Добрый день. Помогите разораться в отношениях. "Люблю и боюсь" - вопрос №2186127

Здравствуйте, Мария!

Это не любовь, а коррида какая-то!

Я понимаю, что какие-то чувства у вас к нему есть и него к вам. Но подумайте, возможно, это не совсем любовь, а некое притяжение, химия, которая может и менять свои реакции?

Просто так как вы описали, получается, что с этим неуравновешенным парнем даже уже страшно проживать вместе!

Мария, на мой взгляд, вы совершенно разумные существа, оба. Посмотрите, даже нашли в себе силы чтобы расстаться, ведь понимаете же оба, что нет будущего в дальнейшем у вас. А если и есть оно, то самое будущее в личных отношениях — то будет построено как атомный реактор, готовый взорваться в любую минуту. Простите, на одну минуточку — это не тот фундамент, на котором обычно строится крепкая семья. На таком дискомфорте, как вы описали семейного счастья не построить. Такие отношения можно пережить лишь тогда. когда совсем скучно в жизни стало и захотелось «перченого чего-то».

Поэтому я рекомендую все же далее проявлять волевые качества и расстаться, пока дело до рукоприкладства не дошло! Возможно, вам на пользу пойдет, если вы на год-два дистанцируетесь друг от друга совсем, без встреч и звонков. Как знать. Может после этого он остепениться — может быть всякое!

Хотя такие проблемы, как у вашего парня, следует прорабатывать с психологом и не путем консультирования, а путем психотерапии. Если вам удастся, найдите в реальной жизни специалиста, к которому можно вам парой приходить на консультацию. но это только лишь для того, если вы уже окончательно решите сохранить и далее развивать отношения.

Если же вы решительно иссякли, обессилены и уже не хотите никаких таких отношений — тогда лучше двигайтесь в сторону расставания навсегда, как вы уже и начали это делать! Удачи вам, мудрости и терпения!

P.S.: «Уважаемые клиенты. Если Вы получили бесплатную консультацию от эксперта, и она Вам каким-то образом помогла, тогда не забывайте оставлять свои положительные отзывы об эксперте или ставить положительные оценки. Благодарим вас за обращение!»

Доброе утро. Машенька,  вы- большая умничка, что смогли выйти из деструктивных отношений «садист -жертва». Не многие на это способны. Мария, позвольте, опираясь на опыт семейной психотерапии, ответить на ваш вопрос "как мне быть"
Ответ. Вам стоит, как минимум:
1. Признать: вы попались на «медовые» слова альфонса -садиста. Поверить это просто: действия мужчины не совпадают в его словами. Именно с помощью «медовых» слов и «медовых» обещаний он управляет вами. Вы содержали его. Этот альфонса -садиста никогда не измениться, потому что сам не осознает своей проблемы, и не собирается её решать. Все сегодняшние медовые обещания альфонса -садиста-это всего лишь попытка вернуть вас, свою жертву, в своей управление, и вернуться самому в комфортные условия существования.
2. Осознать: ваш сожитель (альфонса -садиста ) обесценил вас, и как женщину, и как личность. Измените ваше отношение к себе. Сделайте его более уважительным,  ценностным и любящим. Ведь, по сути, ваш сожитель альфонс -садист,  относился к вам так, как вы ему это позволяли, «зеркалил» ваше отношение к себе самой.
3. Избавиться от вашей созависимости и от созависимого поведения. Именно благодаря которому вы верите и хотите верить пустым обещаниям сожителя -садиста, вы всегда возвращались в роль «жертвы», в эти деструктивные отношения, к своему мучителю ( к сожителю альфонсу -садисту). Если вы не избавитесь от созависимости и созависимого поведения то, вы снова либо вернетесь к этому садисту, или найдете нового мучителя.  
4. Обязательно переформатировать ваши установки о любви, её проявлениях, о семейных отношениях потому что то, что вы называли любовью, к настоящей любви не имеет ни какого отношения.Эти статьи вам в помощь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi 
5. Обратиться к семейному психотерапевту, который:
*проанализирует все ваши отношения с мужчинами, в обязательном порядке с ближайшими родственниками и вас в этих отношениях -это позволит найти и проработать первопричины ваших деформированных установок и ошибок, которые вы допускаете в построении отношений;
*поможет вам в коррекции ваших представлений, установок и ужесточении критериев отбора мужчин для серьезных и полноценных отношений, чтоб в вашу жизнь больше никогда не вошел альфонса -садиста и другие гадкие личности, например:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828883-lyubov-molodost-modeli-poiska-i-vibora-partnera-dlya-otnoshenij 
*изменит ваше отношение к себе самой, сделав его более ценностным, уважительным и любящим -это позволит вам не позволят ни кому, даже любящему человеку, проявлять к вам любые, даже самые ничтожные, деструкции и т.д. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.  

