Вопрос о моей зависимости от невзаимного

600 p
Здравствуйте, уважаемые психологи!
Мой возраст – 28 лет, и ситуация такова.
Где-то год назад мне понравился молодой человек, и я познакомилась с ним сама. Оба – люди творческие, в итоге общение было только по делу и касательно сотрудничества. Могу точно сказать, что встречных чувств у него нет, я это понимаю (ининициативы к встречам не проявляет, хотя при общении часто делает комплименты, но не более). Но не в нем проблема – во мне, и дело вот в чем.
Я уже год думаю о нем, и понимаю, что это ненормально, это по сути зависимость. Потому что хоть он и нравится мне внешне, но четко вижу в моих чувствах параллель с отношениями в семье с моими родителями. Вероятно, классическая история: с детства от родителей пыталась заслужить любви, тепла и внимания – и уже неоднократно влюбляюсь больше всего именно в недоступных парней, у которых встречных чувств нет. Я проявляла инициативу в общении с ним, но насильно мил не будешь + я все же хочу не сама добиваться парня, потому что потом мне придется и дальше в отношениях быть «у руля» – не хочу этого) Почему я предполагаю, что смахивает на историю с родителями: такие же ухмылки, скептические реплики, иногда колкости саркастические и тд.И мне это умом не нравится, а эмоционально вот «цепляет». Прям сама не рада))
При этом те, кому нравлюсь я – тоже с невротическими проблемами (иначе не охарактеризуешь), как и я на данный момент. Отношения были, продолжительные в том числе, но всегда ссоры, расставания и тд. Плюсом ко всему, по натуре своей я не самая женственная девушка (немало есть во мне мужской манеры поведения – работаю над этим, но без работы с психологом далеко не уйду, конечно). И я нравлюсь парням, которые как раз более «тонкой душевной организации» – воспитывались сильными мамами, которые тянули все на себе. Механизм этот повторяется раз за разом, но я хочу это изменить. И понимаю, что работа над собой с помощью психолога – вероятно, лучший вариант.
И сами вопросы:
1. Возможно ли проработать эту проблему, что я впадаю в ненормальную зависимость от тех, кто не испытывает встречных чувств? Я полаг, что это не влюбленность, так как эти «бабочки в животе» и ватные ноги при взгляде на него – уже показатель проблемы. Меня пугает, что мне хочется всё бросить и идти «добиваться» этого человека...)))) Держу себя в руках только потому что догадываюсь, что если и удастся, вряд ли там будет счастье) У меня много раз получалось «добиться» парня, к сожалению))
2. Возможно ли мне изменить эту «мужскую» суть в себе, чтобы расслабиться и наслаждаться своей женской ролью в жизни (так хочетсяя))) и, соответственно, увеличить вероятность отношений уже с мужчиной более мужественным? Чтобы не быть ему «мамой», а строить отношения двух зрелых личностей, где никто никому не родитель и не ребенок (я о крайностях, конечно). Потому что мне некомфортно в этой моей «мужской» роли, я хочу быть девушкой, но как будто боюсь – выбираю защищаться и чувствую себя напряженно. Ну и плюс, я и хочу отношений, и боюсь их при этом. Очень хочу научиться любить и уметь доверять, смотреть на многое проще, чтобы быть готовой к человеческим отношениям) А сейчас хоть и есть приятные эмоции от моего чувства к этому человеку, приятно общаться с ним, но всё же взаимной любви хочется больше)
Так или иначе, диагнозы я себе не ставлю и понимаю, что какие-то мои вышеизложенные доводы могут быть ошибочными) 
Главная цель моего письма: я хочу найти специалиста и приступить к курсу консультаций, пора мне разбирать эту историю:)
Спасибо вам за ответы!
Вопрос задан анонимно
04.10.17
20 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Аноним.
    Спасибо за такой развернутый анализ. На мой взгляд, необходимо сосредоточить внимание на трех основных задачах:
— сценарное поведение
— страх (перед серьезными отношениями)
— отторжение (неприятие) своей женственности.
    По первому пункту: вы верно подметили, что многие деструктивные модели Вы переняли в родительской семье. Исполняя «сценарий», Вы находитесь в зоне комфорта, а любое отступление от него (выход из зоны комфорта) вызывает тревогу. Так уж мы устроены. Проработка сценарного поведения обычно происходит в ключе транзактного анализа. Подробности можете изучить у Берна.
    Что касается страха, то здесь тоже (вроде бы) все понятно. Страх вызывает модель отношений типа «Родитель — ребенок», а иной в Вашем сознании просто нет. Вы знаете чего «не хотите» (что пугает), знаете «как должно быть», но не знаете «как это», и это пугает (выход из зоны комфорта).
    А вот третий пункт, на мой взгляд, заслуживает особого внимания. Вы рассказали, как всю жизнь пытаетесь завоевать любовь родителей (и эту же модель реализуете в мужчинами). При этом демонстрируете «мужское поведение». Подобная ситуация развивается на фаллической стадии развития ребенка, когда девочка понимает, что она «не такая» (как мальчики) и «нелюбовь» к себе воспринимает как следствие этого факта. По сему начинает «подражать» (соревноваться) мальчикам, отторгая свое женское естество (как следствие — мужская модель притягивает женоподобных мужчин). 
    Вот, примерно такой расклад. Захотите поработать — милости прошу.
04.10.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

