Много лет я жила с матерью и братом. Воспитывала сына. Наши с сыном воспоминания о прошлом - это кошмар. Когда-то мама была вполне хорошей матерью, - вопрос №1836251

пока не начались проблемы с ее любимым младшим сынком: наркотики, алкоголь, тюрьма, и снова алкоголь. Больше 15 лет она просто использовала меня. Отец в основном жил отдельно, подальше от проблем. При этом помочь отделиться мне с ребенком, ему в голову не приходило. Я работала, содержала не только себя и сына, но и маму с братом. И всегда для нее я была плохая. Брат сначала кололся, потом пил. Он законченный подонок и потребитель. Окурки по всей квартире, прожженные пол и мебель, блевотина. Постоянные оскорбления и агрессия с его стороны ко мне и моему сыну. Но мама не только не заступалась, наоборот! Я не могла ему слова сказать, тут же прибегала мать и начинала орать на меня, чтобы я заткнулась. Ее любимый сын самый лучший, и все ему должны. Просто должны и все. А если не хочешь его содержать и помогать, значит ты сволочь и гадина. Даже когда этот пьяный подонок избил моего 12 летнего сына и я сдала его в милицию, мать пришла в бешенство.Она орала как ненормальная, чтобы я со своим выродком убиралась из дома. Она будет квартиру продавать, своего сына спасать. Конечно я забрала заявление. Она манипулировала мною много лет. Фальшивые припадки, театральные сердечные приступы. Когда ее все таки стукнул инсульт (брат был в тюрьме), я ухаживала за лежачей, подняла ее на ноги. Вернее не сколько я, сколько то, что она нужна своему сыночку, он погибнет без нее! Почему я не ушла с ребенком на съемную квартиру??? Не знаю… Четыре года назад в 40 лет я уехала в другой город и начала новую жизнь. Мой сын со мной. Я вышла замуж, взяли ипотеку, можно жить и радоваться. Прошло 4 года. Но прошлое не отпускает. Отец на старости лет вернулся к матери и вспомнил, что у него есть дочь и внук. Теперь они живут втроем. Брат все так же страшно пьет, в квартире все такой же гадюшник. Ад при жизни. На меня они обижаются, особенно мать. Отец рассказывает периодически, как она в гневе поносит и чуть ли не проклинает меня. Я с ними практически не общаюсь. Не могу и не хочу. Устала от манипуляций и жалоб. Помочь ничем не могу. Вылечить такой алкоголизм вряд ли возможно, да он и не хочет. А мать скорее убьет кого-нибудь, чем его из дома выставит. Он пропивает всю ее немаленькую пенсию, потом часть отцовской. А потом по телефону она просит у меня денег и говорит, что голодает. Но все деньги уйдут на пропой брата. Я через силу общаюсь с ними хотя бы раз в неделю. Хотя предпочла бы вообще прекратить общение. Я не люблю уже своих родителей. В душе только обиды, раздражение и даже ненависть, когда они снова пытаются втянуть меня в свою жизнь. И не смотря ни на что чувство вины. У меня ощущение что даже на расстоянии они продолжают тянуть из меня силы. Каждую ночь мне сниться, что опять живу с ними. Тяжелые тягучие сны. Иногда во сне я вспоминаю, чтоу меня есть свой дом. И такое чувство радости! Но я не могу найти его. Не высыпаюсь, постоянно плохо себя чувствую. Что я могу сделать? Я хочу полностью освободится от прошлого и от связи со своими родителями. Я хочу быть свободной. Но почему то не могу……