Здравствуйте. Уже вторую неделю мучаюсь и не могу найти себе места. Мне 18 лет, учусь на первом курсе университета. Я влюбилась в своего преподавателя, ему 30. Вот краткая суть моей проблемы. - вопрос №2676256

Банально? Возможно, но не для меня. Начну с того, что я очень серьезно отношусь к учебе, закончила школу с золотой медалью, поступила в университет на бюджет. Я считала, что открою свое сердце для любви только после 3 курса, а до этого — полностью погружусь в учебу с головой. Почему я так считала? Потому что, на мой взгляд, любовь и даже влюбленность — очень ответственный шаг, который определенно займет много времени, нервов, сил и который не даст мне спокойно учиться. Я вообще человек достаточно закрытый, друзей у меня мало и даже тех я весьма тщательно выбирала. Я очень категорична и требовательна как к себе, так и к другим людям. И поэтому я для себя поставила на первое место учебу, достижение своей главной цели и саморазвитие в духовном плане. Для себя я однозначно решила, что до 4 курса в моей жизни не будет места любви. Но как же я ошибалась. Любовь обрушилась на меня оттуда, откуда я даже и ожидать её не могла.Он наш преподаватель, ведёт абсолютно не важный предмет, сам это прекрасно понимает и в связи с этим, всегда отпускает нас минут через 40 после начала занятия. Он никогда не проводит опрос по списку, всем ставит положительные оценки и больше сам рассказывает, чем спрашивает нас. Сначала я ничего к нему не испытывала, думала, что он просто хороший, интересный преподаватель. Но на прошлой неделе в моем сердце что-то перемкнуло, я посмотрела на него под другим углом: он симпатичный, высокий, молодо выглядящий парень. Ну и ладно с ним, казалось бы, много ли на свете симпатичных. Но его ум, спокойствие, тихий, размеренный голос, какая-то аристократическая лёгкость и простота в общении в гармонии с внешностью просто свели меня с ума. Я никогда бы не подумала, что смогу влюбиться в человека, который старше меня на 12 лет, тем более на первом курсе! Можно сказать, что всем молодым девушкам нравятся мужчины старше их, так как парни- сверстники априори не могут обладать этой уверенностью в себе (главное, что не самоуверенностью!) и самообладанием. Да, наверное, это все меня и влюбило в него по уши. И после того, как я поняла и приняла эту симпатию к нему, я сделала огромную ошибку. Я начала фантазировать. Ну, я думаю, все знают, как девушки любят придумать себе идеальное развитие событий и прекрасную сказку. Мои чувства просто окутали разум, не дав ему внести долю реализма в этот придуманный мир. Естественно, я сделала его в своих мечтах своим потенциальным парнем. Разумеется, я нашла его в соц. сетях, сохранила себе все его фотографии, слушала лирику и не спала ночами. Все это за неделю привело меня к тому, что я начала путать придуманную сказку с реальной действительностью. Безусловно, все одногруппники заметили мой блеск в глазах, как я расцвела, ведь я даже начала распускать волосы, чего я обычно никогда не делала (ведь в моей голове это мешало учебе!). И вот настал день Х, прошла неделя, и нужно было идти на его предмет. К этому времени я уже немного отрезвела и подумала, что я сейчас его увижу и пойму, что не так он и хорош, как я себе нафантазировала. Но, придя на предмет и взглянув на него, я поняла, что не тут-то и было. Я осознала, что влюблена в него до потери пульса, но вместе с этим… Вместе с этим пришла страшная, оглушающая пустота, безысходность, понимание того, что все это есть ничто иное, как безответная любовь маленькой девочки к взрослому парню. Несмотря на то, что у него нет жены, он не смотрит ни на кого, ведь мы для него — всего лишь студенты. Он занятой человек, врач (я думаю теперь понятно, на кого я учусь). Я попыталась как-то проконтактировать с ним: смотрела на него все занятие, после — подошла с вопросом по теме, но ничего, кроме вежливого ответа преподавателя студентке я не заметила. Я прекрасно понимаю, что другого ждать и нельзя было, что я совершила колоссальную ошибку, пустив этого человека настолько глубоко к себе в душу, настолько крепко привязавшись к нему. И вот сижу я сейчас. Разбитая, сломанная, убитая. И чувствую только одно, что моя душа сгорела, что в очередной раз я почувствовала это ужасное состояние безответной любви (в классе 9, да и раньше, я тоже по-детски "влюблялась" в мальчиков и тоже никому не нравилась). Разумеется, у меня никогда не было парня, я же серьезная дама, влюбляюсь только в недосягаемых. Вы не подумайте, что я страшная, толстая, неинтересная и посредственная. Это не так. Я очень худенькая девочка, с симпатичным лицом, мне делают комплименты и так далее. Про ум и интеллект я не хочу хвастаться, просто скажу, что это мое главное достоинство, поэтому я так и ценю учебу. Но вот так сложилось, что до 11 класса у меня не случилось этой первой детской любви, а сейчас, когда я влюбилась первый раз по-настоящему, я сломалась. Я знаю, что я умею любить, я знаю, что я бы многое отдала за то, чтобы мы были вместе, что мне нужен на свете только он один, что я однолюб и мясом прирастаю к человеку. Но я осознаю теперь, что моя любовь однозначно останется без ответа. Можно сказать, что время лечит, но оно сможет лишь зашить эту кровавую рану, а шрам на сердце останется навсегда. И когда я в итоге встречу свою "настоящую" любовь, которой все любят успокоить: "Ай, забей на него, будет у тебя ещё куча парней", когда я перестану обливаться слезами и любить пустоту, когда я отпущу его, я все равно никогда не забуду свою первую несчастную безответную любовь. Помогите, моя душа умерла.