здравствуйте.
Вы действительно человек с аналитическим складом ума, вам свойственно все анализировать и ставить запреты самой себе.Но как известно-знания умножают скорби… Вы хотите быть более женственной… но-женственность не дается «в нагрузку» к набору хромосом как обязательный гендерный атрибут, это не половой признак и не черта характера. Женственности можно научиться в детстве от мамы или позже  воспитать в себе это качество.  Это особенно актуально именно сейчас, когда девушки с юности берут на себя многие обязанности, принадлежащие мужской роли в обществе.Женственность – есть эмоциональность, тогда как мужественность – рациональность, и они не должны меняться местами. Кроме того, женщина должна уметь проявлять свои истинные чувства, не сдерживать их в себе.
Хотите об этом поговорить? Прошу.
С уважением, Галина.
04.10.17
Добрый день! Буду краток, и лаконичен как Милтон Э.! Вы пытаетесь собрать арбузы в лесу где одни грибы! Все решаемо пишите в личку…
04.10.17
Здравствуйте!
Ваши интересы могут быть связаны с вашим образом жизни, обстановкой в доме и на работе, манерой одеваться.
Конечно, наверное можно найти психолога, который поможет вам измениться внутренне, и осознать необходимости изменений в одежде, внешности, образе жизни.
Можно пройти курс занятий у психолога, а потом вернуться в своё окружение и вмемумвас вернётся, если не сможете захотеть перемен.
Вы хотите быть женственной. А какую одежду и прическу вы носите: женственную — платья, юбки и длинные волосы? Или не совсем женственную?
Что значит для вас любовь?
Вы написали свои, что хотите научиться любить… а вы думаете этому можно научиться?

Общее впечатление от вашего письма, что вы потребитель в отношениях. Вы хотите получить отношения, хотите научиться (принять знания), добиться кого-то. На мой взгляд, любовь — это больше отдавать. Вы пока не готовы отдавать (делиться эмоциями, чувствами, любовью и заботой), а настроены получать. Поэтому вам встречаются больше те, кто готов получать...