Дорогая Мария! Очень сочувствую вашей ситуации. Но утешить вас по большому счету нечем. Вы подвергаете себя постоянному насилию. А насилие бывает разным:
1) Экономическое насилие. Когда мужчина всячески манипулирует деньгами, требует отчета о всех тратах, нет возможности тратить деньги самостоятельно. Постоянный прессинг и отчет.
2) Психологическое насилие. Когда мужчина открыто или скрыто подавляет вас, как личность, унижает, подчеркивает вашу никчемность.
3) Сексуальное насилие. Мужчина принуждает к близости против воли женщины, заставляет выполнять его сексуальные прихоти, которые она не принимает и не приемлет.
4) Физическое насилие – побои. Это самый страшный вид насилия, потому что страдает и здоровье женщины и ломается её психика.
Сразу хочу пояснить, что тиран в семье не захочет просто так отпустить свою жертву. Такие отношения ему просто жизненно необходимы. Так он чувствует себя хозяином положения и самоутверждается. При все при этом для окружающих он может выглядеть приятным, заботливым и общительным человеком.
Вот признаки тирании в поведении мужчины:
1) Вас постоянно унижают на людях, и когда вы остаетесь одни, в ваш адрес постоянно звучат обидные высказывания. Это прямая словесная агрессия.
2) Супруг не уважает, а иногда и жестко запрещает любую деятельность жены: работу, общение, увлечения, хобби. Так проявляется его презрение к ней, как к личности.
3) Мужчина разговаривает высокомерным тоном, не терпит возражений, требует безоговорочного подчинения и выполнения его указаний.
4) Критикует все и постоянно. Как одевается женщина, как ходит, как ведет хозяйство и т. д.
5) Постоянный контроль и запугивание. Может пугать разводом, что отберет детей и женщина их никогда не увидит.
6) Необоснованная и патологическая ревность ко всему и ко всем.
7) Мнение жены для тирана не существует.
8) Полное игнорирование чувств супруги.
9) Контроль звонков и запрет на общение по телефону.
10) Женщина виновата во всем, особенно в его неудачах.
11) Муж-тиран полностью контролирует жизнь супруги. Так он может запрещать ей работать или наоборот заставлять обеспечивать семью. Он сам выбирает ей круг общения и может запретить выходить из дома без его разрешения. 

Выхода два:
1) Терпеть дальше такое отношение. Но во что превратиться ваша жизнь? Вы можете представить себе, что родите от этого мужчины детей? Что будет с вами через год? Два?  Пять? Десять?
2) Разорвать все отношения, уйти и начать новую жизнь. Это сложное, непростое решение. К нему нужно подойти морально. Продумать план своего поведения и дальнейших действий.  
Перевоспитывать вашего мужчину бесполезно. Это уже сложившаяся личность. Почему он так себя ведет — много причин. Нужно разбираться. Скорее всего и воспитание и проблемы в подростковом периоде и т. д. Но вам по большому счету это неважно. Важно то, что сейчас происходит в вашей жизни. А это печально. Вы молодая, самодостаточная девушка, которая заслуживает уважения и любви. 
Подумайте и примите свое решение.

