Здрпвствуйте, У меня очень необычный вопрос. Я собираюсь съезжаться с мужчиной, у которого есть сын от первого брака. Он говорит мне что хочет наших общих детей. Но, несмотря на то что я ему - вопрос №3356539

Здравствуйте.
«Посоветуйте, как мне вести себя с моим мужчиной, чтобы 1. Он прекратил меня оскорблять беспочвенными подозрениями» — никак. Его подозрительность не зависит от Вашего поведения. Это его проблема и решать ее он должен сам, с психологом. Думаю, это должно стать условием Вашего с ним совместного проживания. Только в этом случае можно будет говорить о том, чтобы вы «месте и попробовали построить настоящую семью». А Вам нужно работать с самооценкой. Но, полагаю, это не единственное, с чем работать нужно именно Вам.

Добрый день, Светлана! Вы видите, что у мужчины есть определенные психологические проблемы. Может быть не стоит спешить с ребенком, а нужно дать себе время все взвесить.

Здравствуйте, Светлана!
Вы можете  переехать к нему с мебелью, то есть основательно, пожить вместе ещё какое-то время, присмотреться  к нему.
Но не только ему, а и вам самой не стоит спешить с детьми.
Этот человек сильно травмирован поведением бывшей жены. Он уже, заранее, не доверяет и вам, требует подтверждения.  Если вы воспринимаете это, как оскорбления, то насколько хватит вашего терпения?
 Его недоверие не зависит от вас и вашего поведения.  Эти проблемы может решить лишь он сам.
Семью вы уже начали строить, но сможете ли вы принимать его таким, каков он есть? Любите ли вы его по-настоящему?
Разберитесь сначала в себе.

Здравствуйте, Светлана.

Уже в Вашем запросе звучит тема неадекватности ситуации: «У меня очень необычный вопрос». Значит Вы понимаете, что отношения, которые Вы пытаетесь строить заведомо проблемные. И это только их начало.
Очень сложно отказаться от того, что, казалось бы, уже сложилось. Много ожиданий, чувств, планов связано с этим мужчиной, а ещё страхов о том, что, возможно, другого в Вашей жизни не будет.
Сейчас Вы стали заложницей психотравмы партнёра. И усилиями только с Вашей стороны проблемы не решить. Патологическая ревность — очень тяжёлое испытание, как для ревнующего, так и для ревнуемого.
Постоянно жить в состоянии страха, что тебя могут в чем-то заподозрить, в состоянии вины, если вдруг Вы, не дай Бог, на кого-то «не так посмотрели», «не так улыбнулись»… И т.д.  истощает и уничтожает те самые чувства, которые Вами сейчас движут. 
Постепенно будет развиваться комплекс жертвы, а ревнивый муж неизбежно станет тираном, так как Вы уже сейчас играете по его правилам. Ведь он не считает, что его поведение, по меньшей мере, нездорово. 
Вряд ли Вы хотите жить не своей жизнью. И вряд ли Вы такой представляете свою совместную жизнь. И тем более вряд ли Вы хотите обречь на какие-то испытания своего будущего ребенка. Ведь тест на отцовство «можно подделать», а посему за одним тестом могут последовать другие.
Но Вы ещё можете не допустить разочарования и боли в своей жизни. На данный момент точка невозврата ещё не пройдена.
Согласна с коллегой насчёт условия — обратиться к психологу и съехаться при успешном разрешении пробоемы. 
Не Вы должны меняться и подстраиваться под мужчину в данном случае. А он должен осознать, что его поведение неадекватно, что ради желания создать семью с Вами, ему необходимо предпринять определенные усилия 

И строить настоящую семью должны оба партнёра. Один, увы, при всем желании, не сможет этого сделать.
У вас разные цели. Вы строите семью, а партнёр обороняется от травматических переживаний. Для него это первично.

Светлана, от Вашего решения сейчас зависит Ваша жизнь и жизнь будущего ребенка. И если не получается изначально, заберите свои инвестиции (все, что Вы вложили в отношения: чувства, надежды, планы) и стройте более перспективные и здоровые отношения.

Но, возможно, мужчина настолько дорожит Вами и отношениями, что решится обратиться к специалисту. Все может быть.

Удачи Вам.

С теплом, Арина