Думаю, что у вас есть шанс, если вы осознали себя. Готов предложить свой вариант работы, как научиться отдавать и любить. Но это будет не совсем психологический тренинг.
Добра и счастья вам!
04.10.17
Здравствуйте! 
Во- первых очень приятно читать данное письмо уже по причине того, что человек Вы вдумчивый, во многом сведущий в психологии, причинах и механизмах возникновения того или иного сценария поведения. плюс ко всему достаточно подробно и по порядку изложили свою ситуацию.  А раз так, то можно весьма спокойно говорить с Вами используя данные термины. 
Рассказ свою историю Вы очень точно подметили, что дело не в том молодом человеке, а в Вас, в Вашей исключительной способности выискивать и добиваться именно труднодоступных, как Вы очень верно высказались парней. Плюс ко всему, опять же с Ваших же слов, Вы говорите, что к «несчастью» некоторых из них Вы всё таки добивались. И действительно. То поведение, которое характеризует подобного рода парней указывает на, то что, чаще всего это люди невротического характера, порой, где то даже нарцисстического. И неудивительно так как некоторые из них, как о котором идёт речь, являются творческими. Предположу, что яркие и неординарные внешне. привыкшие отдавать инициативу в построении отношений в другие руки нежели свои. Вы же, по каким то причинам, вероятнее всего тянущимся из детства, взаимоотношений со своими родителями, предпочитаете эту инициативу принимать.  Сразу, забегая вперёд, я не могу сказать однозначно, что прерогатива в отношениях проявлять инициативу сугубо мужская. Общество сильно видоизменилось. И те правила, нормы, уклад, менталитет в конце концом, что были нормой многие столетия назад сейчас несколько смещены, в сторону уравновешивания возможностей. Что уж там говорить. И я Вас понимаю как человека творческого, предположительно имеющего богатые познание в мировой художественной культуре сформировали для себя некую установку, что только мужчина, если имеет серьёзные намерения и чувства всенепременно должен сделать первый шаг.Да, что уж шаг. Добиваться должен, биться буквально с другими претендентами. Но строй современного общества, его образование, всевозможные институтов социализации подводят к тому, что современный мужчина становится инфантильным, ведомым женщиной. Учесть хотя бы тот факт, что до Армии, его с самого рождения и до получения образования окружают преимущественно женщины. Конечно, можно сказать, что всё таки есть те мужчины, которые вопреки данному мироустройству смогли вобрать именно сложившееся издревле понимание мужчины и женщины. Может это было взято из родительских моделей, придерживающихся данной концепции,  может быть ещё откуда то. Но факт, остаётся фактом, таких мужчин становится несоизмеримо меньше, и делая акцент именно на них, женщина очень ограничивает круг потенциальных кандидатов. Далее. Как Вы понимаете, даже если такой мужчина повстречается с девушкой, у которой ярко выражены именно мужские качества, едва ли их союз будет успешным. Даже если вначале будет симпатия.
И вот мы плавно подошли к той теме, о которой Вы всерьёз задумываетесь и говорите: Как же стать более женственной, взрастить в себе эти исконно — присущие женщине качества. Возможно ли это, если данная модель была искажена во  взаимоотношениях с матерью. И работой над внешностью. более женственной походкой здесь не обойтись. Внешнее очень многое значит, но вот суть всегда берёт верх. А значит придётся работать над собой. итак, возможно ли стать более женственной, если из детства привнесён иной опыт и сценарий поведения. Ответ, что да, безусловно можно. Но здесь, стоит определиться, и быть максимально честным с самой собой. О какой женственности Вы говорите, о какой Женщине. Ведь быть Женщиной это не только выглядеть соблазнительно или оставаться всегда неразгаданной. В том числе и это, но главное иметь суть Женскую, ядро. Быть ею, независимо от обстоятельств. многие говорят, что женщина она слабая, мягкая, а мужчина твёрдый и сильный. Вот и будьте слабой. В корне глубочайшее заблуждение. В моём убеждении женщина всегда сильнее. Но сила её заключается в её мягкости, гибкости, которая проявляется, где то в нежности, где то в покладистости, где то кротости, а где то и в смирении. Хотя смирение это качество которым должен обладать и мужчина. В общем, сможете ли Вы точнее сказать готовы ли развивать в себе эти качества. Тогда начнёт меняться Ваша Суть. Тогда сможете ощутить внутренний свет. Свет, который не всегда виден внешне, но чувствуется на бессознательном уровне.Здесь мы подошли к следующей категории которую Вы упомянули это любовь. Но я бы не хотел говорить в контексте того, что научиться любить… Вы несомненно умеете любить. А любить — это прежде всего видеть тот свет, который есть в каждом. Важно настроиться. Важно самой изучать его. Любить, что называется не глазами по симпатии совокупных качеств, но чем то более глубоким, незримым, душевным...

Вы затронули очень серьёзный вопрос, и в формате текста очень сложно говорить и раскрывать ответ на него. В режиме аудио ответа  я думаю понадобилось бы по меньшей мере часа два, чтобы немного освятить данный вопрос, прикоснуться к сути. Это, что касается качеств. 

