любовником скорее чем с мужем, а какие связи держат мужа и жену рядом кроме интима сами написали ценности цели и
многое другое поскольку  индивидуальность пары присутствует всегда.
Поговорите если замучали вопросами лучше заметьте сами, что в отношениях теперешних по вашим меркам какими они должны быть и сравните с представлениями вашего мужчины сами всегда есть общение в котором человек высказывается как смотрит на мир какие ценности.
Люди по разным причинам попадают в брак не обязательно по любви. Любовь и брак не одно и то же.
Типов брака множество.
В том числе ваш первый по интиму может и по любви и зависимости, возможно у вас какие то проблемы и человек давал им компенсацию костыль может психологический, но вы для него не были костылем были любимой женщиной, но не женой, более сильный и ушел молча, зная ваш характер, как будете себя вести, не отпустите, выяснения не любят многие, не знают как себя вести.
Совместимость можем посмотреть.

05.02.16
. Вам хочется узнать «как так может быть?» Представьте, что узнали, что это вам даст? 
«Внезапность ухода воспринимаю как то, что я недостойна даже объяснений, и наши отношения не были для него важны.» — это вы так думаете. Можно и по-другому посмотреть на это — он не знает, что сказать и чувствует себя виноватым, или ему стыдно, или еще как-то.Т.е., возможно, проблема не в вас совсем.
Страх (из серии «пуганая ворона куста боится») мешает вашим новым отношениям. Вам стоит продолжить психотерапию. Возможно, специалист, с которым вы работали, сделал все, что мог, стоит обратится к другому специалисту  очно или на сайте. Вы понимаете, что у вас были отношения зависимости(связанные  с собственной неуверенностью), понимаете, что иногда, подпитываемая страхом, неуверенность будет давать о себе знать. В эти моменты стоит обращаться к специалисту. Удачи!
05.02.16
Здравствуйте, Татьяна!

   Скорее всего, в вашей совместной жизни с бывшим мужем ваша повышенная тревожность тоже как-то проявлялась.
Я не поверила, думала — вернется. Так было много раз уже до того.
   Вы не расписывали подробно, на какой почве у вас ранее последней ссоры возникали размолвки. Но это в данном вопросе и не столь важно. Важно, что ссоры были, и, скорее всего, для них у вас были какие-то основания, поводы, причины. Некоторые из них могли представляться вашему бывшему мужу мнимыми, несущественными. Последняя ссора могла стать для него «последней каплей».

   Теперь, в новом браке, для вас таким основанием служит страх быть снова внезапно и без объяснений брошенной. И, полагаю, вашему теперешнему мужу такое основание может казаться мнимым и надуманным, поэтому он и раздражается.

   Вы действительно испытали большой стресс во время неожиданного разрыва с бывшим супругом. И теперь следы этого стресса никак не заживают. Однако факт разрыва мог стать всего лишь очередным явлением, которые в вашем сознании формируют так называемые деструктивные идеи — это идеи, заставляющие вас испытывать неприятные переживания в ответ на обстоятельства, которые более спокойный человек мог бы даже не заметить. Эти переживания заставляют вас действовать определённым образом, совершать поступки, раздражающие близких людей.

   Тревожным людям свойственно "придумывать" себе причины для тревог. Но проблема в том, что для самого человека, испытывающего подобные переживания, его причины вовсе не являются мнимыми. Они самые настоящие и очень значимые! Это и есть его деструктивные идеи, убеждения, принципы.

   Что можно сделать.
   Нужно продолжать психотерапию, но лучше, думаю, попробовать поработать с другим специалистом, если вы чувствуете, что работа с прошлым себя исчерпала.

   В курсе психотерапии нужно выявить и переработать ваши глубинные иррациональные страхи, которые могут быть сформулированы в виде установочных убеждений. К ним могут привести ваши спонтанные мысли, записанные во время наиболее высоких эмоциональных волн — вот эти мысли и нужно будет анализировать в первую очередь. К примеру можно взять ваше высказывание:
я недостойна даже объяснений
   В нём сквозит обида и крайнее недоумение. А слово "даже" указывает на то, что "недостойной" вы могли себя мнить в его глазах ещё в отношении многих вещей.

   Теперь что-то подобное начинается и в вашем втором браке. Если вы хотите сохранить его счастливым, лучше задуматься над переосмыслением своих позиций прямо сейчас. В случае успешного течения психотерапии вы, быть может, не только избавитесь от своих страхов по поводу пережитого разрыва, но и научитесь иначе строить общение с вашим новым мужем.

