Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Семейные отношения arrow icon Добрый день.

Добрый день. - вопрос №2160992

Помогите, пожалуйста, разобраться как поступать правильно. У меня есть сестра. У нее есть ребенок от первого брака и два от текущего брака. Первый муж не помогает воспитывать, второй тоже не принимает участие в воспитании детей (не обеспечивает, не участв.в образовании и тд)
Сестра была 3 года в декрете. Живут за счет гос.поддержки и помощи наших родителей. Дочь сестры (14 лет) начала просить деньги то у бабушки, то у дедушки, то у меня. Суммы 3-10 тыс (одежда, хобби). Когда приезжает в гости может взять вещь без спроса, испортить. При этом не извиняется. С одной стороны, хочется помочь, тк мы вся одна большая семья. С другой стороны, не желание исправить ситуацию в своей жизни, сестра и ее дети живут за счет других людей. У меня возникает вопрос. Почему я должна решать проблемы взрослого человека? Сестре 37, мне почти 30
Ульяна
12.10.16
Психология / Семейные отношения
15 ответов

Ответы
Здравствуйте, Ульяна.
"Почему я должна решать проблемы взрослого человека?" — а Вы должны?
12.10.16
Рейтинг: 22 134
Здравствуйте,  Ульяна. 

Конечно вы не должны никому и ничего.  По этому смело снимайте с себя ответственность и помогайте только тогда,  когда считаете нужным,  когда хотите этого,  но не из за ощущения необходимости,  она будет всегда. 

Чем больше задач вы решите за вашу сестру,  тем меньше ответственности останется для неё.  Разберитесь в себе,  чего вы хотите?  Если действительно помочь,  так предлагайте варианты: пусть найдет подработку /работу, откроет свое дело и тд и тп. 

Постепенно показывайте,  что основная ответственность на ней,  ведите себя независимо и снимете наконец чувство вины,  которое не дает вам покоя.  Вы не её муж,  помните об этом.  Начинайте заниматься своей жизнью,  имеете полное право на это.
12.10.16

Нечаева Елена Адольфовна
Ульяна, кроме «мы одна большая семья», есть ли еще хоть одно здравое объяснение — лично Вы тут вообще при чем?
12.10.16
Рейтинг: 130 347
Здравствуйте.

Ваш вопрос справедливый. То что Вы делали и то как помогали в начале так же говорит о вашей доброте и человечности. 

Спустя время Вы провели анализ, и безусловны пришли справедливому для себя мнению. Почему Вы должны помогать дальше?

У Вас варианты —

— Либо Вы дальше терпите молчите и помогаете. Нехотя.

— Либо Вы разговариваете с сестрой. И говорите ей в лицо и по факту, что время когда Вы считали своим долгом помогать прошло. Что она взрослый человек и должна по крайне мере позаботиться о своём будущем. С детьми разобраться можно и всей семьёй. Но она должна быть самостоятельной и нести ответственность за свою жизнь поступки и решения.
Что Вам самим трудно содержать себя в той степени в которой Вы бы хотели себя содержать.

Так же Вы можете высказать своё возмущение относительно поведение её дочери и сказать что подобное не допустимо. И если она так себя ведёт с Вами и у Вас. То настанет время, когда так же будет относиться и к собственной матери. Так что это в её интересах найти взаимопонимание с дочерью.

Сестра может в ответ Вас упрекнуть что Вы живёте на всём готовом у родителей. Вы конечно же можете привести пример что им помогаете, делите квартплату и т… д Но всё это будет несущественно и не убедительно.

По этому. Не хотите участвовать во всём этом, начните показывать собственный пример самостоятельности и ответственности, начните жить отдельно от всех.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
12.10.16
Уважаемая Ульяна!
А кто Вам сказал, что Вы должны решать ее проблемы?
Вам никто этого не говорил. Вы сами себе придумали иррациональную установку, следовали ей, но наконец задумались, а верна ли она и обратились за подтверждением своей догадки.
Да, Вы верно догадались. Вас никто не обязывал решать проблемы взрослого человека. И не нужно давать деньги ни сестре, ни ее дочери.
Мудрости Вам!
12.10.16
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
12.10.16
Рейтинг: 15 711