Что же касается формы работы, по формированию и преобразованию себя ( как не хочется говорить таким технологичным языком) по открытию и пробуждению в себе Женщины, то здесь возможны формы группового тренинга, естественно лично-ориентированной направленности, преимущественно экзистенциального направления. Почему желательна форма группового тренинга, так это потому, что ведущим создаётся особое интимное пространство доверия и принятия друг друга. Где каждый может безопасно сначала принять на себя, а затем  и начать проявляться в новых для себя формах, ролях, в новой своей сути. То есть для закрепления новых поведенческих основ, дабы это проникло в Вашу суть, а не рассеялось вовне по возвращению из такой группы опять в привычный социум.
Другая форма — это работа в психоаналитической концепции. Как правило данная терапия растягивается на несколько лет.
Ещё одна форма, это работа с психологом консультантом, работающем в гештальт-подходе, экзистенциальном. То есть специалисте работающем в направлении личностного развития. Это всегда работа глубокая, достаточно интенсивная, с вопросами, и ответами, с глубоким теоретическим материалом, с философствованием, отработкой новых форм поведения и закрепления их в свободное время клиентом, всё это как правило проводится в системном подходе, в котором работаю и я.

Следующее, что ВАЖНО сказать.  Кто должен быть психологом для девушки, которая хочет открывать в себе Женщину? Всегда ли это должна быть другая, более мудрая женщина? Не обязательно это должна быть женщина. Работа мужчины может быть в отдельных случаях даже более предпочтительна, так как будет даваться объективная обратная связь касательно мужского взгляда. Главное, независимо от того, какого пола Вы выберете специалиста, этот человек должен быть сам личностно проработан. Чтобы не навешивать свои паттерны поведения на клиента. Плюс, на мой взгляд самое важное, это личное доверие и расположение к консультанту.Возмодность говорить, что называется, на дном языке. И здесь до конца не известно на что обращать внимание: куча ли это сертификатов, курсов повышения квалификации или что то ещё. Это приходит интуитивно. Это женское качество. Женщина как нельзя лучше чувствует мой/ не мой. То есть очень Важно найти именно  своего психолога.  а это, порой не так просто. Здесь на сайте много достойных специалистов, и я уверен вы найдёте именно своего.

Пройдя подобные изменения имейте ввиду, неизбежно изменится Ваше окружение. В прямом смысле этого слова. Некоторые люди начнут меняться, некоторые кто не готов это делать, просто отойдут от Вас, тем самым освободя место новым знакомствам. Это так работает и это неизбежно  .Готовы ли Вы к этому? Понимаете ли ответственность перед самой собой, если в Вашей жизни появится мужественный мужчина? Это ведь не будет означать, что можно будет стать такой мягкой и пушистой, свесить ножки и лишь принимать мужественные решения со стороны такого мужчины? Здесь придётся трудится, формировать и поддерживать в нём эту мужественность. То есть работая над собой человек может укреплять и формировать определённые качества в другом. Это системный подход.Думаю Вы понимаете о чём я говорю. понимая. что всё система мы прежде всего должны проработать себя, иначе через время один из элементов, а в итоге вся система начнёт давать сбой. Но кто же управляет системой? правильно самый тонкий и гибкий элемент системы. Опять понимаем, что в большей степени успех союза зависит от гибкости и чуткости женщины. 

возможно получилось сумбурно, но основную часть, что хотел донести, я думаю мне удалось сделать. Если будут какие либо вопросы, с радостью отвечу. В аудио/ формате гораздо более полно смогу это сделать. 

Вам же, желаю открывать в себе Женщину. познавать тот свет, который она способна излучать всегда!

С Уважением, Константин Шумилин.

04.10.17
Здравствуйте, тему невротической любви необходимо прорабатывать с Вашим психотерапевтом, потому что родительский сценарий нужно отработать, прожить и отпустить. Судя по собственному практическому опыту, я знаю, что " знаниями и пониманием ситуации" сценарий не изменить. У меня были в опыте клиенты, которые выбирали для семьи и брака адекватных, любящих и психологически здоровых мужчин, но потом в их жизни появлялись любовники, которые помогали воспроизвести родительский сценарий, чтобы прожить еще раз эти страдания и неразделенную любовь, и завершить гештальт. Просто будьте готовы к тому, что это длительная работа и она подразумевает работу и с самоуважением, самооценкой, границами и др. Что касается " работать на своей женщиной"… Не нужно себя насиловать, потому что изначально это идет работа по формированию " образа", чтобы кому-то соответствовать и быть принятой, признанной и любимой. В каждом человеке есть противоположные качества и только в том случае, если Вы сможете принять себя истинную и познакомиться с собой настоящей ( желательно с помощью психотерапевта), Вы сможете открыть себя новую, открыть то, чего раньше в себе не замечали, защиты будут сняты и эти изменения будут естественными, без надрыва. Потому что, когда человек пытается быть тем, кем он не является- это очень заметно и не принесет счастья Вам и Вашему партнеру, много здоровья и энергии уходит на удержание образа, а не на то, чтобы жить и наслаждаться своей жизнью. 