Успехов!
Обращайтесь.
05.02.16
Здравствуйте! Вы назвали вашу историю разрыва с мужем странной жизненной ситуацией на том основании, что Вам  она таковой показалась, Вы увидели ее таковой. Она опять таки для Вас произошла «враз», хотя Вы говорите(пишите), что «так было много раз» с той лишь разницей. что муж после ссоры возвращался. Вам отчего-то очень непросто принять тот факт, (здесь хорошо бы понять отчего) что разрыв то произошел как раз не «враз», а длился какое-то время. тот день, когда Вы утром обнимались. а вечером поссорились, оказался последним из всех предыдущих конфликтов, заканчивающимися уходом мужа. Что больше всего в этой ситуации Вас не отпускает, напрягает? Что лежит под вашим " не могу принять что так вдруг"? А там могут лежать какие-то лично ваши убеждения, ваш жизненный опыт, которые и не позволяют  Вам принять ситуацию таковой какая она есть.
Есть факт, событие, а есть ваше к нему отношение. Если Вы разрешите себе принять этот факт, что произойдет с Вами, это очень важно? Постарайтесь не торопясь отвечать себе честно на эти вопросы  и, Вы в сможете узнать что же Вам не позволяет принять то, что уже и так есть. Всего Вам доброго!
05.02.16
ситуация в том что у вас не завершились должным образом отношения и именно незавершенность вас тяготит. на ваш вопрос как это так можно ответить следующее. особенность восприятия вашего мужа такова что он может несмотря на отсутствие чувств быть с человеком и вести себя с ним внешне  очень позитивно то есть речь о скрытности вашего бывшего супруга  что вы в силу иного восприятия понять не в силах

его чувства к вам либо прошли за какое то время до переломного момента либо всегда ставились в зависимость от его гордости и самом нения что является несколько эгоистичным так как именно ему не хотелось что то с вами обсуждать при этом он упускал ваши переживания. когда такое происходит это свидетельствует об отсутствии искренности и именно в этом причина

в разнице ваших восприятий и чувств. он дорожил своими отношения в основном к себе ат вы его отношением и потому он меньше беспокоился о том что вы чувствуете. никто и никогда не уйдет вот так вдруг если есть чувства.