Мария, здравствуйте. Ну у вас как-то мазохистический сценарий такой, один из классических. Где женщина говорит о том, как её не ценят, не любят, а она работает, выматывается, крутится, зарабатывает, а её снова никак не ценят, а потом оказывается, что она сама же не может из этих отношений уйти, потому что ей ни то жалко, ни то ещё что-то. В общем классический такой постсоветский сценарий. Нужна психотерапия. Нужно просто производить коррекцию характера. Я даже не буду говорить про то, что вам выгодно строить такие отношения, где вы страдаете, потому что вы, скорее всего, мне не поверите. Просто повторюсь — регулярная терапия.

Здравствуйте,  Мария. 

К сожалению, своими оправданими,  стараниями,  желанием угодить,  вы только поощраете его такое поведение: недовольства,  обвинения,  оскорбления и тд.. 
Вы сами уже заметили,  что все прогрессирует только,  но другого способа остановить это вы не знали, вот и запустили до такой степени. 

Буду откровенна с вами,  он не изменится никогда,  может только на время притвориться от безысходности.  А по истечении времени припомнит ваш уход,  как средство угрозы, способ манипуляции им.  

Вы хозяйка своей судьбы и только вам принимать решения!  Мы лишь можем показать профессиональный взгляд на вашу ситуацию.  Этот человек меняться не будет ради вас и ради кого-то ещё,  так как его всё устраивает.  Помните,  если хотите строить с ним отношения,   следует принять его таким,  как он есть и не пытаться и не надеяться изменить его.  От ложной иллюзии,  которыми мы кормим себя в такие моменты жизни,  наступает боль и разочарование,  но не от поведения другого человека.  Ваш внутренний голос давно вам кричит,  что надеяться не на что,  а вы столько времени изображаете глухую.  Вот и результат! 

Вы перспективная девушка,  если решите дать себе шанс стать по настоящему любимой,  ценной,  то будете счастливы несомненно.

 «подскажите как мне быть»

Мария, подсказать по поводу чего конкретно? Вы описали проблем на 3-5 лет личной терапии. С чего хотели бы начать?

«Ваш мальчег» не изменится никогда, между намерениями, словами и действиями — пропасть. Почему каждый раз «ведетесь» на его бредовые обещания? В чем ваша выгода? А выгода — есть. Какая, как вы сами считаете? Ваши отношения случайно не напоминают ли чем-то отношения в вашей родительской семье? Что-то должно быть про отсутствие безусловной любви...

Мария, в чудеса конечно надо верить, но… в данном случае восстановить отношения с этим мужчиной поможет специалист, к которому вы будете ходить/общаться онлайн оба. Вам потребуется много времени, сил, чтобы создать этот союз на новых принципах уважения, доверия, взаимопонимания. И платить за услуги должен мужчина, если действительно готов Вас и всё, что между вами есть, вернуть, а точнее, выстроить заново и только на отдельной территории, не совместно с родителями. От мужчины нужны реальные действия, доказывающие серьёзность его намерений, на слова больше не реагируйте, только на поступки. В общении Вам надо перестать реагировать так, как ожидает он: никаких оправдываний, они только распаляют гнев и недоверие, никаких проверок — он не имеет право брать Ваш телефон, никаких звонков на работу и в других ситуациях с целью проверки — оговорить это, как правило, не отвечайте или говорите, что заняты, никаких разговоров на повышенных тонах, оскорблений, никакой оплаты его счетов, продуктов, транспортных, коммунальных и других расходов только Вами лично, однозначно вдвоём, на равных — это не алчность, а зрелый вид распределения средств. Это лишь краткое описание, на самом деле всё намного сложнее. Выбор за Вами. Вариант расстаться тоже остаётся в силе. Здесь Вам тоже придётся потратить время и силы на восстановление себя, любимой. Расставание — всегда боль, но она приносит освобождение, возможности. Если кто-то уходит, это значит, что он освобождает место для другого, что Вы свободны для нового выбора. Помните, какую бы стратегию Вы ни выбрали, Вы никому ничего не должны, не обязаны, имеете право быть счастливой, любимой, ничего абсолютно для этого не делая, не заслуживая, не прося, не страдая, а только за то, что Вы есть, именно такая. Удачи Вам, любви и гармонии с собой. Всегда готова оказать Вам помощь, пишите, покажу профессиональный взгляд и пути решения. За оценку ответа буду благодарна.

