Мне травит душу моя вина в смерти матери.Моя вина заключается в том что:1.у неё случился инсульт.Моя бабушка сломала шейку бедра и стала лежачей.Я,моя сестра и мама,проживали вместе с - вопрос №3050470

в любом случае она и при виде вас волновалась бы 
предел сил 
но конфликт нужно вовремя улаживать 
накопилось много негатива примите к сведению в дальнейшей жизни 
конфликты необходима разрешать а не уезжать от них
у вас уже столько потерь близких людей 
еще сестра пробуйте предотвратить конфликт и с ней пока не поздно 
конфликт это напряжение и по здоровью организм тратит силы резерв 
так кажется ерунда поссорились поругались и все прошло 
проблема копиться и организм не выдерживает 
как уже увидели все наглядно 
взрослейте принимайте меры отрабатывайте 
отношения 
учитесь бесконфликтному общению
не полагайтесь много на людей
окружение не может понимать всех ваших ситуаций и вас  
свою ношу вы должны нести сами 
будьте более осмотрительны и своевременны

Здравствуйте, Ольга!

Примите мои искренние соболезнования.

«Как загладить чувство вины?» — для этого нужно разобраться, а действительно ли Вы виноваты в том, что произошло?

Инсульт возникает вследствие закупорки тромбом или сгустком крови сосудов, ответственных за кровоснабжение мозга. Могли ли Вы это предупредить? Могли ли Вы сделать так, чтобы этого не произошло?
Вы пишете «Если бы я не уехала на учёбу или если бы взяла академический, я бы помогала им и инсульт бы не случился». Но действительно ли это так? Да, при повышении давления, при сильном волнении вероятность отрыва тромба увеличивается. Но отсутствие волнения и повышенного давления никак не гарантирует, что инсульта не случится. Другими словами, даже если бы Вы не уехали, а Ваша мама бы не ссорилась со своей сестрой, это никак не гарантировало бы, что инсульт не случится. Вы не могли спасти ее от инсульта. Даже врачи далеко не всегда могут это сделать. В чем тут Ваша вина?

Далее. Были ли у Вас какие-то «плохие» намерения? Сильно сомневаюсь. Вы поехали на учебу в другой город для того, чтобы получить образование, а не для того, чтобы поспособствовать маминому инсульту, верно?
Давайте рассмотрим гипотетический, но весьма показательный пример. В двух вариантах.
Вариант первый.
Есть начальник и есть его секретарша. Он просит сделать ему кофе и она вместо сахара насыпает в чашку какой-то яд, похожий на сахар. Он по какой-то причине этот кофе не выпивает.
Вариант второй.
Он просит кофе, она делает, он пьет и погибает. Но! Она не знает, что в сахарнице не сахар, а какой-то яд (кто-то проник в помещение и заменил сахар на яд. Например, это было видно по записям камер видеонаблюдения).
В первом варианте можно смело говорить о вине секретарши. Даже несмотря на то, что ее начальник не пил отравленный кофе. Вина есть потому, что был умысел. Было то самое плохое намерение.
Во втором же варианте, очевидно, что вины секретарши нет. Несмотря на то, что ее начальник выпил отравленный кое и погиб. Ведь она не знала про отраву. Она не хотела никого травить, не хотела никому причинять никакого вреда. Она просто оказалась, как говорится, не в том месте и не в то время.
Ваш вариант — второй. Потому что у вас не было никакого злого умысла ни при отъезде на учебы, ни при ожидании медсестры в коридоре.

Поэтому, возвращаясь к Вашему основному вопросу «Как загладить чувство вины?»:
1. Рассмотрите повнимательнее причины и следствия произошедших событий. Очень и очень внимательно. Действительно ли именно Вы и именно Ваши действия привели к произошедшему? Действительно ли инсульт случился из-за Вас, а не из-за состояния организма, ссор с сестрой, излишних волнений и так далее.
2. Поразмышляйте над приведенным примером (про секретаршу) и разберитесь — был ли в Ваших действиях умысел?

Если Вы последуете этим рекомендациям, то Ваше чувство вины начнет снижаться и через некоторое время Вас «отпустит».

Либо — обращайтесь, помогу с этим справиться в индивидуальной работе.

Здравствуйте Ольга.
Примите искренние соболезнования.
Вам стоит изучить вопрос проживания горя.
Все люди приходят в эту жизнь и уходят из неё. Какой то этап жизни мы идём рядом. В какой то момент мы разделяемся и каждый идёт своей дорогой. В этом нет ничьей вины. Это правда  жизни. В Вашей семье в тот момент произошло то, что должно было произойти. Вам нужно было развиваться и учиться. Ваша мама, бабушка и сестра сами выбрали тот путь, который их привёл к тому, что произошло. То, что Вы думаете, что смогли бы повлиять на отношения мамы и сестры — заблуждение. Они ведь не вчера стали жить в таких отношениях. Это был их выбор. Если бы Вы отвергли свои возможности, то кем бы стали? (громоотводом в скандалах мамы и сестры? жертвой их отношений?...) нет. Ваша жизнь и цель в другом.
Вы очень заботливая и Вы хотите сделать всё правильно. НО. Нет правильно. Есть нужное именно для Вас и других людей. Вам нужно учиться и жить самостоятельно. Маме нужно было переживать и нервничать. Сестре нужно жить такой жизнью, которой она живёт.
Вы можете продолжать винить себя. Но, что это даст? Ваша мама не вернётся. Время назад не вернётся. Есть только настоящее и будущее. Сомневаюсь, что Вашей маме понравилось бы то, что Вы рушите то, что строили и добивались долгие годы.

Здравствуйте, Ольга!

Да, это трагедия, это потеря которую пережить тяжело, но именно — пережить эту потерю вам и нужно. Вам нужно пройти все этапы работы горя. Да, именно пройти последовательно и пережить до остатка всю эту ситуацию. У переживания горя есть определённые этапы, которые необходимы для психики. Любые советы в виде успокоиться, не плакать, не печалиться или переключиться — только усложнят ситуацию и загонят вашу печаль внутрь, что потом будет давить на вас. Соответственно вам лучше разрешить себе и своей психики отгоревать, выплакаться и этим выпустить и проработать эмоции.

На первом этапе возникает шок, отрицание, потом появляется вина, злость агрессия, далее следует печаль, депрессия, поиск компромисса и смыслов, и в конце принятие. Этот процесс работы горя может идти до 1-го года, то есть первый год после потери вам лучше позволить себе все эти состояния скорби и печали, и не сдерживать себя, дать возможность психике освободиться от этих эмоций. Последний этап — принятие ситуации — полноценно возможен после прохождения всех предыдущих этапов. Поэтому, создайте для себя на ближайший год такие условия, при которых вы можете разрешить себе горевать, не стесняйтесь это делать, не старайтесь сдерживаться, а наоборот выпускайте печаль из себя. Самостоятельно, без участия специалиста это сделать может быть тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами специалисту и начать с ним индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Уважаемая Ольга!
Чувство вины можно отпустить сеансом психокатализа по видеосвязи.
О методе читайте в Интернете.
Обращайтесь!
Помогу!