Развод или есть шанс жить нормальной семьей?

Замужем 6 лет. Детей у нас нет. Любим друг друга. Живем дружно, и нет никаких причин для ссор и ругани. Оба готовы слышать друг друга и заботиться друг о друге.

Но периодически муж впадает в агрессию. Я знаю, что причина не во мне, и что у него есть свои психологические проблемы родом из детства. Настроение с хорошего на плохое может поменяться очень резко. Обычно в такие моменты он меня предупреждает, что ему нужно побыть одному, я стараюсь заняться своими делами, ограничить общение, и не реагировать на негатив.
Но бывает, что он в таком состоянии начинает придираться ко мне, критиковать, делать замечания, и все это на пустом месте. Тогда все может вылиться в ссору. Я стараюсь не замечать, потом защититься и оправдаться, объяснить фактами что сейчас происходит, потом рыдать ( все эти этапы пока я эмоционально накручиваюсь, он не проявляет желания обсудить и закрыть вопрос, обойтись без ссор), все это выливается в громкий скандал, и несколько раз доходило до физических потасовок (то есть, ущипнуть, зажать, придавить и я здесь в стороне не остаюсь).
Несколько раз я собирала вещи, вставал вопрос о разводе. Но мы быстро миримся, и он всегда очень расстраивается и жалеет, что так получилось. Но опять же, никогда не подойдет первым. Если я обижена, он просто ждет, когда я сама к нему подойду, расскажу, что меня обидело, что было не так, и он только потом что-то может со мной обсудить.
Но скандалы бывают редко, раз-два в полгода. В остальное время мы живем очень понимающе и любяще. У нас нет реальных причин для ссор. Все ссоры возникают только из-за слов. Я стараюсь понимать и принимать его особенности, а он мои (а у меня психологических проблем тоже достаточно).

В последнее время мне стало проще держаться отстраннено во время ссор и у меня получается избегать усугубления ругани. А муж наоборот стал агрессивнее во время ссор. На днях произошла ситуация, которая, наверно, служит точкой невозврата.
Мы проводили выходной день дома, полдня все замечательно, потом муж занялся своими делами, ушел в себя, помрачнел, сказал, что у него плохое настроение и не нужно с ним пока взаимодействовать. Я занималась своими делами. Он постоянно меня дергал, «это так, это делай так, туда не клади, так пылесось, так ставь тарелки». Я отвечала «хорошо, без проблем и прочее», то есть реакции не давала. Но уже перед сном он опять начал меня тюкать и учить как правильно пылесосить, и тут я уже просто «хватит, хватит мне так говорить, не надо». Он взорвался, стал матом меня обзывать (очень грубо, а мы вообще не ругаемся матом), упрекать, говорить, чтобы я валила из ЕГО квартиры.
А я повторюсь мы не маргиналы какие-то, мы нормальные люди, и со стороны мой муж очень интеллигентный, спокойный, молчаливый, сдержанный и отзывчивый человек. Он такой и есть большую часть, но иногда в него как будто кто-то вселяется. В своем обычном состоянии он очень обо мне заботится, поддерживает, принимает, а во время таких припадков все выворачивает по-другому. И если бы я не среагировала никак на ссору, мы бы просто легли спать и утром было бы все хорошо.
Но я тоже человек, и когда на меня вывалилось столько незаслуженной грязи, у меня тоже эмоции зашкалили, и я пошла на кухню, взяла стакан воды и молча вылила на него.
Он молниеносно набросился меня, как-то сжал, сдавил больно, даже не было возможности как-то оттолкнуть его, освободиться, я просто орала, чтобы он меня отпустил. Я реально испугалась, это было очень агрессивно, как будто ты злейший враг и тебя надо уничтожить. Очень по-серьезному. У меня был в руке стакан, и рука оказалась заломана где-то в области его головы, я с трудом удержалась, чтобы не отбиваться этим стаканом и умудрилась его отбросить в сторону. То есть очень животная ситуация, с животным страхом, когда ты готов по голове бить, чтобы выбраться.
Потом он меня отпустил, тут уже я на него кричала, что это просто днище и он моральный урод.
У меня на руки огромный синячище, как будто лошадь лягнула, болить челюсть и разбита губа. Я понимаю, что это конец, это ненормально, нужно уходить.
Ну вот и все. Легли спать, обоим долго не спалось. Утром он ушел на работу, я работаю из дома. Обычно мы переписываемся в соц.сетях, тут целый день не общались. Пришел, я не стала встречать. Ужин приготовила, но не стала подавать, просто «салат в холодильнике, суп на плите». Перебросились несколькими фразами по быту как соседи. Перед сном спрашиваю: «для меня у тебя нет никаких слов?» Попросил прощения. Говорю, что ухожу от него. «Это окончательно?».

На следующий день, пока он был на работе, собрала вещи и уехала. Но на самом деле хочу, чтобы мы помирились, решили проблему, и чтобы все у нас было хорошо. Думала, что когда он будет меня возвращать, поставлю условием походы к психологу и тренировки в спортивной секции (чтобы он мог сбрасывать там агрессию и негативные эмоции). Вот только он даже не звонит. Правда еще даже суток не прошло с моего отъезда. И я пока надеюсь, что он все-таки что-то сделает для меня, и будет решать проблемы со своей агрессией, чтобы сохранить семью.

Не нужно на это надеяться, да? Я понимаю, что в таких ситуациях нужно заниматься своей жизнью, не жить с моментами агрессивным мужем. Но ведь если у человека проблемы, можно ведь поддержать и помочь с ее решением. Иначе зачем вообще нужны близкие люди.

Извините, что накатала такую простынь и вам приходится читать эти стенания. Но ни с мамой, ни с сестрой, ни с подругой я не могу и не хочу это обсуждать.

Спасибо

Лучший ответ по мнению автора

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
15.06.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый день! Если ваш муж сам считает, что он болен, он может обратиться за помощью к врачу. Но он же этого не делает. В чем заключается ваша поддержка? В терпении? Конечно живут с очень разными людьми. Вы тоже готовы страдать всю жизнь?
15.06.19
Здравствуйте, Елена.
    «Я знаю, что причина не во мне, и что у него есть свои психологические проблемы родом из детства» — звучит, как «я не виновата». Ну, а раз оправдываетесь...
    Вот аналогия. У человека есть болячка. Да, она его болячка, и его проблема. И его ответственность  — ее лечение. Но, допустим, его друг, может регулярно ее задевать. Без злого умысла, не понимая того, нечаянно пересекаясь с ним в коридоре, например. Вот примерно то же самое и у Вас с мужем. Вы, не осознавая того, не желая того, включаете некий триггер. И если хотите сохранить брак, придется понять, как Вы это делаете. Выявить этот вопрос поможет анализ отношений в паре.
15.06.19

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Морозова

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
2 ответа
21.12.20
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store