Доброго времени суток.

Ваша проблема в ревности. Любые взаимоотношения показывают насколько человек зрелый осознанный и содержательный.

«Если вы поймали птицу, то не держите ее в клетке. Не делайте так, чтобы она захотела улететь от вас, но не могла. А сделайте так, чтобы она могла улететь, но не захотела». Раджниш.
 
Ревность — пропорциональна неполноценности.

Мы ревнуем когда не реализованы, не осуществлены, не целостны, не счастливы.

Ревность, это патология, которая вытекает из привязанности, созависимости, и эгоизма. Ревность, это крик о недоверии, неуважении, и чувстве собственности (эго).

Ревность — это посягательство на личностное пространство и свободу другого человека. Попытка навязать свои приоритеты, ценности, мировоззрения. А так же изменить желания, мысли, мечты, и возможности другого.

Посягательство на естественное право человека быть личностью, индивидуальностью. Быть целостным, счастливым, гармоничным, умиротворённым. Всесторонне и независимо развиваться/расти во всех аспектах, достигать поставленных целей.

Все эти вещи, отравляют жизнь самого ревнивца, и жизнь того человека которому направленна ревность.

Рано или поздно взаимоотношения/чувства сводятся на нет. Потому что любовь (уважение, принятие) и ревность (эго) — взаимоисключающие вещи.

Следует стремиться к осознанным и зрелым отношениям.

«Любовь видит других такими, какие они есть.»

Не ищи любви, не пытайся заставить других любить тебя. Просто будь тем, что ты ищешь. Дай себе то, в чем ты так долго нуждался. Будь добрее, широко распахни свое сердце, без ожидания получить что-то взамен. Тебе больно? Ты истощен? Ты выглядишь, как дурак? Так или иначе, будь открытым. Открытым. Твое сердце должно «разбиваться» иногда, тогда ты сможешь отдавать больше любви, и в этом восстанавливаться. Из трещин вырастает сострадание.

Ты все еще можешь сказать «нет». Ты все еще можешь рисовать, перерисовывать и стирать границы на своем пути. Ты все еще можешь уйти, или остаться, или никогда не возвращаться, или, наоборот, вернуться навсегда. Но ты любишь, в первую очередь, себя. И через эту любовь, любишь весь мир. Нет больше того, кто придет спасти или дополнить тебя. Нет больше того, кто уберет твою боль, потому что любовь ты можешь дать себе только сам. Не стоит больше защищать «разбитое» сердце, в надежде прикрыть его. Не стоит быть мазохистом, защищающим собственные границы, пытаясь найти любовь за пределами своего собственного сердца. Другие всегда будут разочаровывать тебя, пока ты этого не осознаешь. Любовь видит других такими, какие они есть.

Солнце отдает свой свет в течение миллиардов лет, наслаждаясь жизнью, которую оно приносит всем существам. Благодатный воин любви, солнце находится в отношениях, в первую очередь, со своим собственным сиянием. Джефф Фостер

Из книги -

Люди вместе, чтобы сделать свои жизни счастливее; однако происходит прямо противоположное. Как будто жены и мужья находятся вместе для того, чтобы сделать друг другу жизнь несчастной, разрушить ее. Причина в том, что они не понимают даже смысла любви.

