Добрый день. Меня интересует вопрос как на детей сказывается деление с детства 50 на 50. Имеется ввиду 2 недели живёт у папы, 2 недели у мамы. там и - вопрос №2120296

Здравствуйте, Мария.Применять такой способ проживания ребенка можно только в том случае, если у родителей есть договоренность по поводу воспитания ребенка, их требования едины и нет конкуренции. Если же это не так, то у ребенка появляется возможность манипуляции родителями — если ты мне что-то не дашь или не сделаешь для меня, то я уйду жить к другому родителю навсегда. Т.е., у ребенка пропадает понятие дома и появляется ощущение ненужности ни там, ни там.
Так что, все зависит от педагогической грамотности супругов и элементарной порядочности, а так же, взаимоуважения.
Если такое в данной семье отсутствует, то лучше, если ребенок будет знать, что его дом у конкретного родителя, а к другому он просто приходит в гости. Пусть даже каждые 2 недели.
Удачи вам.

Мария, здравствуйте. Я знаю такие семьи. В Норвегии такой подход распространенный, где после развода, дети живут «50 на 50». На мой взгляд, конечно лучше, что бы дети жили в полноценной семье, но если уже так случилось, то не надо драматизировать ситуацию, а надо подумать, как прийти к общей тактике воспитания или же умело дополнять друг друга, не пытаться каждому из родителей, казаться лучшим и не «перетягивать ребенка» в свою стороны, что только он хороший, а другие плохие. От всей души. желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Уважаемая Мария!
На мой взгляд такое деление негативно сказывается на психике ребенка. Он только привыкнет к одним условиям, как нужно перестраиваться и привыкать к другим.
Полагаю, что источники должны быть, но пусть отец сам подумает, как он лично отнесется к такому образу жизни, если ему надо будет так жить? Думаю, что не каждый взрослый выдержит, а тут ребенок.
Мудрости Вам!

Доброе утро. Ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос «как на детей сказывается деление с детства 50 на 50. Имеется ввиду 2 недели живёт у папы, 2 недели у мамы»
Ответ. Это сказывается положительно. Это доказано многочисленными научными исследованиями. Именно поэтому во всех цивилизованных странах Судом разрешено проживание ребенка на двух территориях (отца и матери). Адвокатирую сказанное:
1.Проживание на двух территориях формирует у маленького ребенка:
*важнейшее личностное качество -адаптированность и т.д.; 
*важнейшие представления о любви и о её проявлениях (ребенок понимает и чувствует, что оба родителя любят его, что у него есть два дома и т.д);
*представление о собственности, например, «у меня есть зубная щетка, личное место (кроватка). мои игрушки, моя комната и у мамы и у папы; 
*правильные модели цивилизованного решения проблем, которые ребенок привнесет в собственную жизнь.
2. В 18 лет -человек, по Закону, считается взрослым, родители освобождаются от ответственности за его воспитания. В 18 лет человек (уже, заметьте, не ребенок)- это уже сформированная личность, с устойчивыми личностными качествами, имеющий критическое мышление, берущий ответственность за себя, за свои решения и за свои поступки и т.д. Вы заблуждаетесь, утверждая, что »годам к 18-20 на детях сказывается". Нет, не сказывается. Научных исследований, доказывающих корреляционную связь между проживанием ребенка на разных территориях (отца и матери) и последствиями в его взрослости.  
3. Родителям важно закрыть свои собственные родительские амбиции, и действовать в интересах и во благо ребенка. Родители ребенка, если они действительно любят своего ребенка, обязаны договориться между собой:
*о единых требованиях к поведению ребенка,
*о едином режиме дня ребенка,
*о единых принципах воспитания ребенка,
*о единой позиции друг о друге (мама-хорошая, она тебя любит, папа-хороший, он тебя любит) и т.д.
Ваш вопрос "есть ли примере на вашем опыте или есть ли современная литература"
Ответ. Исследований, благодаря которым, вы хотите лишить отца его законных родительских прав (например: жить две недели с собственным ребенком). Но зато, в моей многолетней практике психотерапии, много молодых, счастливых  и жизнерадостных молодых людей/девушек (по всему миру, в том числе и в России, и на постсоветстском пространстве), родители которых,  в процессе семейной психотерапии,  пришли к единому мнению и к единой позиции по своим детям. 
Не ищите «черную кошку в черной комнате, особенно если её там нет»
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Мария, здравствуйте!

Дело вот в чем: список литературы будет крайне и весьма обширным, это просто-напросто весь список литературы по психоанализу, как минимум, а это несколько тысяч наименований, в первоисточниках так или иначе заявленная Вами тема может быть каким-то образом названа и исследована.

Логика здесь не при чем. На самом деле действительно нельзя говорить о «средней температуре по больнице», т.е. о некоем литературном первоисточнике, который что-то обозначает «окончательное и фактическое», так как в реальности каждый случай абсолютно уникальный. На каком-то ребенке такая ситуация «скажется», а на каком-то «не скажется», заранее это никак не определить наверняка. Конечно, расписание «50 на 50» строго «нормальным» назвать нельзя, как и «непременно ненормальным».

Есть такое понятие «закулисный ребенок». Например, ребенок актера, работающего в театре, который буквально с ранних лет «околачивается» в театре круглые сутки + дома актерские «пьянки-гулянки».

То есть ребенок фактически имеет два дома: дом, который дом и дом, который театр + массу значимых взрослых (мама, папа + соратники по актерскому цеху). Очень быстро ребенок перестает понимать, а кто, собственно, мама, а кто папа на самом деле, так как все взрослые для него становятся равнозначно-значимыми, как и оба дома — равнозначно-значимыми.

Последствия могут быть, опять же, весьма разными, с прямо-противоположными результатами. Из такого ребенка «может получиться» условный «ИванУргант», а может получиться алкоголик или наркоман, который так и не понял — кто и где. Если в случае «закулисного ребенка» у ребенка есть шанс все-таки самому ввести в конфронтацию между собой два дома и, благодаря помощи родителей, понять — кто самый значимый из самых значимых взрослых, то в описанном Вами варианте у ребенка есть шанс разве что отхватить заметную «расщепуху», так как конфронтация между мамой и папой уже очевидна прямо сейчас, а что будет дальше? Материнский и отцовский интроекты войдут в такой внутренний конфликт, что потом черт ногу сломит. Опять же… совершенно не обязательно, что будет именно так, очень многое и действительно зависит от родителей. Если Вы — мама, то Ваша задача заниматься детьми и быть мамой при любых обстоятельствах, а не бороть эти обстоятельства литературой (это просто бесполезно). Мамой Вы быть не перестанете в любом случае, из этого и исходите.

Конфликт-то и вопрос на самом деле не про литературу для отца-логика, а про конфронтацию между, видимо, бывшими мужем и женой. Вот этой конфронтацией и надо заниматься на самом деле.

Удачи!