Ульяна, здравствуйте. Правильным для вас будет тот поступок, совершив который вы не будете испытывать чувств вины и стыда. Если же вы ищите поддержки экспертов в этом вопросе, то получается, что в теории всё у вас правильно: «не должна решать проблемы взрослого человека», а на практике возникает внутреннее противоречие, которое мешает вам просто взять и отказать в материальном содержании сестры и её детей, и чувствовать себя при этом комфортно. И здесь нужно в себе разобраться: Почему не могу сказать нет? Что останавливает? Привести в согласие свои жизненные принципы («С одной стороны, хочется помочь, тк мы вся одна большая семья.») со своими личными интересами («Почему я должна решать проблемы взрослого человека»). И только после этого принять решение и реализовать его. Понадобится помощь, обращайтесь. С благодарностью и уважением к вам.
12.10.16
Здравствуйте, Ульяна.
Научитесь деликатно, твёрдо и уверенно говорить «нет» и отказывать в нежелательных просьбах. Не каждая помощь может быть на самом деле одинаково полезной, гораздо лучше, чтобы они обучились самостоятельности в решении возникающих финансовых затруднений.
А у Вас может быть своя цель в финансовых накоплениях и расходах, которая не позволит Вам выходить за рамки возможных растрат.
Благополучия Вам.
12.10.16

Снижана
Доброго времени суток, Ульяна!
 Вы никому и ничего не должны. Если бабушка и дедушка помогают- это их выбор. 
Испорченную вещь предложите племяннице откупить или починить. 

Кристального сияния Вам!
12.10.16
Рейтинг: 222
Объясните племяннице, что раз помогают ей, то и она должна в ответ что-то делать полезное и доброе. И давайте ей поручения всякий раз, когда она чего-то просит. Не важно, о чём Вы её попросите, важно приучить подростка к мысли, что за добро необходимо благодарить.
А если благодарить не хочется, то не нужно брать.
13.10.16
Добрый день, Ульяна!
А кто Вам сказал, что Вы должны это делать "решать проблемы взрослого человека", отнюдь. Что это — Ваше желание, обязанность, долг, как Вы это чувствуете? На самом деле, Вы не несете ответственности за детей своей сестры, также как и за неё саму,  это «ноша»сестры, а вот зачем и почему Вы стремитесь взять эту ношу на себя — вопрос к Вам? Есть ответ? Если нет, ищите. Не получается найти ответ самостоятельно — обращайтесь, буду рада Вам помочь. Удачи. Ирина.
13.10.16
Рейтинг: 1 807
Здравствуйте, Ульяна!
Вы не должны решать проблемы взрослого человека, даже если это Ваша сестра.
Почему такая ситуация сложилась в Вашей семье? Почему Вы берете на себя ответственность за старшую сестру? Почему Вы не можете отказать племяннице?
Вопросов очень много, и с этим надо тщательно разбираться.
Всего Вам наилучшего!
13.10.16
Рейтинг: 3 307
53-й в Психологии
Здравствуйте.
Позвольте другим людям жить так, как они хотят.
Но позволить им жить так, как они хотят, без осуждения,  вы сможете только тогда, когда сами себе разрешите жить так, как хотите лично вы. 
Проверить живете вы с чувством безысходной жертвенности или нет, можно задав себе вопрос:
«Что я испытываю, помогая сестре?»
Если вы помогаете от сердца, без осуждения, то отдавая, вы чувствуете энергию.
А если помогаете, руководствуясь чувством долга и жертвенностью — приходит опустошение, раздражение, мысли, «почему я должна?»
Хотя, очень часто, решая проблемы других, мы с одной стороны перестаем жить своей жизнью, не впуская перемены,  а с другой стороны не даем брать ответственность и развиваться тем, кому помогаем, лишаем их самостоятельности....
Подумайте об этом!
Займитесь собой, своей личной жизнью и будьте счастливы)))
13.10.16
Рейтинг: 163 037
Здравствуйте.

Почему я должна решать проблемы взрослого человека? 

Вы не должны. Но Вам приходится это делать, Вас толкает к этому неверное понимание чувства долга и чувство вины. Скоректируйте оба эти чувства и проблема решится сама собой.
13.10.16
Рейтинг: 40 908
Добрый день, Ульяна. Должны вы решать чьи-то проблемы или не должны решает только один человек — это вы сами. Поэтому этот вопрос адресуется тоже к вам самой. Почему вы должны решать проблемы взрослого человека? Вы вправе выбирать по какой системе правил и ценностей вам жить, какие устанавливать себе должествования и обязательства, а какие предоставлять себе права. Главное, чтобы вы понимали, что свобода в ваших решениях — это не тоже самое, что вседозволенность. На каждый ваш поступок вы будете получать адекватный ответ, с которым вам придётся как-то справляться.
14.10.16

Леушин Андрей
Рейтинг: 396 685
3-й в Психологии
Читать ответы

Скилкова Ирина

Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы

Шендерова Елена
Рейтинг: 304 807
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее