Здравствуйте, тема очень тяжелая для меня. Хочу узнать мнение специалиста, как лучше поступить, чтоб не нанести травму ребенку и не стать для него врагом. Начну сначала. В 20 лет я забеременела от - вопрос №2145546

Здравствуйте, Татьяна!
Сразу отмечу, что пока ваша ненависть и нестабильное отношение к биологическому отцу первого ребенка не уравновесится, то лучше не стоит начинать разговор на эту тему с ребенком. К тому же, здесь есть такой аспект — согласие Вашего нынешнего супруга. Если он не захочет, чтобы вы раскрывали тайну, тогда не стоит и обострять ситуацию до тех пор, пока он не будет согласен. Судя по тому, что муж принял малыша как своего — он, возможно, не захочет, чтобы вы рассказывали, кто настоящий отец.
Тем не менее, раскрывать правду об отце нужно. Но делается это желательно не в подростковом возрасте, когда ребенок итак переносит сложный возрастной период. Есть риск, что он вас не правильно поймет. Можно поговорить с ребенком, когда ему будет 5-8 лет. Как раз к этому времени вы попытаетесь договориться с вашим супругом, чтобы достичь обоюдного согласия в этом вопросе. Желаю вам успехов в решении этого вопроса!
Если Вам требуется дополнительная консультация, обращайтесь ко мне в личный чат.

Доброе утро. Татьяна, ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос "Как ему это рассказать?"
Ответ. Татьяна, для этого существуют специальные техники разговоров с детьми, готовое содержание этих разговоров,  и требования к условиям,  при которых проводится этот разговор.
Ваш вопрос «В каком возрасте?»
Ответ. Традиционно подобные разговоры выстраиваются в старшем подростковом возрасте. 
Ваш вопрос «Стоит ли вообще рассказывать?»
Ответ. Не стоит. А если ребенок задаст вопрос, вы ему скажите доступно, просто и честно: «Знаешь, милый, когда я была молодая, мне нравился один парень, но он смог не любить меня. Но зато наш дорогой и родной папочка очень сильно полюбил меня и тебя, когда ты еще был в животике, и он стал тебе настоящим родным и любящим папочкой, который любит тебя и которого любишь ты»
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Здравствуйте.

«Вы ограничены только теми стенами, которые сами построили вокруг себя».



Стоит ли вообще рассказывать? Я очень боюсь, что он отдалится от меня, что возненавидит или меня или мужа, что начнет искать того, кому плевать на него.

— Вы боитесь того чего нет. Вы как были мамой так и останетесь. Какое отношение будет у ребёнка к отчиму, зависит в большей степени и от самого отчима.

Рассказывать стоит. Правда всё равно рано или поздно всплывёт. И к чему жить в страхе и обмане? Это неверный путь. 

Чем раньше скажите тем лучше. Когда ребёнок маленький, можете сказать что у него был отец, но он ушёл уехал далеко и нет ни каких известий. Без подробностей. Просто уехал. Теперь у него есть папа который его любит ценит и уважает. 

Когда ребёнок подрастёт, можете ответить на все его другие вопросы.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

Уважаемая Татьяна!
Специально не стоит об этом рассказывать и лучше, чтобы ребенок вообще об этом не узнал или узнал как можно позже. Вспомните пословицу «Не та мать, которая родила, а та, которая воспитала». К отцам это относится точно также в полной мере.
Ну а проблемы решайте по мере их поступления. Если вдруг кто-то из родственников проболтается и ребенок начнет спрашивать, тогда все и объясните.
Спокойствия Вам!

Добрый день, Татьяна!
Не стоит себя «накручивать» и драматизировать ситуацию. Если вы постараетесь успокоиться, то увидите, что многие ваши страхи субъективны. Вы зря паникуете.
Я не думаю, что родственники смогут сказать маленькому ребенку, что у него другой папа. Но, если панику никак не остановить, поговорите в родственниками))
Дальше… чтобы снять вашу тревогу еще больше, попробуйте поиграть с малышом в игру про то, что «у некого мальчика было два папы». Или расскажите сказку об этом. Сделайте акцент на том, что это нормально, и такое бывает. Но не говорите сыну правду о нем самом. Если вы решите сделать подобное, то лучше — в более старшем возрасте (15-17 лет). Подбирать слова и способ преподнесения информации вы будете исходя их особенностей ребенка (его характера, реакций, восприятия и пр.) Если вы все сделаете правильно, сын не возненавидит ни вас, ни мужа, это исключено... 
Главный вопрос, все же, в этой истории — про вас, а не про сына: откуда такие страхи? И откуда такие установки: сын «отдалиться» и «возненавидит»?
Вам нужно, прежде всего, поработать над самой собой))