Здравствуйте. Меня зовут Мария, мне 28 лет. Мне очень сложно находить новых друзей, общаться с компаниями. Дело в том, что всю мою жизнь повторяется - вопрос №2802677

примерно одинаковый сценарий: вот складывается компания друзей в школе/университете/работе. Сначала все хорошо, я вроде бы часть коллектива, но потом компания просто перестаёт со мной общаться, звать на общие мероприятия и т.д. Причём это происходит без ссор и скандалов, меня просто перестают приглашать в гости, звать на общие ивенты. Например, в классе 7 я начала общаться с тремя девочками. Одной из них я когда-то очень помогла: в 3 классе ее поймали на воровстве у нашей одноклассницы. Выяснилось все это прямо на уроках и естественно после этого с ней никто не хотел общаться. Я, в целом, тоже не хотела, но она просто вцепилась в меня. Я всегда была мягкой и милой. Но мы дружили несколько лет пока к нам не присоединились ещё две девочки. И вот все было хорошо, но в какой-то момент стала узнавать, что они втроём очень часто встречаются без меня. Я озадачилась. А 14 февраля каждая из них получила от меня валентинку, я не получила не одной.В университете было примерно также. На первом курсе общались большой компанией- 5 парней и 4 девушки. Мы все просто дружили, никто ни с кем не встречался. Ездили вместе на шашлыки, весело прогуливали пары и т.д. На лето я уехала в другой город. Вернувшись в сентябре, пришла на пары, села к своему, как я думала, другу и написала записку, мол давайте все вместе куда-нибудь выберемся. И тут он начал нести что-то странное, мол я не хочу больших компаний и что-то такое. Я удивилась, настаивать не стала, мало ли что у него случилось. А на следующей неделе из соцсетей я узнала, что большой компанию делала, видимо, только я, ибо все остальные в выходные были в его загородном доме. Мне было даже не столько обидно, сколько непонятно, ведь все было хорошо, с чего такие перемены. Эта ситуация повторилась уже и на работе: сначала мы всем коллективом вместе обедали, пили вино после работы и т.д. И в какой-то момент со мной просто прекратили согласовывать время обеда и приглашать. Очень тяжелым моментом для меня стал день рождения одного коллеги. Так получилось, что с работы мы все выходили вместе, но я пошла к метро, а они — куда-то праздновать. И мое одиночество реально бросилось в глаза. Хочу отметить, меня нигде не обижали, со мной просто не дружили. Скандалов и ссор ни в одном из этих случаев не было. И я ни у кого не уводила парней, не подсаживала на работе, ничего такого. Хочу добавить, что часто вспоминаю одну сцену из моего детства. Я была на даче дяди и тети, мне было 9. Там была еще одна маленькая девочка, лет шести. Дядю и тетю я очень любила, с девочкой мы прекрасно играли. И вот мой дядя сед на крыльцо, эта девочка села на его колено, он стал шутить, отбирать ее супа-чупс, в общем им было весело. Я решила к этому присоединиться, подошла, села на другое колено, и тут мой дядя сказал: Маша, ну вот тут Катя (эта девочка) чупсик сосет, мне дает его пососать, ну а ты то что? Я моментально слезла с его коленки, и быстро убежала сгорая от стыда, ведь я сделала что-то такое, чего мне нельзя было делать. Тогда Мне было очень стыдно, а теперь непонятно и терзает вопрос: почему же мне было нельзя? И что я такого сделала? Ответа на этот вопрос у меня нет до сих пор. Дядя всегда со мной играл и раньше ничего такого не было, и с нами двумя он тоже играл. Этот дядя жив, и я могла бы задать ему этот вопрос, но уверена, что он давно этого не помнит. И теперь когда с очередной компанией не складывается, я вспоминаю этот момент. Также наверное стоит добавить, что я с детства была полненькой, всю жизнь борюсь с весом, и конечно есть комплексы. Сейчас я замужем, у меня есть близкие друзья, но когда попадаю в новый коллектив меня не покидает ощущение, что я всем не нравлюсь. Из-за этого очень стесняюсь быть инициатором хоть в чем-то, разговариваю только по рабочим моментам. Также добавлю, что до встречи с мужем у меня было стойкое убеждение, что меня нельзя полюбить. Причём я не связывала это с какими-то конкретными недостатками типа: меня не любят потому, что я толстая. Наоборот, я была уверена, что меня не полюбят даже если я стану тростинкой. Меня никогда не удивляло, что девушек, которые объективно уступают мне во внешности, интеллекте, чувстве юмора, любят. Это ж они, а не я. Ну и конечно, в детстве мне не хватала любви родителей. Свою любовь они выражали деньгами, а мои достижения (я хорошо училась, побеждала в разных конкурсах, писала в детскую газету. Учителя меня всегда очень любили и хвалили) для них были не интересно. Умение мыть полы моя мама ценила куда больше публикаций и знаний истории, а вот с полами-то как раз у меня не складывалось. Побороть это убеждение мне помог муж. Извините за многабукф, просто хотелось подробно. Очень жду советов.