04.10.17

Здравствуйте!

Любовь (или весь тот спектр эмоций, который мы окрестили любовью) — странное чувство. Интенсивные переживания действуют подобно яркому свету, заостряя те особенности личности, которые нарушают общую гармонию. И только от человека зависит, станет он мириться с увиденным, или использует полученные знания для работы над собой. Разным возрастам свойственно разное понимание любви. Для подростков это «бабочки в животе», для людей зрелых — радостная уверенность в том, что он обрел спутника и соратника — свободного и сильного, но по собственной воле желающего идти рядом по долгой дороге жизни.
То, что Вы задаетесь подобными вопросами, уже свидетельствует о стремлении познавать себя, готовности развиваться, несмотря на возможные трудности. Это — самый сложный шаг и самый главный залог успеха. Дело за малым — определиться с теми бессознательными схемами, которые из раза в раз вынуждают Вас выбирать привычную модель поведения, обостряя внутренний конфликт. Работа сложная и далеко не всегда приятная, только и результат того стоит.

04.10.17
Добрый день! Вы молодец, что уже понимаете свою проблему. Ваш аналитический  ум прекрасно все разложил по полочкам. Остается проработать каждую из вышеперечисленных проблем и окрасить свою жизнь эмоциями, которые у Вас явно не в почете. Предлагаю пообщаться.
Всего доброго!!!
04.10.17
Ответ на Ваш вопрос будет доступен через 15 мин.
04.10.17
Здравствуйте!

"Механизм этот повторяется раз за разом, но я хочу это изменить" - если ситуации повторяются, значит необходимо искать причину в возможных бессознательных сценариях заложенных в вашей психике, что-то вы делаете таким образом, что приводит к одинаковому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Да, это скорее всего связано с вашими родителями и детско-родительскими отношениями, но эта связь не такая прямая, так как, если вы это понимаете и ничего не меняется, значит ваш вопрос больше касается неосознанных процессов и форматов. Более точно понять причину вашего выбора парней и отношений с ними можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. 

"И понимаю, что работа над собой с помощью психолога – вероятно, лучший вариант" - п
сихика — это очень сложный механизм, который имеет сознательную и бессознательную часть, цензуру и сопротивление, механизмы защиты и т. д. Соответственно вы можете проводить самоанализ только сознательной части, а бессознательная часть для вас условно говоря спрятана, она вам не видна, увидеть её можно только со стороны и только по определённым моментам. Также учитывайте, что у каждого человека есть своя цензура и сопротивление, которые ограничивают вас от страхов, тревог, агрессии, сексуальности… то есть от того, что может ввести психику в опасное состояние, поэтому она всячески будет не поддаваться самоанализу. ). Поэтому и нужны для этого специалисты, которые увидят со стороны намного больше и не расскажут просто обо всём, а создадут такие условия, при которых ваша психика без последствий примет для себя новый материал, осознает его, изменит свои механизмы в более актуальном направлении.

"Возможно ли проработать эту проблему, что я впадаю в ненормальную зависимость от тех, кто не испытывает встречных чувств?" — да, именно проработкой бессознательных сценариев и осознанием тих процессов и занимаются на консультациях. Можно сказать, что вы бессознательно пытаетесь проиграть ваши отношения с родителями, которые вы описываете, когда они не давали вам этого тепла, которого вы тогда хотели, и теперь вы будто продолжаете его искать у объектов с таким же форматом поведения. Конечно, это всё можно больше осознать и если вы захотите, то у вас будет возможность и выбор это поменять.

"Возможно ли мне изменить эту «мужскую» суть в себе" — вы правильно заметили, что в каждом человеке есть что-то мужское и женское, разные части личности, которые проявляется и выражены в разной степени. Найти для себя комфортное сочетание мужского и женского бывает действительно сложно, большинство даже не задумываются об этом. Также есть мужская и женская позиция, то есть можно чувствовать себя полностью женщиной, но при этом занимать мужскую позицию и брать на себя мужские роли. Этот вопрос касается идентификации с родителями, в результате чего человек вырабатывает для себя тот формат поведения, с кем он больше себя идентифицирует (папа или мама).

