Здравствуйте. У меня, может показаться, надуманная проблема, но это меня уже сильно беспокоит. Дело в том, что я постоянно лицемерю. Сколько существую. С самого детства. Такое ощущение, будто это - вопрос №2325729

врожденное. Это моя хроническая разрушительная привычка. Я всегда играла какие-то роли, меняла объекты и цели игры, конечно, но никогда не могла без этого обойтись. Я никогда не была просто самой собой. Я есть, но меня как бы и нет одновременно. Я всегда воспринимала эту лицемерку как бы со стороны, отсюда, как я думаю, ощущение нереальности, которое меня прямо таки преследует. Противное такое ощущение, местами непереносимое. Я и не знаю даже, какая я на самом деле. Никто не знает, никто меня настоящую никогда не видел. Я не знаю, кто я и чего хочу от всей этой "жизни". Потому что я — фальшивка От и До. Я лицемерю даже перед собой. Я сама себе противна. Дело еще и в том, что я всегда хотела создать у людей о себе то мнение, которое хочется мне. Нет, я не всегда старалась угодить, в ряде случаев как раз и наоборот. Я очень зависима от чужого мнения, хотя длительное время лицемерила, убеждая себя и всех вокруг, что это не так.И верила в это! В жизни я человек скорее ведомый, чем ведущий. Мое лицемерие привело к тому, что я не могу часто разобраться: это я в самом деле так считаю или я так притворяюсь? Моя роковая ошибка в том, что я всегда старалась поверить в то, что изображаю (для большей убедительности). И начинала серьезно верить. Итог — ужасная неразбериха и хаос, каша в голове. Я сама совершенно запуталась. Я потеряла границу, где заканчиваюсь я и начинается лицемерие. Я всегда, когда это возможно, скрывала нелицеприятную правду, потому что не видела ничего постыдного во лжи, которая якобы не приносит вреда. Мне стыдно за всю ложь и за отвратительную правду. А недоговорить и приукрасить — для меня уже давно как дышать. Я понятия не имею с чего начать избавление от всего этого… Потому что я состою из лжи.