Как быть, если муж(офицер) - домашний тиран. Получает удовольствие от того, что меня оскорбляет и унижает.4 года живем вместе. Унижает часто при - вопрос №2425539

Здравствуйте, Лина.
Подумайте, что вас больше страшит — переезд в другой город или дальнейшая жизнь в постоянных унижениях и оскорблениях с человеком, с которым вам противно находиться. Когда будете думать
, учтите еще такие обстоятельства, что ваш муж не изменится в лучшую сторону, а вот, как показывает практика, со временем оскорбления могут перейти в побои — как вас, так и ваших детей. Кроме того, живя в такой семье ваши дети впитывают такие семейные сценарии. Например, ваша дочь учится у вас быть жертвой, терпеть оскорбления и унижения. А это значит, что и она, с высокой долей вероятности, выберет себе в спутники домашнего тирана.Ваш сын учится у отца не уважать женщину, жену, мать. А это значит, что он во взрослой жизни станет вести себя таким же образом как по отношению к вам, так и по отношению к своей избраннице. 

«Сын мне этого потом не простит.» — когда «потом» и чего «этого»? Откуда вы взяли эту установку? Если сыну грамотно объяснить, почему мама и папа расстались, он поймет. Если дать сыну счастливое детство — ему нечего будет прощать вам. Кроме того, когда муж и жена расстаются, это не значит, что отец расстается с ребенком. Ваш муж перестанет быть вашим мужем, но не перестанет быть отцом своего сына. Он обязан будет принимать участие в воспитании ребенка, его содержании, видеться с ним. И если вдруг ваш муж решит этого не делать — это его ответственность, а не ваша.  При желании вашего мужа, он даже в случае развода может оставаться для сына любимым  и любящим отцом.

Уважаемая Лина!
Откуда Вы это взяли, что сын Вам не простит переезда? Это для мужа может была трагедия, а для тысяч детей это трагедией не является. Нормально живут, даже лучше, чем в уродливых «полных семьях». Допускаю, что муж таким образом манипулирует Вами, нагоняя страху.
Так что не бойтесь развода и если деваться некуда смело разводитесь и уезжайте.
Но надо разобраться, почему муж вдруг начал Вас оскорблять? Это было всегда? Тогда зачем терпели?
Или началось после каких-то событий?
Вы можете выбрать эксперта и рассмотреть проблему детально.
Мудрости Вам!

Лина здравствуйте.
 Сын простит что мама ненавидит папу? Сын простит, что мама в депрессии? Несчастна? Что Вы в таком состоянии детям даете? Крик? Упреки? Составите список?
 Вдумайтесь, вы человека уже физически не приемлите на расстоянии в несколько метров.
 Если все же решите сохранять отношения, то концентрируйтесь на себе, на своих желаниях, ищите себе опору «вне мужа» (увлечение, самореализацию) будьте счастливы на сколько это вообще возможно.

 С уважением,
 Владислава

Здравствуйте, Лина.
    Вы должны понять(!!!), что не существует «тирана» без «жертвы» (они всегда в одной связке, отношения между ними описаны в «треугольнике Карпмана». Причем, изучая вопрос, обратите внимание на то, что именно «жертва» является зачинщиком такого рода отношений. Почему — там тоже описано).
    Расскажите, как сложились отношения в предыдущем браке? Спрашиваю потому, что человек редко меняется и свои ошибки повторяет в новых отношениях. Вы пишете о семье мужа (рос без отца). А как сложились отношений между папой и мамой в Вашей семье?
    "Если разведемся, то мне придется уезжать в другой город. Сын мне этого потом не простит." — это то, что держит Вас в браке. Что -то еще удерживает (любовь. например)?
    Ответ на вопрос «что делать?» прост — нет жертвы, нет тирана. Т.е. если Вы (!!!) избавитесь от роли «жертвы» (специалист подскажет, как именно, изучив истинные причины Вашей жертвенности), овладеете новыми моделями отношений в браке, то и муж перестанет быть «тираном». Нужна будет помощь — обращайтесь.