что делать,если не так давно любимый муж начал раздражать? - вопрос №2214918

Уважаемая Светлана!
Нужно выяснить причины раздражения и по возможности устранить их. Вы можете обратиться к семейному эксперту и попробовать гармонизировать отношения. И помните, что гармония в семье зависит от обоих супругов.
Удачи Вам!

Здравствуйте, Светлана! Нужно найти причину раздражения. Скорее всего вас не муж раздражает, а какая-то неудовлетворенность — материальная, психологическая, сексуальная. Может быть просто накопилась усталость, депрессия. Задайте себе вопрос — чего я хочу? Ответьте честно, ответ можете записать. И следующий вопрос — КАК я могу этого достигнуть? Причина вашей раздражительности где-то здесь. Если вашим планам что-то мешает, а муж просто находится рядом. Но причина может быть и глубже. Это можно выяснить только на индивидуальной работе. Выбирайте эксперта. Удачи!

Доброе утро. Ответ на ваш вопрос с позиций семейной психотерапии "что делать, если не так давно любимый муж начал раздражать и часто срываюсь на нем?"
Ответ. Вам стоит, как минимум:
1. Проанализировать ваши отношения -это позволит вам найти и проработать первопричины вашей раздражительности.
2. Пойти обследование у эндокринолога и гинеколога, чтоб исключить физиологические причины вашей раздражительности.
3.Освойте до автоматизма, дыхание  диафрагмой (достаточно  раз 5-10) -этот способ точно включить вашу парасимпатическую систему, отвечающую за ваше спокойствие, расслабление и восстановление. 
4. Вспомните про чувство юмора  самоиронии — это не позволит вам драматизировать отношения с мужчиной, его слова и поступки
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.

Здравствуйте Светлана, в первую очередь нужно выявить причины раздражения, что именно вас раздражает и настолько ли это серьезно. И что в это время делает муж, как он реагирует на ваши раздражения. Чтобы наладить отношения и разобраться советую вам обратиться за помощью к эксперту.

Давайте зададим вопрос иначе: я стала раздражаться (не он стал раздражать. Разницу чувствуете? В первом случае — избегание ответственности за свое состояние и перекладывание ее на мужа. В другом — принятие. А решить проблему можно только приняв личную ответственность") на мужа. Почему? Наверное, я разочарована? Мои надежды не оправдались и я злюсь?
    Далее, с той же позиции (принятия ответственности): мои ожидания — только мои ожидания. Никто не обязан реализовывать их кроме меня. Значит я должна задуматься над тем, что я могу сделать для того, чтобы они осуществились (а не искать «виноватых», наказывая за то, что они не оправдались).
    Если хотите разобраться в себе, обращайтесь, помогу.

Доброго времени суток.

Возможно проблема в привязанности и зацикленности друг друга.

Вы должны быть как две параллели которые идут вместе, но не переплетаются (не ограничивают личностное пространство, свободу, индивидуальность друг друга).

При этом каждый – личность, индивидуальность. У каждого есть возможность ставить цели/приоритеты и стремиться к ним. У каждого есть возможность реализовывать свой творческий потенциал, и способности. Никто ни кого не подавляет, не ограничивает.

Соответственно один не обрекает другого быть несчастным. Потому что нет ничего важнее для человека, нежели свобода.  

Любовь — возникает из одиночества. Возможно Вам стоит перезагрузить свои отношения. Люди иногда должны побыть раздельно, в уединении, дабы собрать себя воедино, стать целостным, наполниться чувствами (любовью) что бы вновь ими делиться с родными и близкими людьми. Потому что отношения, любовь, в какой то степени — опустошают людей.

Стремитесь к более зрелым и осознанным отношениям -

«Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга». Халиль Джебран.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

вы не написали с чем это связано 
возраст 
стаж брака