Здравствуйте, муж бросает дела если они требуют усилий. Боится что-то менять в жизни, но при этом надеется на чудо. Например, с потерей работы решил зарабатывать деньги на виртуальной бирже. В - вопрос №3415624

Добрый день, «Сейчас мы разъехались.» — по каким причинам, на какое время, по чьей инициативе? 
«… тянуть из болота нет сил.» — особенность именно в том, что Вам действительно не стоит тянуть из болота взрослого человека, который сам должен нести ответственность за свои поступки, выборы, жизнь в целом. Разве он просит Вас о помощи? Тянуть из болота также предполагает «быть для него мамашей», таким образом, отобрав у него возможность самостоятельного решения собственных сложностей и препятствуя его саморазвитию. Чем больше Вы будете тянуть его из болота, тем больше он будет тонуть в нем.
По поводу Вашего дополнения, которое больше напоминает продолжение того, «чтобы не быть для него мамашей»: вероятно, ранее Вы неосознанно занимали эту роль в отношениях с мужем (раз уж написали об этом выше), причем муж действительно увидел в Вас «мамашу» и его сопротивление, с одной стороны (как сопротивляется ребенок своему родителю) одновременно с принятием роли, с другой стороны, выражается в том, что Вы толстая (напоминает образ матери, но Вы не соответствуете), недовольством кулинарных способностей (мама ассоциируется с кулинарными способностями), проблемах делового характера. И вот Ваше желание как-то повлиять или тянуть из болота является воплощением той же самой роли.
Вам имеет смысл пересмотреть отношения с мужем в целом, обратить внимание на собственную роль в отношениях; личностные границы Вы сами и нарушаете, так как ищите способы воздействия на мужа, который и сам может нести ответственность за свои поступки.

Здравствуйте.
Возможно ваш муж выгорел в своей работе, после чего бывает спад, поваляется апатия. Плюс долги постоянно давят депрессией. А как влиять на мужчину — ему нужна поддержка, а женское руководство всегда обречено на провал отношений. Возъможно разъехавшись он все же оправится и найдет какое то свое дело.
Любви вам, семейного счастья и благополучия.

Здравствуйте!
«Можно ли как-то повлиять, при этом без упрёков, чтобы не быть для него «мамашей»?» — Нет, нельзя. И похоже, что вы сами уже столкнулись с тем, что пытаясь на него повлиять и как-то его изменить вы становитесь для него «мамашей», что в итоге усложняет и ещё больше разрушает ваши отношения. Другой вопрос, почему вы чувствуете на себе ответственность за взрослого мужчину, почему вы хотите его перевоспитать и занять роль его мамы, и почему вам жалко того, кто сам не жалеет ни себя ни других вокруг себя. Если вы хотите разобраться в себе и в своих отношениях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Вы сейчас тушите пожар бензином тем, что критикуете его и пытаетесь научить уму разуму. Этим Вы включаетесь в роль МАМЫ, делая его непутевым СЫНОМ. У мужа нет ответственности, так как всю ее на себя берете Вы. Жалостью своей лишь еще больше его деградируете.
Ваша задача, если хотите улучшать отношения, это пересилив себя, свои страхи, делегировать ему ответственность, и не контролировать его, но требовать РЕЗУЛЬТАТА для себя. То есть если его действия привели к проблемам в семье, реагируйте на свою реакцию, а не пытайтесь искать причины проблем и самостоятельно их решать, при этом жалея мужа и показывая, что сами справляетесь. Этот путь ошибочный, и я не знаю, насколько еще хватит вашего терпения так делать...
Здесь нужна последовательность и жесткость в решениях и правильное Ваше поведение.
Подробнее об этом можно узнать только в личных консультациях, сами понимаете, в одном ответе всего не написать, нужна обратная связь и подробности.

Уважаемая!
Как писал основатель гештальттерапии Ф.Перлз:
«Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встретились и поладили, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь».
Выводы делайте сами!
Мудрости Вам!

Здравствуйте!
 Ваш разъезд — это возможность для вашего мужа начать изменения в своём образе жизни и отношении к жизни.
Большего вы для изменения ситуации сделать не можете. Дальше решать ему. А уж что он выберет — зависит от того, насколько он готов взять ответственность за свою жизнь на самого себя.

 

Дополнение автора от сегодня, 09:18:47

реально. начать стоит с личной терапии