Де жа вю или изменить себя, не изменяя себе - вопрос №187309

Коротко. 2 брака. Оба не удачные. Никого не виню. Сама не культивирую в себе чувство вины.Но… напрягает цепочка повторяющихся событий и фактов. Как не вляпаться в такое в третий раз? Понимаю, что не в них дело, просто видимо я так выстраиваю отношения, что все повторяется. Устала, не хочу больше так. А как по-другому не знаю. Не скажу что хочу измениться, убеждена,что это не реально (мне 37 лет, хотя думаю возраст тут не причем и любого человека в любом возрасте не изменишь.). Принимать то что со мной происходит сил больше нет. А если новые отношения — и опять? Как выйти из этих циклов?

А ближе к теме:

два мужа (первый официальный, второй гражданский брак). Оба похожи внешне — не высокие, коренастые блондины. Знаю, что женщины выбирают себе мужчину наподобие отца. Что-то есть конечно общее. Причем я их не выбираю и не ищу. Такие попадаются. А похожи прям конкретно — кто знает обоих моих мужей — все об этом говорят.

Оба женатики до меня, да еще с детьми. И я вроде каждый раз увожу из семьи (первый раз типа" удачно", второй- нет — сейчас вернулся к жене)хотя сначала даже мыслей об этиом нет. Потом любовь, крышеснос и все… Нужен только он, любой ценой.

Оба знакомства первоначально были спонтанные. Без всякого продолжения. И почти через силу с моей стороны (так чисто поддержать беседу или скоротать вечерок и потом забыть). В итоге с первым прожили 12 лет. от второго двое детей. вот и скоротала вечерок.

Оба изменяли, причем оба тащили баб в мою кровать, т.е. приводили домой. (второй — не зная вообще об этих подробностях моей предыдущей жизни).Каждый раз шок и в итоге рназрыв. Прощала не долго, потом это система и конец...

Оба знакомят меня со своими пассиями. Первый с любовницами, когда я еще и не знаю, что это любовница. Я ее чаем дома пою сама же, а потом оказывается… А второй с предыдущими обязательно пересечет на одной территории, да и с любовницей чтоб я типа повоевала. Амне уж не до этого. Сил нет...

После разрывов типа ценят меня. Поддерживают дружеские отношения. Помогают и морально и материально. И рассказывают всем, что у нас все хорошо.

Оба врут. И при каждом разрыве делают меня дурой — это я больная и все себе придумала и все мне привиделось (другие женщины у меня в доме)

При обоих — я самостоятельна. Ни у кого не сижу на шее. И себя и детей обеспечиваю. Ничего не клянчу. Живем в комплайнсе полном.

У обоих я ничего не прошу, когда ухожу. просто однажды понимаю, так больше не могу. Все оставляю и ухожу. На одну свою зарплату, на съем жилья. Не шантажирую, на контакты стараюсь не идти (через силу конечно, ведь сердцу не прикажешь и за минуту не разлюбишь). В итоге дача, квартира, карьера — от мужей.

Каждый раз думаю, что свекровь — это его мама. Мне на ее место не прыгнуть и надо ее ценить и уважать. В итоге они обе меня ненавидят (понимаю, за что меня любить — я ведь всегда вторая, и разрушаю его предыдущую жизнь). Я для них все стараюсь делать, в итоге понимаю, что не мама она мне, а тетка чужая.

Зареклась — теперь одни высокие брюнеты и никаких женатиков, даже если просто типа с кем то живут и то не регулярно и там ничего нет (как обычно говорят). Уже убедилась на личном опыте, признала народную мудрость-«На чужом горе своего счастья не построишь». Не хочу больше чужого горя. А как обрести свое счастье?