Мой муж неделю назад ушел к другой. Уходил тяжело, напился, пару раз собирался распаковывать сумки с вещами, но я не разрешила. Все это время ему названивала его новая любовь и торопила со сборами. - вопрос №2973941

 Что правильно или не правильно судить не нам. 
Да и кто знает что правильно  а что нет?

ТО что у мужа любовница- это плохо?  Кому как,

Но если мужу чего не хватает в отношениях, он ищет что то на стороне, а стало быть есть причины и в Вас.

Муж уходит-  хорошо или плохо?

С одной стороны=- если он там счастлив, то и не плохо.

Если Вы счастливы при этом — то то же не плохо,
 Но при этом говорят что от гармоничных женщин мужчины не уходят, а значит есть над чем работать.

насчет знакомых и родных, Вам решать нужно Вам общаться или нет.

Сам по себе развод ничего не решает- не проработанные задачи остаются.

                                           Ольга, здравствуйте!

      Уходу мужа предшествовали какие-то проблемы с вами., может чрезмерно опекали, может устраивали постоянные допросы? В любом случае, он ушел с надеждой, что на стороне будет легче. Он слабый мужчина и вместо того, чтобы решить назревшие проблемы в семье и разрешить этот семейный кризис благополучно -решил уйти к другой. Вы ускорили этот процесс, что не остановили его, не стали уговаривать остаться, а наоборот, помогли собрать вещи и  при попытке распаковать вещи, вы не дали такой возможности. Вы поступили достойно и  показали, что о вас «вытирать ноги»- разрешать не намерены, и проводили без скандалов. Что касается юридической стороны, на развод тоже можете подать сами, если возвращать назад, при его попытке, не собираетесь, тогда это будет вашим окончательным твердым решением. Но, однозначно нельзя на этот вопрос ответить! Смотря, что вы чувствуете к нему?  Если плохо жили и чувствуете, что избавились от тяжелой ноши, тогда период горевания по утрате(расставание тоже-утрата)будет коротким и останется принять ситуацию и решать другие вопросы, связанные с разводом. Если его уход доставит какую-то боль и будет бить по самооценке, так как часто мешают жить психологические барьеры, ложные убеждения и общая узость сознания, тогда вам лучше выбрать специалиста и быстрее выйдете с положения.

    Сил вам для окончательного решения  этой проблемы.

Здравствуйте, Ольга.

Разрыв отношений, расставания – это всегда сложный и болезненный процесс для всех участников.

Вы задаетесь вопросом правильно ли Вы поступили? А может ли кто-то ответить на него, кроме Вас. Ответ другого будет исходить из его субъективного взгляда, из его опыта и его истории. Для Вас такой ответ не даст никакого ресурса.

Не задавайтесь вопросом правильно или нет, подумайте почему. Почему Вы не стали его останавливать? Почему не разрешили распаковать сумки? Почему «фактически выгнали, узнав о наличии любовницы»?

То, что произошло – это лишь действие, ответ, реакция на то, что происходило в Вашей семейной жизни. Вы ничего не написали о Ваших отношениях, мы не знаем, как они развивались, как поддерживались. Мы знаем только Вашу реакцию на уход мужа, у которого «новая любовь».

Не нужно давать оценку Вашему действию.

Можно лишь подумать о том, почему Вы не стали останавливать. Возможно Вы хотели, чтобы это была его инициатива, его желание остаться, возможно Вы ожидали более твердого решения от него. Возможно Вы хотели, чтобы он ушел, а потом пожалел. Или это желание занять позицию той, которая выгоняет, а не той, от которой уходят – занять активную позицию, которая поможет легче пережить эти стрессовые события. Возможно, это Ваш ответ на окончание отношений, а возможно – это то, что запустит их снова, по-другому.

«Буквально на другой день он стал звонить своим родственникам, говорить, что у него другая, она ему нравится и возврата ко мне не будет»  — действия Вашего мужа могут говорить о многом. Это и способ утвердиться, снять свои сомнения в том, что он поступил правильно и не пожалеет. Это и способ коммуникации с Вами. Какую информацию он Вам передает через родственников, что не может сказать напрямую, зачем ему это нужно? Чтобы Вы предпринимали какие-то попытки его вернуть, либо наоборот. Какую реакцию он ждет от Вас?

Возможно в вашей с ним семейной жизни сценарий разыгрывался именно так и раньше. Только сюжет был другой. Это лишь предположение, т.к. Ваша семейная история нам неизвестна.

А Вы в свою очередь, через родственников, даете ему ответ – «ничего и никогда больше мне не рассказывать про него, а ему про меня». Что стоит за этим ответом и сильным отрицаниям знать что-либо друг о друге? Какое желание?

Важно разобраться в сложившейся ситуации, понять, почему все произошло именно так и что за этим стоит. Тогда вопрос «правильно или нет Вы поступили» сам собой отпадет. Индивидуальные консультации со специалистом дадут Вам возможность пролить свет и осознать события, которые Вы переживаете.