Отношения с женатым

Добрый день! У меня такая ситуация. Около 3 лет я не могла завести отношения с мужчиной, я никого не хотела после тяжелого разрыва. Пол года назад я встретила идеального как мне казалось мужчину, он пробудил во мне наилучшие чувства! Единственное но-он женат. Когда я поняла, что симпатия взаимна, я решилась на отношения без обязательств, о чем сказала и ему. Онсогласился. После месяца встреч он первый сказал мне Я тебя люблю. Я долго сопротивлялась, хотя уже и сама была по уши в него влюблена. А потом сдалась на его уговоры о том, что надо жить здесь и сейчас и ушла в чувство с головой. Через пару месяцев я поняла, что больше не могу делить его с женой. О чем я ему и сказала. Он ответил, что секса с женой у него нет уже несколько недель, что он ее не хочет. Они жили с ее родителями, ситуация была очень напряженной. Все в их семье решал тесть, забирая у любимого инициативу, а жена молчала, глядя на это. Он оправдывал жену, что она слабый человек и полностью зависит от отца, а я же считала что она манипулирует ним с помощью отца. Я открыто заявила любимому, что больше так не могу и что нужно что-то решать. В ответ он рассказал мне историю, что он нерешительный с детства-сначала властная мать и жестокий отец отбирали у него инициативу, потом жена, а потом когда появилась дочь и они начали жить с ее родителями, то тесть. Говорит, что у него есть страх перед переменами, перед принятием решения, перед ответственностью. Я как могла помогала ему бороться со страхами. Он даже ходил к психологу, но она ему ничем не помогла. Мы расставались уже 3 раза, потому что в решающий момент он говорил, что не готов уйти из семьи. Потом сам же звонил, плакал, что не может жить без меня. Я уже даже уехала в другой город. Он рассказал жене, что любит другую женщину, на что жена сказала, что стерпит все ради семьи. Она ушла из дома родителей вроде как ради него и теперь они живут с его родителями. Он говорит, что она ему чужая и что не знает как жить с ней дальше, он ее не хочет. Но все равно не уходит. А я уже не знаю что делать. Я устала за него бороться, но ведь люблю же. Я постоянно говорю, что не могу так больше и нужно что-то делать, а он кричит, что я давлю на него, ревнует к каждому столбу, но до сих пор живет с женой. Подскажите пожалуйста, что мне с ним делать?

Ответы

Здравствуйте, Милена!

Вам не с ним что-то следует начинать делать, а с собой любимой (любимой ли?). Вы три года отходили от "тяжелого разрыва" после отношений с предыдущим мужчиной, теперь застряли в бесперспективных отношениях с другим мужчиной, Вам необходимо задуматься, почему из одних тяжелых отношений Вы попали в другие, не менее сложные, если не более… Разберитесь в себе, мужчину Вам не изменить, а вот себя можно, даже нужно. Удачи Вам и всех благ. Ирина.

29.07.12

Час добрый, Милена!

Что с ним делать? — Отпустить его от себя, пройдя серию консультаций(программу) по завершению отношений. Ваше состояние — любованя зависимость. Коррегируется не просто, как и любая другая(наркомания, алкоголизм. курение...)

29.07.12

  все так глубоко, эмоционально, рискованно и запутанно  … а в конце  «подскажите»… вы на самом деле рассчитываете на то что психолог подскажет, вы сделаете и все выстроится совсем по другому? ..

29.07.12

Здравствуйте, Милена!

К сожалению, утешить Вас особенно нечем, потому что это единый сценарий… «Его семья и Вы.»

Да. Ему наверняка плохо с женой, она ему чужая и он её не хочет, но всё-таки — есть какие-то серьёзные причины держаться за эту семью. То есть что-то она ему даёт. Хотя в его семье есть и серьёзная трещина. Тогда как отношениями с Вами он просто затыкает эту трещину. Это может очень долго тянутся, но достаточно мало шансов, что решится в Вашу пользу. 

Более хороший выход, который можно порекомендовать Вам — это выходить из этого сценария.

Если это будет трудно, обращайтесь за консультацией. 

29.07.12

Здравствуйте Милена.

Мне показалось, что Вы неосознанно выбираете отношения с заранее известным результатом — поражение (если хотите, неосознанный отказ от серьезных отношений). Таков мой результат анализа Вашего письма.  вот почему — стоит выяснить и первопричину устранить. Тогда все получится. Обращайтесь за помощью.

29.07.12

Добрый день. Вам ничего не нужно делать с ним, Милена. Все очень просто — то, за что вы боретесь, вам совершенно не нужно. Потому что ваш мужчина — типичный маменькин сынок. К нормальной семейной жизни совершенно непригодный. Если вам удасться его заполучить, он будет изменять вам так же, как изменяет жене. По другому он решать семейные проблемы не хочет и не умеет. Ему даже психолог не помог. :) Бросьте его и забудьте. 

Но более сложный вопрос, Милена, отчего вам такой мужина показался идеальным?  Разве вы не можете расчитывать на что то большее? Поверьте в себя и идите к психологу. Он обязательно поможет. Удачи! 

С ув. Ольга Борисовна. 

29.07.12

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store