Здравствуйте уважаемые эксперты в области психологии, я ору и бью своих маленьких детей погодок... Потом конечно сожалею, но ничегонемлгу с собой поделать постоянно срываюсь на них .. Они в свою - вопрос №2036947

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут

Оксана, здравствуйте! Причина срывов Ваших вполне понятна-судя по маленьким детям-погодкам, Вы уже несколько лет сидите дома с детьми и это, по-видимому, начало сильно утомлять. Вопрос в том, что Вы попадаете в замкнуты круг-Вы орете-они орут, вы агрессивны-они агрессивны. И это повторяется. если решить вопрос кардинально-выход на работу и сад или няня для детей, то все равно придется учиться как то строить отношения с ними в русле мирного взаимодействия.  Что касается диалога, Вы, к сожалению, не написали их возраст, но предполагаю, что речь идет о дошкольниках. В первую очередь стоит определить для себя, какие моменты режима и действий их наиболее сильно напрягают Вас. Например, они постоянно разбрасывают вещи в Вашей комнате. Или основная волна проблем попадает на дневной сон. И найти решение, сни жающее остроту этой ситуации-закрыть дверь, двинуть время дневного сна или просто от него на какой то период отказаться. Второй момент-выяснить, что является основным в Ваших к ним требованиях. Т.е разделить свои НЕЛЬЗЯ на три уровня-НЕЛЬЗЯ НИКОГДА, НЕЛЬЗЯ  ЕСЛИ, и МОЖНО. Например, уходить одному нельзя никогда, шуметь нельзя, если уже десять вечера, можно бегать и шуметь на улице в рамках площадки. И постепенно вводить границы основных НЕЛЬЗЯ. Спокойно, уверенно. Этого мы  делать не будем, обязательно с объяснением и ограничением ребенкку реальной возможности это делать. Без крика и физических действий. При этом на истерики по этому поводу, обозначив и ограничив это НЕЛЬЗЯ, Вы не реагируете. Вводить НЕЛЬЗЯ, те, которые НИКОГДА нельзя, надо по одному и постепенно.  Для привычки к тому, что нельзя и это реально не получится, требуется около 2 недель. В это время они будут проверять это НЕЛЬЗЯ на предмет его устойчивости. 
Это про быстрые действия. 
Если про Вас-то имеет смысл посмотреть, чем вызвано Ваше напряжение и столь высокий накал эмоций, кроме детей. Выяснить, что происходит в отношениях с мужем. И найти себе некоторые компенсаторныые вещи, т.е некий подарок, что то приятное, что Вы можете позволить себе хотя бы два раз в день. Во время дневного сна и после того, как дети лягут спать. Журнал, кофе, ароматная ванна, что то, что позволит Вам расслабиться и компенсировать Ваши моральные потери за день. 
Более подробно, наверное, стоит обсудить в личном контакте

Добрый вечер. Оксана, ответы на ваши вопросы.
Ответ. Вам стоит, как минимум:
1.Освоить техники:
*контроля и освобождения за негативными  эмоциям-это позволит вам цивилизованно и своевременно от них освобождаться; 
*дыхания диафрагмой и релаксации-это позволит вам своевременно успокоить реакции, и позволит вашей нервной системе быстрее восстанавливаться и дольше оставаться спокойной.
2. Вспомнить про чувства юмора и самоиронии-это позволит не драматизировать не послушание деток, а весело и в игровой форме организовывать послушание  деток.
3. Измените свои модели поведения и методы взаимодействия с детьми, например, «не замечайте» непослушание деток, то есть не давать им реакций, которых они уже знают и ждут, ведите себя, как ни в чем не бывало, как бы больно и обидно не было вам.
4. Договоритесь с мужем о вашей «психоэмоциональной разгрузке», например:
*о новой совместной организации домашней работы (готовка, уборка и т.д.);
*об участии мужа в воспитании детей, например, муж гуляет с детьми, а вы в это время поспите, посмотрите фильм почитаете и т.д.
5. Измените систему и принципы воспитания детей. Например, определите вашим деткам зону ответственности по дому, по типу: прибрать игрушки, полить цветы, «помочь» вам готовить и т.д.
6. Обязательно пройдите обследование у эндокринолога и гинеколога, чтобы исключить физиологические причины вашей агрессивности.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Здравствуйте, Оксана.

Думаю, прежде чем учиться правильно выстраивать диалог со своими детьми, вам стоит проработать с психологом причину вашей агрессии. Ведь причина эта не в детях, она в чем-то ином — в вашей усталости, в ваших отношениях с мужем, в ваших обидах на мужа, который почти не бывает дома и не занимается с детьми. Видимо, вам сейчас очень трудно, а детям достается.

