Добрый день. Мы поженились с мужем после института. Сначала было очень сложно. Сейчас у обоих хорошая работа, наступила стабильность какая- то... Вместе живём уже 13 лет. Есть дочка, 10 лет. Не - вопрос №3158585

Здравствуйте, Елена!
 Что с мужем происходит, вы и так знаете — он запутался, выбирая между женщинами в его жизни. Помочь ему разобраться может только специалист при условии, что он сам обратится за этой помощью.
Но как жена, как любящая женщина вы можете тоже ему помочь. Сделать это своим принятием, своим пониманием, что ему сейчас трудно, тем, что создадите дома спокойную, тёплую атмосферу, куда ему захочется возвращаться и откуда трудно уйти.
Ваши мудрость и спокойствие  в силах сделать многое.
Да, вам тоже сейчас трудно.  Но эта ситуация может многое показать вам, помочь понять, что за эти годы потерялось между вами, что отошло на второй план, что надо бы возродить и реанимировать.
Это жизненный урок, который может вас сблизить, как никогда, а может отдалить. Многое зависит от вас, от того, чего вы хотите на самом деле и от силы вашей любви к мужу.
 Удачи вам.

Здравствуйте Елена.
Сочувствую Вам. Вы сейчас находитесь в аду.
НО!!! Вы сильная. Это хорошо.
В Вашей ситуации можно рекомендовать как Вам, так и мужу посещение психолога. Как индивидуальное (что бы каждый смог разобраться в себе и своих внутренних сложностях), так и совместное посещение специалиста. В Вашей ситуации нет определённого желания мужа расстаться. Именно поэтому он и мается. В совместной консультации Вы оба сможете разобрать саму сложную ситуацию и прийти к единому решению.
Однако для решения Вашей проблемы нужно желание обоих партнёров.

Здравствуйте, Елена.
Выбор он свой сделал, когда женился на Вас, теперь у Вас семья, есть дочь и 13 лет совместной жизни. Уходить от Вас он явно не хочет, поэтому не стоит его из дома (на эмоциях) выпроваживать к ней или в гостиницу, а вместо этого возможно оставлять на время его в покое, продолжая выполнять свои обязанности, а также любить его, принимать и понимать даже в таком душевном состоянии. Вы для него близкий и родной человек, с которой он разделяет всё что у него есть, включая мысли и переживания. Вы вместе можете пройти через этот период, понимая, что бывают не только радости, но и трудные моменты, в которых важнее не сдаваться и укреплять свой очаг. Подумайте, какие обоюдные потребности могут оставаться неудовлетворёнными в отношениях и постарайтесь восполнить недостающее. Мужчине бывает нелегко устоять перед соблазнами, он наверняка чувствует себя виноватым, но наверняка нуждается в большем понимании.
Уделите также внимание себе, своей внешности и интересам, это поможет Вам обрести внутреннее равновесие и жизнелюбие.
Гораздо эффективнее обратиться за индивидуальной психологической консультацией.
Благополучия Вам.

здравствуйте
любовника заводить не нужно так вы будете впутывать в клубок проблем новых людей 
вы думаете что найдете таким образом за что ухватиться но это не так 
кто то должен удержаться на месте в статике 
находите в себе силы быть спокойной 
считайте
что муж ваш заболел 
обращайтесь

Здравствуйте, Елена.
    «Выбрать он не может. Что с ним происходит? Как ему разобраться в себе. Пока живет дома. Помогите, пожалуйста, разобраться.» — кому помочь «разобраться»? Вообще, это «про него», и разобраться может только он сам. Но он не обратился за помощью.
    «Разобраться» Вам в его проблемах? Вы его мама? Ведь именно в этом ключе Вы сообщаете нам: он запутался как ему помочь? По сути, он сейчас занял позицию ожидания, взвалив на Вас ответственность за ситуацию (я не могу разобраться, разберись с этим ты!). И, похоже, это обычная практика(?) в вашей семье? Я сейчас говорю о модели отношений в паре (сейчас это только мои ощущения после прочтения текста): «Родитель — ребенок». Вся ответственность на Вас, а он — «не может разобраться» (демонстрируя беззащитность пробуждает в Вас материнские чувства).
    Тогда логика развития сюжета понятна: он не может оставить «женщину — маму» (помните, выше я говорил о Вашей «Родительской» позиции), он к ней относится как к маме, испытывает нежные чувства, привязан к ней, боится ее потерять. Но вот к «женщине — маме» нет либидо (грех это, бессознательное его выключает). И его (либидо) «приходится» реализовывать с другой дамой (потому, что там отношения другие. Та женщина не ассоциируется с мамой, понимаете?).
    В подобном случае, семейный конфликт решается так: необходимо изменить модель отношений с «Родитель — ребенок» на «Взрослый — Взрослый» (это терминология Берна. Изучите самостоятельно, чтобы понимать то, о чем я сейчас пишу!).
    В принципе, это была лишь гипотеза. Вы должны понимать, что Вы описали следствие. Но ведь это следствие глубокого семейного кризиса. И у него есть причина. Отношения строят двое. Оба (а не один виновный) несут за это ответственность! Нужно выявить истинные причины, которые привели к такому результату, и работать уже с ними (одну из возможных я, как раз, и озвучил!). Выявить ее поможет анализ отношений в браке,  родительских сценариев, перенесенных травм и так далее. Обращайтесь.

Здравствуйте, Елена!

«Как ему разобраться в себе» — Обратиться к психологу, если у него есть такое желание. 

«Помогите, пожалуйста, разобраться» — Если ситуация в отношениях  появилась, повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных  сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога и начать  индивидуальную работу.

Приветствую 🙏

Спасибо за запрос 

Скажите когда человек выпивает, он может быть объективный, сознательным? 

Алкоголь это легальный наркотик, Вам известно?

Близкий человек может помочь? Мне кажется нет, по этому он может обратится к специалисту и разобрать свои вопросы. Вы же можете разобрать только свои и с собой. 

Вы настроены на работу с коучем?