Добрый день! Наша семья на грани развода. Мы вместе 7 лет, женаты, есть дочь. Проблема в том, что я активная и энергичная, а муж пассивный домосед. Он отказывается от любых развлечений, прогулок в - вопрос №2694044

Анна, здравствуйте. Если рассматривать вашу проблему с точки зрения системного подхода, то активность в вашей семье распределяется или на себя или на мужа.
Один очень активный а другой пассивен. Чрезмерно активный-гиперфункционирующий, пассивный-гипофункционирующий.
При таком распределении баланса сил, гиперфункционирующий человек обычно чувствует свою ответственность за эмоциональное благополучие других, старается компенсировать реальный или воображаемый дефицит их функционирования. Гипофункционирующий человек, со своей стороны, чувствует свою зависимость от гиперфункционирующего человека в тех вопросах, которые он самостоятельно не может или не хочет решать. В конечном итоге гипофункционирующий человек доверяет гиперфункционирующему руководить его мыслями, чувствами и действиями. И гиперфункционирующий человек не будет расценивать такую степень доверия как бремя.
А в вашей семейной системе этого не случилось, ваша оценка-тянет на дно пассивностью. Как только вы ослабили напор -Я сдалась, сил бороться просто больше нет. Занялась своими делами, желание проводить время с мужем пропало окончательно, появилось стойкое безразличие. Это длилось месяц, муж вдруг все осознал и готов на все, лишь бы вернуть мои к нему чувства и он стал функционировать чрезмерно, но тогда выключились вы, перешли в пассивный режим. При желании, на это распределение функций можно сознательно воздействовать и тогда баланс может быть найден. 
Вдобавок ко всему, он не удовлетворяет меня в постели-а это скорее следствие распределения ролей, пассивный муж не вызывает у вас желания. 
Если вы будете с этим работать, результат не заставит себя ждать. Удачи вам!

Здравствуйте, Анна.
    Есть золотое правило построения гармонии в паре: безусловное принятие партнера.
    «Все эти годы я всеми способами пыталась его расшевелить и заинтересовать, но все тщетно» — т.е. «все эти годы» Вы пытались изменить своего мужа". Вы давили, он сопротивлялся.
   «Я сдалась, сил бороться просто больше нет» — а с кем Вы боролись? По факту — 7 лет боролись с мужем. 7  лет семья в состоянии войны. И жалуетесь на проблемы в сексе?
    «компромисса не добились» — что такое компромисс? Какое компромиссное решение проблемы Вы видите, предлагаете мужу?
    Заметьте, как только Вы «ослабили хватку» (перестали давить на мужа, переделывать его), он изъявил готовность к диалогу. Вот и делайте выводы! Сейчас нет войны между Вами, он готов к конструктивному диалогу. Сейчас самое время пересмотреть модель отношений в браке (работать придется со своим желанием «переделать мужа, научиться безусловному принятию), гармонизировать его. Тогда и сексуальные отношения, скорее всего, выйдут на новый уровень. Но Вам понадобится помощь, чтобы снова не скатиться в деструктивное прошлое. Можете выбрать любого эксперта (в том числе обратиться ко мне).