"я хочу найти специалиста и приступить к курсу консультаций" — самое верное решение, так для вас будет намного эффективнее, быстрее и лучше, но рассчитывайте на то, что это займёт какое-то время и силы в процессе работы над собой. Главное у вас есть — это желание, осталось выбирать себе эксперта и начать этот процесс по разбору и изменению ситуации.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
04.10.17
Тренируйтесь в самоотдаче природе и окружающему миру. Люди активны, поэтому применять тренировки к ним не целесообразно.
04.10.17
я и хочу отношений, и боюсь их при этом
хочу научиться любить и уметь доверять, смотреть на многое проще, чтобы быть готовой к человеческим отношениям
приятно общаться с ним, но всё же взаимной любви хочется больше
план работы вы написали можем поработать
04.10.17
Здравствуйте!

При желании, многого можно добиться!
Желание у вас есть.
Но и страхи, опасения какие-то, тоже есть.

С ними надо поработать, чтобы они не препятствовали вам в продвижении к своей цели и чтобы цель изначально стала единственной, а не:"я хочу быть девушкой, но как будто боюсь – выбираю защищаться и чувствую себя напряженно. Ну и плюс, я и хочу отношений, и боюсь их при этом".

Понимаете о чем я?
Убрать следует двойственность в цели, в желании, убрать помехи...
А то пока получается, что вы как бы пробуете идти одновременно в противоположные стороны!
А это не возможно!

Получается, что пока нет четкой одной цели (одной «направленности» в цели),
сложно будет вообще «сдвинуться с места...»!

Вот цель одна, или однородная (одна направленность цели):"

я хочу быть девушкой" (без боюсь, не уверена и т.д.),
"
расслабиться и наслаждаться своей женской ролью в жизни",
"
Очень хочу научиться любить и уметь доверять, смотреть на многое проще...",

Во всем этом не мало «подводных камней» и их надо проработать.
К примеру — «вам стоит четко определить, и может, расписать на бумаге, для себя понятия — »что для вас означает, быть девушкой", т.е., как себя вести, как говорить, ходить, общаться  и т.д., как вы представляете для себя — любить (по женски)" и т.д.?
Что для вас означает:"
наслаждаться своей женской ролью в жизни"?
Что для вас означает:«женская роль», в чем вы в себе, или для себя, видите ее проявление, чтобы вам было спокойно, комфортно жить?
Как вы себе все это представляете, как понимаете...?

"
Возможно ли мне изменить эту «мужскую» суть в себе"?

Возможно.
Но, скорее, надо будет корректировать какие-то черты характера, манеры поведения, восприятия и т.д., а не менять все совершенно! (иначе, это уже будете как бы и не вы СОВСЕМ. что-то же и в «мужской» манере, вам может и пригодиться, и, может, нравится..., поэтому, работать надо будет с тем, что точно вы хотите изменить в себе. А это тоже надо будет хорошо обдумать ...).

Да,
такую работу  над собой, лучше проводить при помощи психолога — в этом вы совершенно правы.

И уверена, что с вашей целеустремленностью, желанием добиться успеха  и готовностью потрудиться для получения желаемого, у вас все получится!

Так что, выбирайте себе по душе специалиста и Бог вам в помощь!

Всего вам доброго, больше веры в себя, спокойствия, позитива и удачи!

С уважением. Мирослава

Понадобится помощь, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

04.10.17

Добрый вечер! Любопытная история. Я думаю, что основная проблема тут в том, что вы не видите ситуацию в целом. Например, вы пишите, что не хотите быть мамочкой для мужчины, и хотите мужественного, но при этом вас «цепляют» более тонкие, ранимые, которых приходится добиваться. Плюс вы говорите про какие-то мужские черты вашего характера. Что это значит? Это значит, что есть какая-то ролевая спутанность. Причём дело даже не в самой спутанности, а больше в том, что вы не принимаете свою роль, такую, как она есть. Вы, как бы, говорите себе: «То, что происходит со мной неправильно. Я выбираю не тех». Но это не совсем правда, потому что вы-то как раз выбираете «тех». Тут важней понять для чего вы их выбираете. Какую задачу ваш организм, ваша психика пытается завершить, «цепляясь» именно на этих парней. Я предлагаю вам более опасный путь — это попробовать пойти в свой страх, а не избегать его. Пойти в проблему. Просто сделать это, осознавая маршрут, отмечая на нём точки, чтобы вернуться назад. Я не знаю ситуаций, где человек бы пытался уйти от проблемы, и таким образом её решил. 