Сдерживать агрессию нельзя. Если сдерживать негативные эмоции (а агрессия — сильнейшая из них), то они все равно выльются наружу, и чем дольше их сдерживают, тем сильнее и страшнее они, когда прорываются наружу. Кроме того, подавление негативных эмоций чревато развитием у вас психосоматических заболеваний.

Срывать агрессию на детей тоже нельзя. Детям, чтобы расти счастливыми и здоровыми, нужна счастливая мама, а не орущая и срывающаяся на них. Криками, а тем более физическими наказаниями, вы травмируете психику ваших детей.

Вашу агрессию следует проработать с психологом. Либо же самостоятельно научиться выплескивать ее в безопасном для всех направлении. К примеру, кричать, плакать и бить подушку, когда никто не видит и не слышит, или же рисовать свою агрессию на бумаге, а затем сжигать, или рвать, или растворять в воде этот лист, или же трансформировать этот рисунок в нечто позитивное. Вариантов масса, но лучше всего выбрать ваш собственный вариант в работе с психологом — не каждый вариант подходит каждому человеку. 

Кроме того, вам стоит наполнять свою жизнь радостью — отдыхать и часто радовать себя всевозможными приятностями. 

И тогда, когда причины вашей агрессии будут проработаны, а ее мелкие вспышки вы будете уметь перенаправлять ( и иногда — контролировать и прорабатывать затем самостоятельно — психолог вас этому научит), когда в вашей жизни появится место радости — необходимость орать на детей и бить их отпадет сама собой.

И вот только потом вы сможете выстраивать с детьми диалог — грамотный диалог, основанный на любви и принятии.

Конечно, как и многим родителям, задающим подобные вопросы, я порекомендую вам читать книги Ю.Б.  Гиппенрейтер. Но, думаю, пока в вас есть эта агрессия (как боль, обида, чувство собственной несчастливости), вам будет непросто применить на практике то, о чем она пишет.

Здравствуйте, Оксана!
Причин агрессии может быть не мало, к примеру:" обиды на мужа (что мало вам уделяет внимания, мало помогает, мало с детьми находится...!), на то, что чего-то хотели достичь, а пока не получилось, на детей, что они шумят, а вы не выносите больше этого шума, на то, что вы не можете уделить себе внимание, а должны больше заниматься детьми, домашним хозяйством, что никуда не ходите, что устали очень, а помощи нет,  и т.д.
Причина может скрываться и в нарушение гормонального уровня в организме.
У вас явно накопилась усталость и от шума, и от однообразия, и от того, что вам не на кого положиться, а приходится все делать самой, думать о многом самой, ответственность за детей, за быт .., тоже в основном, нести одной (как я предполагаю)....., и вы накопившееся напряжение «сбрасываете» на тех, кто рядом...
Оксана, я думаю, что вам бы не помешало найти причины такого агрессивного состояния и с помощью обследования у врачей (гинеколог, эндокринолог, психотерапевт), и с помощью психолога (может быть причина в семейных отношениях...).
А затем, рассмотреть вопрос о том, чтобы кто-то вам помогать стал с детьми (няня, сад, родственники..), может, немного и по дому, чтобы у вас появилось время заниматься и лично собой -  чем-то для души, в удовольствие, в радость, и посещение, к примеру, фитнеса, спортзала, бассейна, встречи с подругами, просто, спокойно посидеть одной в тишине, или поспать — силы восстановить...!
А затем, рассмотрите вопрос о том, чтобы на работу устроиться -  на людях быть, и профессионально «расти», и деньги зарабатывать, что будет вам выгодно влиять на самооценку, к примеру и вы будете более спокойно относиться к тому, что вас сейчас так напрягает, раздражает, тревожит… и т.д.!
Хотя бы намного времени начнете уделять лично себе, уже станет полегче. И с детьми наладить отношения вам тоже помочь может психолог. Да и мужу внимание тоже следует уделять, чтобы он от зари до зари не был занят работой, а сам чтобы и вам внимание стал уделять, и детям!!!
Тогда и агрессии не будет   — неоткуда ей будет браться, когда в семье любовь да счастье процветают!
Верно?
Всего вам доброго, Оксана, мудрости вам, спокойствия, любви к себе, к детям!
  И отношения с мужем выстраивайте так, чтобы он помощь вам оказывал, с детьми возился...!
Удачи!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ, отметив его звездочкой, и работу других специалистов, отмечайте!
Мы работаем для вас!

Спасибо, за понимание!