Хочу уйти из жизни, хочу предать себя. - вопрос №2455408

Приветствую психологи. Я не умею жить в этом мире. И знаете, не хочу. Я слабая. Такая слабая. И это причина всех бед. Я чуть было не лишилась диплома из-за собственной трусости, уязвимости, и имею все шансы его лишиться, так как физически он еще не доработан. И вот, когда все нормальные студенты уже защитились и сдали свои работы, я, как всегда — белая ворона. Чего она хочет добиться таким поведением??? Стыдно смотреть в глаза преподавателям, всех и всегда подвожу. Не оправдываю ожидания своих родителей. И закрыта от всех. Почему? Кому нужны к черту мои проблемы? Кто способен понять меня? Я даже не предпринимаю попыток попросить о помощи, буду отвергнута и прославлюсь ненормальной, безвольной, слабой трусихой. О да, я такая. Всю жизнь несу это клеймо, все из рук валится, не знаю куда идти, чего хочу, и рядом нет никого, одиночество, глушу едой, иногда какими-то тусовками, в прошлом алкоголем — толку от него нет, только разбитость, еще большее отчаяние.мне 21 год. Живу с родителями, которые со мной говорить не могут нормально а я с ними, много обид, столько что их груз выносить не могу, а живу с ними, так как отпускать никуда они меня не хотели. Ненавижу их, бывает ловлю себя на этой мысли. Знаете что? Я устала. Серьезно. Я депрессивная, денег на психоаналитика нет. Я импульсивная, у меня частые перепады настроения, и да, я мечтаю временами просто быть мертвой. просто не существовать, просто уснуть и не просыпаться. я ни до кого не могу достучаться. Подруга — эгоистка, предки — нытики и абъюзеры, парни с которыми я встречалась — считали меня своей собственностью, и кто в чем виноват я уже просто не знаю. Я виню во всем себя. Ибо кто еще виноват в моем несчастье. Несу чушь, трудно все это читать. Я хочу вечно спать. Все равно я умру, и все они умрут. но ощущать более эту отстраненность от жизни и гнет родителей. Я так устала от своей безвольности. Хочу смерти. Хочу уйти. А мне всего 21. я ничего не делаю и бегу от страха, хотя может оно все не такое страшное, а вдруг если я останусь ничего не поменяется, но в мире столько людей, что испытывают то же самое, кому-то и хуже чем мне. Ведь я могу создать прекрассную себя, прекрасную жизнь, найти своих людей, заниматься своим делом, а чего бояться, если я часть этого мира, полноценная часть этого мира. и их мнение — это лишь их мнение. Я хочу быть свободной от всего этого морально. Желание смерти, желание жизни 50:50