Чем больше пространства вы дадите друг другу, тем больше вы вместе. Чем больше свободы вы позволите друг другу, тем более вы близки. Не близкие враги, а близкие друзья.

Поэт говорит — «И пусть ветры небесные пляшут между вами».

Это фундаментальный закон существования: чересчур тесная жизнь, без пространства для свободы, разрушает цветок любви. Вы раздавили его, вы не предоставили ему пространства для роста.

По крайней мере, любящие должны чувствовать, что жене необходимо свое собственное пространство, так же как и муж нуждается в собственном пространстве.

Любите друг друга, но не превращайте любовь в оковы. Она должна быть свободным даром, отданным или полученным, но не должна быть требованием. Иначе очень скоро вы будете еще вместе, но так же далеки друг от друга, как звезды. Понимание не соединит вас, вы не оставили пространства даже для моста.

Не делайте любовь чем-то неподвижным. Не превращайте ее в рутину.
Если свобода и любовь одновременно смогут быть вашими, вы не нуждаетесь больше ни в чем. Вы получили то, ради чего вам дана жизнь. Не притесняйте другого никоим образом.

Струны лютни одиноки, но они трепещут одной музыкой. Разделение, пространство — в индивидуальности струн. А встреча, растворение, слияние — в музыке.
Та музыка есть любовь

Отдача велика. Любовь отдает безусловно, но она не отдает своего сердца во владение другого.

Стоять рядом, но не разрушая другого, не слишком близко — оставив пространство. «И колонны храма стоят порознь...»
Взгляните на эти колонны. Они стоят порознь, и тем не менее поддерживают одну и ту же кровлю.

«И дуб и кипарис растут не в тени друг друга».

Так много пространства необходимо, чтобы другой не был у вас в тени. Иначе роста не будет.

Почему люди, которые любят, постоянно сердиты, печальны? — потому что не происходит их собственного роста. Один из двоих занял все небо и не оставил даже маленького пространства солнцу, ветру, дождю для другого. Это не любовь, это собственничество, имущество.

Любви хотелось бы, чтобы вы росли с одной скоростью, к одной высоте, чтобы вы вместе танцевали на солнце, ветре, дожде. Ваша близость должна быть искусством. Любовь есть величайшее искусство существования. Раджниш.

Как Вы видите, человек у Вас отнял всё — свободу, личность, индивидуальность. Он запер Вас в четырёх стенах, низвёл до самого низшего уровня. Он отнял у Вас возможность быть человеком, иметь свои взгляды и мнение, вселил в Вас страх и сделал созависимой по отношению к нему.  

По этому Вы так страдаете. По этому Вы обречены, и наблюдаете как Вы разрушаетесь, становитесь несчастными, и появляются проблемы со здоровьем.

Ваши отношения с парнем себя изжили. Что бы иметь будущее с ним, он должен перебороть в себе невежество и эго. Он должен обрести зрелость разу и осознанность. А это уже работа над собой, труд. и работа не одного дня. Но находясь с Вами, и пребывая в тех же условиях,  он не измениться. Ему нужен наставник. А Вам нужно время, что вновь обрести себя, расправить крылья Вновь быть открытой и с благодарностью отвечать всему тому что приходит и уходит.

Вновь научиться любить.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

Здравствуйте, Мария.
Через 1,5 года любовные отношения могут проходить через кризисный этап, в период которого происходит более реалистичное переосмысление событий без гормональных приукрас. Либо пара понимает возможные ошибки и продолжает на качественно новом уровне, либо события разворачиваются по деструктивному сценарию и завершаются. Болезненные и созависимые отношения могут продолжаться ещё какой-то период.
Учитывайте то, что совместная работа с психологом поможет Вам разрешить жизненную ситуацию гораздо быстрее и эффективнее.
Благополучия Вам.

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи