Я родилась с касоглазием,меня постоянно обижали и дразнили из за этого,в 7 лет мама сделала операцию и все вроде пошло получше ,но начали дразнить - вопрос №2701592

толстой, хотя я была нормальной, в детстве меня изнасиловали (12 лет), вскоре начала сильно пить, курить, не слушаться родителей, мальчики ловили заводили в углы и лапали, я была одна отбивалась, но не чего не выходило, все детство подсмеивались, издевались, пыталась много раз покончить жизнь с самоубийством, но появился человек который помог мне пережить прошлое, мы начали жить вместе, но потом он начал меня избивать, унижать, уйдти от него не могла может люблю, а может просто это был мой спасательный желет, но вскоре из за него я бросила учебу, бросила работу, вскоре он меня бросил, унизил очень сильно, и я решила двигаться дальше, нашла молодого человека думала что он хороший и отправилась с ним гулять, но случилось так, что это прогулка оказалась для меня бы смертью, он хотел меня придушить и изнасиловать (изнасиловать меня получилось но добивать дальше, он меня не стал). Заявление я писать не стала хотела снова покончить жизнь с самоубийством, но вскоре написал мне мой бывший которого я любила и сказал, что бы мы сьехались обратно, я не могла жить с этим грузом на душе и врать ему что была верна(для меня это была грубо говоря измена), я ему призналась во всем как все было), сказала, что есть парень и не стоит мне больше писать, но он все ровно настаял, чтобы я переехала к нему, что мол за квартиру меньше платить буду(как сожители жить будем, так как я не могла жить с родителями я не могла, постоянно была нервотрепка) я решилась.Мы начали жить вместе, я призналась, что у меня нету не какого парня, что меня изнасиловали, он начал меня унижать, что я шлюха раздвигаю ноги перед всеми, хотя я всегда была ему верна, что я в постели не кудышная, со мной общаться не интересно, я вообще никто. Вскоре я не смогла это все терпеть мы разьехались, но дома было еще хуже чем у него, и я пыталась с ним наладить отношения, унижалась перед ним, но потом все зашло слишком далеко у меня сорвало крышу, я поняла что жить мне не зачем, и я решала спрыгнуть с окна. (но он меня вовремя остановил, сказал, что я сломала ему всю жизнь, и я вообще не достойная девушка, лучше бы тот урод меня тогда и убил и я все придумала я сама ему дала. Он рассказал все моим родителям, родным сказала что все придумала специально сказала, что бы вернуть его. Сейчас пытаюсь найдти работу, завести новых знакомых, так подруг у меня и друзей не было никогда. Но проблема в том, что я не вижу смысла к чему то стремиться и очень боюсь выходить на улицу, боюсь людей. Жить без денег нельзя, а я пересилить или как то побороть это просто не могу. Помогите я не знаю как все это забыть и начать жить заново. Начать общаться с людьми и не чувствовать выгоду в этом, Я не верю людям и просто не могу идти по улице, чувство что хочется убежать и не общаться не с кем.