04.10.17
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
04.10.17

В продолжение текста...

04.10.17
Здравствуйте! У меня сложилось впечатление, что Вы будто бы перекладываете ответственность на психологов ( или на возможного консультанта) за решение Вашей проблемы, и даже сама постановка Ваших вопросов, которые начинаются со слова «возможно ли....» предполагает два варианта ответа: да или нет, но и в том, и в ином случае это не будет соответствовать реальности, потому что ответ «возможно ли?» Вы должны дать себе сами, ибо по вере Вашей и дано Вам будет- если есть сомнения, что невозможно это, то, какой бы прекрасный и опытный специалист ни работал с Вами, результат, мягко сказать, будет небольшой, так как Вы так и будете колебаться от от одного полюса к другому (возможно или нет) и  до настоящего решения проблемы Вы так и не дойдете. А вот, если Вы твердо убеждены, верите, что это «ВОЗМОЖНО», то тогда уже у Вас будет другой выбор, другая постановка вопросов, другое направление поиска- «Как это возможно? Какие шаги нужно предпринять, чтобы решить эту проблему- задачу?»- и при этом нужно понимать, что специалист может только помочь Вам увидеть те свои ограничения, но выбор в конечном итоге будет за Вами- насколько Вы действительно хотите изменить ситуацию, причем, не на словах, а на глубинном уровне. Потому, как я вижу,  сначала нужно Вам решить для себя первый вопрос- вопрос доверия себе, веры в то, что это возможно и тогда уже решать следующие задачи- это мое видение,  у Вас может быть другое мнение, и  в любом случае выбор за Вами!
04.10.17
Конечно, возможно. Проблема созависимых отношений давно хорошо изучена и успешно прорабатывается с клиентами. Тут вам нужно работать и с вашей личной историей (папа, мама) и с убеждениями, которые у вас есть относительно сферы отношений и любви. Работа со страхами и достойности также важна в данном вопросе. 
Путь изменений не быстрый и не самый приятный, но очень эффективный в перспективе. В моей практике было множество хороших историй.
04.10.17
Здравствуйте. 
1. Можно убрать эту «зависимость», есть техники психологические как раз для этого. При чем это не так долго, как казалось бы, а достаточно быстро для консультирования, как такового (если у Вас нет вторичных выгод от этого).
2. Можно изменить себя и свой характер, свое поведение. Так же есть техники и методики для такой работы. Это чуть дольше, так как вторичные выгоды от «мужской роли» у Вас есть точно. Но все решаемо..
Мне кажется больше не имеет значения писать как и что, нужно общаться лично уже и работать с этим..)
Спасибо за внимание.
04.10.17
Вам важно понять, что психолог, это не панацея, найти хорошего специалиста, так же сложно, как и вторую половину. Что касаемо сценария родительского, то честно говоря это полная глупость, ибо воспитание играет не главенствующую роль. А вот генетическая предрасположенность — основную. Было проведено множество экспериментов, в том числе и с близнецами, которых воспитывали одинаково, но характеры у них были разные независимо от давления родителей. А то, что вы добивались похвалы родителей, это просто так вам было удобно. да и возможно было стимулом к самосовершенствованию.
Можно конечно из этого сделать камень приткновения и развить целую теорию, о прощении родителей и принятия себя. Но это способ заработать на вас не более.
Что касаемо вашего избранника. то дело не в нём. Исчезнет он будет другой и по тому же сценарию, который вас устраивает. А вот поменять сценарий и понять, чем он вас привлекает, это уже более интересная тема. Могу только подсказать вам, чем же привлекает такая игра вас.
Дело в том, что таким образом вы компенсируете проблемы с работой, то есть это такая отвлекалочка, от быта, от однообразия, от примитивности работы. Типа как домохозяйки, вместо того, чтобы что то делать по дому смотрят беспробудно целыми днями сериалы и проживают придуманную жизнь.
Наверное думаете много и мечтаете о возможных вариантах развития отношений с избранником? Но в реальности осознаёте, что ни принца, ни коня. ни царства не будет. И поэтому даже особо не стараетесь завоевать избранника ибо за этой чертой разочарование. Ибо даже когда мечта сбывается, а другой нет, это уже проигрыш. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.
04.10.17

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Марина
Марина
Эксперт месяца
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store