у него не было их и потому он так и поступил. другой мужчина так не сделает потому что он другой и у него свои ценности и идеалы и если как вы говорите он понимает вас то никогда так не поступит д отношении вас
05.02.16
"Подскажите, что делать дальше со всем этим?", Танечка, идите к психологу, обязательно, иначе Ваш «новый муж»  «задохнется» от Ваших вопросов-ожиданий. Ваша проблема в зависимых отношениях, видимо, не проработали вы зависимые отношения от мамы до конца за год работы с психологом. Очень похоже, что у вас страх быть брошенной, такой страх формируется в раннем детстве и от него обязательно нужно освобождаться. Удачи Вам. Ирина.
05.02.16
Добрый вечер. Татьяна, позвольте несколько комментариев и рекомендаций по вашему сообщению, которые, надеюсь, помогут вам посмотреть на случившееся с вами под другим ракурсом, изменить ваше восприятие к прошлому и начать жить, наконец-то, счастливо.
Ваше "разрыв произошел… для меня неожиданно… мы так и не объяснились"
Комментарий. Вы описываете «эффект незаконченного действия», из которого вам необходимо выйти и завершить отношения.  
Ваше "С мужем были отношения зависимости" 
Комментарий.  Вы не описали ни одного симптома зависимости, следовательно, говорить о зависимых отношениях, не корректно. К тому любящий человек, всегда знает о психологических потребностях, интересах и проблемах любимого человека. http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov  
Ваше "развелись… разрыв произошел… для меня неожиданно… я до сих пор «в шоке»".
Комментарий. Развод -это одна из самых стрессогенных жизненных ситуаций, психотравма, которую прорабатывают с психотерапевтом/семейным психологом/семейным психотерапевтом, в противном случае она окончательно испортит вам жизнь, что, в принципе сейчас и происходит. Например.  Развод «бьет» по самооценке, роняя её, именно поэтому вы "каждый день спрашиваю у нового мужа, все ли у нас в порядке и не собирается ли он меня бросать" и поселяет страхи (предательства/одиночества), именно поэтому вы "боюсь повторения". 
Ваше "Мы прожили 15 лет, а разошлись в один миг… утром обнимались-целовались, а днем поссорились, и он ушел. Я не поверила, думала — вернется. Так было много раз уже до того. Но он не вернулся больше… он избегал встреч и разговоров со мной… когда я все же к нему приходила с выяснением отношений — переводил тему на другое и меня выпроваживал...как так может быть?"
Комментарий. Вы описали классический уход покладистого мужа от авторитарной жены. Подобные классические «уходы» с последующим разводом случаются  после  20, 25 и 30 лет семейной жизни.
Учитывая аксиому семейной психотерапии «В семейных проблемах всегда виноваты оба супруга», вам стоит обратиться к семейному психологу/семейному психотерапевту, потому что «он ушел… думала — вернется. Так было много раз уже до того» свидетельствует о том, что в вашей семье все это время были проблемы, которые вы не замечали или не хотели замечать, и вместо решения которых были использованы самые деструктивные методы («он ушел...приходила с выяснением отношений»). А вы ничего не написали о самом главном, о вашей жизни с бывшим мужем и о вашей части вины вы так же скромно умалчиваете. следовательно вы остались с вашими нерешенными проблемами, и с большей долей вероятности, перенесли их в новую семейную жизнь.
Рекомендации. Вам стоит обратиться к семейному психологу/семейному психотерапевту, потому что вам необходимо:
1. Выйти из «эффекта незавершенного действия». Результат. Это позволит вам, наконец-то, завершить отношения с бывшим мужем.
2. Проработать психотравму, вызванную разводом. Результат. Вы станете смелой, уверенной в себе, в собственных женских силах и собственных женских возможностях.
3. Проанализировать все ваши отношения с мужчинами, в обязательном порядке с ближайшими родственниками, и вас в этих отношениях. Результат. Проработанные допускаемые ваши ошибки и смена деформированных установок. 
4.Пересмотреть, и,  при необходимости, изменить семейные сценарии и роли. Результат. Вы освоите новые модели поведения и методы взаимодействия со вторым мужем, и не повторите ошибки первого брака.
 Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
05.02.16
Для Вашего бывшего мужа Ваш разрыв мог быть очень понятным, логичным, закономерным и не требующим дополнительных объяснения. Он мог осмыслить, что все повторяется, ничего не меняется и говорить уже об этом нет смысла. Надо просто действовать. И он это сделал…
06.02.16
Здравствуйте.
Вероятно, что решение об уходе он принял ещё раньше, чаша терпения переполнилась. Выяснять отношения было бы возможным, если бы он хотел вернуться. А так как он не желает этого, то и проходить этот морально трудный процесс не намерен, видимо он устал от этого и теперь у него другая семья.
Если ситуацию завершить не удаётся, простите, отпустите его и ситуацию, примите его выбор, ведь он имеет право быть там, где он хочет. Тогда Вам полегчает и Вы сможете жить не в прошлом, а в настоящем, создавая счастливый сценарий семейных отношений с близким Вам человеком. Вы сами принимаете решение, страдать или быть счастливой.
06.02.16
Уважаемая Татьяна. Из Вашего письма понятно, что ситуацию развода Вы со специалистом до конца не проработали. Обратитесь к нему с эти вопросом, объясните свои переживания. Возможно Ваш специалист не смог найти индивидуальный  подход именно к Вам. Тогда Вам однозначно нужно обратиться к другому специалисту за профессиональной помощью, так как неразрешенная ситуация прошлых отношений создает  препятствия для развития настоящих. Удачи Вам.
06.02.16
Добрый день, Татьяна!
Выскажу свое мнение по поводу проблемы, с которой вы столкнулись, и ее причин. Попробую упростить.
Вы эмоционально «зависли» на отношениях с б. м. потому, что мозг не может выстроить полноценную, ЛОГИЧЕСКУЮ картину произошедшего. Это называется — попытка «рационализации чувств».
Да, мозг нуждается в «завершенных картинках», полных и понятных. Когда они понятны, они не вызывают тревогу за будущее.
В вашей картинке развода есть очень сильный «логический разрыв», а чувствуете его только вы (!) Причем, это разрыв не поступков, а эмоций: любовь стала вдруг равнодушием, как?!!.. Цепочка событий при этом выглядит примерно так: любовь, близость — ссора — обесценивание отношений. И вы спрашиваете себя "«как так может быть?» = как могут за одну ссору, в один момент (!) отношения стать неважными?
Это, действительно, нелогично.
 Думаю, что вы правильно вели работу с психологом, но те объяснения, которые получили, не смогли удовлетворить этот диссонанс. Почему? Возможно, вы неправильно ставили вопросы. Возможно, вы работали очень глубоко со своими эмоциями, а ответ лежит на поверхности. Иногда не хватает одной детали, чтобы все стало на свои места.
Я считаю, что эта деталь —  установка у вас в голове: «ушел внезапно, не хочет разговаривать = отношения не имеют значения = не были для него важны". И это та истина, на которую вы опираетесь, и которая перекашивает всю картину происходящего.
Но представьте, что вы правы в своих ощущения, и такого резкого обесценивания отношений просто не может быть (!) Вам не нужно пытаться понять процесс перехода любви в равнодушие, потому что его не было. Муж не забыл ни о чем, и прошлое не перестало иметь для него значение. Отношения всегда были важны! И вы достойны объяснений, и он так же вспоминает вашу любовь… Просто его поведение — это не равнодушие, это дистанцирование, это защита, которую он использует, чтобы не возвращаться к тому, что больно (!)
Дело ни в вас, ни в том, какая вы, и ни в том, что прошлое может стать ненужным внезапно. Дело в том, что вы неправильно интерпретировали поведение мужа, установка в голове не верна. Замените ее. «Ушел внезапно, не хочет разговаривать» не значит, что стал равнодушным и все «было не важно». Это значит, что он испытывает сильное напряжение, обиду, боль, усталость, раздражение… целую гамму противоречивых эмоций, с которыми трудно справиться, а это, совсем другая история.
Поведение вашего мужа говорит о его решении развестись, но никак не отражает те эмоции и его отношение (!), которые он испытывает на самом деле. Уходят не потому, что отношения «не были важны», а потому, что они перестали сейчас быть «выносимы»… И вы, все-так же в его голове, как и он в вашей.
06.02.16

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна Семёнова

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store