Здравствуйте!Такая ситуация.Мне 44 года,живу с дочкой и зятем и маленьким грудным ребенком.У меня слегла мама с инсультом (жила отдельно) 79 лет ,я с ней провела в больнице две недели ,с больницы я - вопрос №2391898

ее забрала домой, она ныла стонала, дочка с зятем сразу же ушли к его маме, бросив меня в тяжелой ситуации, не поддержав ни в чем вообще.Я осталась один на один с тяжело больной, парализованной матерью на руках(до инсульта болела болезнью Паркенсона 16 лет). Квартиру ее сдала, но денег все равно не хватало, лекарства ее от болезни, плюс лекарства после инсульта, памперсы, еда, оплата жилья, нужно работать, а как? Ее оставить не могу, днем нужно давать два раза лекарства и кормить, дочь отказалась помочь, ссылаясь на грудного ребенка, хотя живут недалеко у свекрови.Там тоже бабушка с ними в одной комнате 87 лет, еле ходит( бабушка зятя), в другой комнате мама и папа.Родственница предложила взять маму себе за определенную плату, выхода не было.Сама я мелкая, мама тяжелая, повернуть не могу, памперс поменять не могу, на сиделку денег нет.Тем более мама на меня выливала агрессию, думая что это я ее в больницу положила и она из за этого теперь не сможет ходить( левая сторона парализована, говорит невнятно).Когда дочь с зятем узнали, что я отвезла маму, сразу начали сдавать назад, что там им тесно, я сказала что пока не ясно, что будет дальше, с мамой вопрос открыт и что если ее придется забрать назад, то что Вы опять будете убегать? Предложила пожить месяц у свекрови.Дочь сильно обиделась и ушла.С тех пор не отвечают на звонки, прекратили общение полностью.Телефоны не берут.Я в шоке, как себя вести и как наладить контакт.? Меня бросили в тяжелую минуту и я осталась виновата, хотя и не ругалась, просто предложила подождать.
30.03.17
2 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Екатерина, позвольте ответить на ваши вопросы и предложить рекомендации,  опираясь на опыт профессиональной психотерапии семейных отношений.
Ваш вопрос "как себя вести"
Ответ. Екатерина, вы -умничка, пока вы все сделали правильно. Продолжайте действовать так же рационально, разумно и прагматично, расширяя ваши возможности по решению возникших проблем. Например. 
1. Уход за вашей больной матерью, вы можете:
а)либо нанять сиделка, что вы и пытаетесь сделать;
б)либо, взять на себя официальную опеку над матерью, что позволит вам под присмотр профессиольного ухода и присмотра:
*перевести мать под профессиональный уход в дом престарелых/дом инвалидов,
*под присмотр, выделенного соцслужбой, социального работника.
*получать, как опекун, зарплату, и необходимые вещи (памперсы/лекарства и т.д.)
2. Снять чувство вины:
а)Перед матерью. Осознать:  вашей вины в её болезнях и состояниях нет, потому что болезни матери-это следствие возрастных необратимых явлений,  её отношения к себе и к своему здоровью, ответственности за него в течении всей её жизни. Состояние вашей  матери сейчас («не сможет ходить… левая сторона парализована, говорит невнятно»)-это следствие инсульта и Паркенсона. Реалистино видеть всю картину: лучше вашей матери уже не будет, вашей матери уже 79 лет, по статистике, пациенты в пожилом возрасте и с комплексом таких заболеваний долго не живут, увы. 
б)Перед дочерью. Осознать и признать: ваши родительские перед дочерью обязательства юридически закончились в её 18 лет. Взрослые дети обязаны жить отдельно, приходит  в гости в родителям по выходным, часа на два-три. Это аксиома отношений в системе «родители-взрослые дети». Не зря есть пословица «Яблочко о яблоньки падает и откатывается», в противном случае два дерева изуродуют друг друга, потому что будут мешать расти и развиваться. Молодая жена должна уходить жить в дом мужу, а не наоборот-это все та же аксиома отношений в системе «родители-взрослые дети».
Ваш вопрос «как наладить контакт.?» 
Ответ.  Предоставьте эту возможность дочери, проявите терпение и хладнокровие, проявите терпение: перестаньте звонить и писать дочери, как показывает опыт, ваша дочь сама выйдет на вас, как только увидит, что вы заняты чем -то или кем -то иным. Например, прежде чем выходить на контакт с дочерью, вам необходимо, как минимум:
1. Осознать и снять мнипуляции: ваша дочь открыто манипулирует вами с помощью вашего чувства  вины («Меня бросили в тяжелую минуту и я осталась виновата»), следующим манипулятивным средством станет их грудной ребенок, а этого допускать нельзя ни в коем случае, в противном случае, дочь сделает из вас свою бесплатную прислугу и  свой личный банковский счет.  
2. Провести полную сепарацию от дочери и от матери- это позволит вам:
*остановить манипуляции дочери и матери, отношений в системе «родители-взрослые дети»,
*не брать на себя чувство вины, которые навешивают на вас дочь и мать;
*не принимать и отказаться  от предлагаемых дочерью и матерью роли: бесплатной сиделки,  няньки,  домработницы и безвозмездного финансового спонсора. «жертвы».
3.Измените ваше отношение к себе самой. По сути, ваша дочь и ваша мать «зеркалят» ваше отношение к себе самой и относятся к вам так, как вы им это позволяете, а вы сейчас полностью обесцениваете саму себя:  ваши собственные желания, ваши собственные потребности,  ваши собственные планы. Делайте ваше отношение к себе самой любящим, уважительным ценностным. Например. Начните выстраивать вашу личную жизнь, потому что поведение вашей дочери и болезни матери не могут стать препятствием для построения ваших интимных отношений. Вы -молодая, хрупкая  и красивая женщина, которая достойна своег личного женского счастья.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов
30.03.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Екатерина, вам было тяжело, это понятно. Но обязанность по уходу за мамой все же на вас.
Дочка так же будет должна смотреть в таком же состоянии за вами, если вдруг такое произойдет. Но она не должна вам помогать в уходе за бабушкой. У нее долг сейчас по отношению к маленькому ребенку.
Не надо ее за это обвинять, не надо ее прогонять. Это ведь  и ее дом тоже.
К тому же, сейчас есть возможность все вернуть назад, вашей мамы с вами нет, а сохранить хорошие отношения с дочкой — это в ваших интересах. 
Наладьте все по-прежнему. А если вдруг приедет мама, то отпустите их снова. Здесь нет ничего для вас обидного. Мама и дочь — это самые ваши близкие, за одной  ухаживаете вы, а другая будет ухаживать за вами.
Простите и примите их.
Мудрости вам!
30.03.17

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы

Дмитрий

Читать ответы

Анна

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store