Здравствуйте, уважаемые читатели. Для наиболее подробного описания своей проблемы постараюсь быть максимально откровенным. Мне 16 лет, живу в благополучной семье с бабушкой и дедушкой, где меня - вопрос №3420443

любят, являюсь отличником в классе и гордостью школы. У меня, без преувеличения, много друзей и знакомых, сам по себе я человек общительный и дружелюбный, правда девушки у меня нет, что слегка задевает. Я прекрасно жил и не ощущал никаких проблем, у меня не было и нет никаких генетических заболеваний и ничем серьёзным я не болел, даже никогда не ломал конечности. Много чем увлекаюсь, в частности — программированием. Конечно, семейные дела и проблемы есть, но не больше, чем у других — куда ж без этого. Последний год я вёл плохой образ жизни, занимаясь учёбой и уроками слишком много, порой ложась спать в час, а то и в 2 часа ночи. Несмотря на свой статус (что мне неприятно вспоминать, но необходимо упомянуть, хоть и хвастаться я не люблю), были проблемы с учителем математики. Сдал в городе математику на ровне с лучшими, зато в четверти по алгебре и геометрии стоят тройки. Это характер человека, с которым я не совладал, и который мне сильно мешал.И да, пока я не получил аттестат (Который тоже меня огорчил четвёркой по той же математике), я скрывал тройки от родителей. Лишь после сдачи ОГЭ показал. И вот в один прекрасный момент, а конкретно в апреле, мне предлагают от школы поехать в Швейцарию в детский лагерь. Что очень важно, я НИКОГДА РАНЕЕ до этого не был за границей, потому я с радостью согласился. В этом же году я сдавал ОГЭ. По всем предметам я получил пятёрки, что не могло не радовать. Этот факт ещё больше воодушевил меня на предстоящую поездку. И вот, настало 6 июля — день отправки. Я попрощался с родными, сел в автобус и мы поехали. Я сразу же познакомился с остальными ребятами, поэтому активно общался. Мы ехали весь день, лишь к вечеру доехав до Праги, где переночевали. На следующий день мы отправились дальше и прибыли в лагерь. С ЭТОГО момента начались мои проблемы. В день приезда всё было отлично, зато на следующий день, не весть откуда появились странные чувства. Чувство странности самого себя, подавленности, растерянности, ощущения тяжести в душе. К вечеру наступило то, что явилось причиной моих нынешних чувств — моя первая в жизни Паническая атака. Тогда я не знал, что это было, однако чувства были ужасные — страх, паника, желание вернуться домой, к родным. Всеми силами я с трудом поборол приступ и вроде бы успокоился, но на следующий день — всё переменилось. Пустота, тягостные ощущения в душе, беспокойство, тревога. Они просто появились на ровном месте. С иностранцами я познакомился — меня отлично приняли, так что это всё явно не поэтому. Замкнутым в себе я не был, наоборот старался общаться со всеми. Таким я ходил все две недели лагеря. За эти две недели я стал в интернете искать свою "болезнь". Моя мнительность сыграла на том, что я стал примерять к себе шизофрению и сумасшествие. Но вот — конец лагеря. Что касается поездки — мне очень понравилось, я завёл новых друзей, получил опыт, ну и всё в таком духе. Мы поехали обратно. По пути — я выпал из времени. Мне стало казаться, что время идёт слишком быстро, что я не успеваю проживать моменты жизни, мне стало боязно, что теперь так будет всегда. Так у меня было до прибытия домой. Дома — отпустило, несколько дней было всё более-менее. И я всеми силами надеялся боялся, чтобы это состояние не перекинулось домой. Я ошибался. Всё вернулось, как и было. Только с новыми силами. Охватила вторая паническая атака, в ходе которой я вызвал скорую. Меня осмотрели, разумеется, ничего не нашли, ведь ПА — это лишь паника. Посоветовали сходить к психиатру (у нас очень хороший психиатр, молодая девушка — но довольно опытная). Пошёл сначала к участковому — выписали направления на анализы. Самым главным была ЭКГ- которая у меня была удачной, то есть никаких проблем с сердцем. Остальные анализы дали тот де результат: здоров. Но я чувствую, что что-то не так. Странное ощущение в сознании, будто меня подменили. Ватная голова — как будто мысли и страхи обрели физическую форму и наполняют голову так, что это чувствуется телом. И САМОЕ ГЛАВНОЕ — появились страхи и сомнения. Всё то, чем я раньше занимался — кажется мне плохим и сомнительным. Собственные мысли кажутся бредовыми и пугают, от чего растёт тревога. Я стал присматриваться к каждому действию — в глубине души каждое действие мне кажется сумасшедшим, что я бы никогда не совершил его прежде. Появилось чувство, что я не контролирую себя, что всё, что я вижу и чувствую — нереально, что мною управляет кто-то другой. Свою лепту внесла вышеупомянутая мнительность — найдя сотни диагнозов (ОКР, Шизофрения, неврозы, расстройства личности и т.д. и т.п.) я тут же примеряю их на себя и думаю, что именно тот или иной симптом является причиной моих бед. Мне страшно. Страшно по двум причинам: Я не знаю, что это такое: я так и не нашёл точных объяснений. Второе: я боюсь, что всё это останется и не пройдёт. Что всё это так и будет висеть во мне. А я не хочу этого, хочу жить, как раньше, как все, не задумываться о таких вещах вообще и забыть это всё, как страшный сон. Родители говорят — гормоны, подростковый возраст. Но я сомневаюсь в этом, так как гормоны ПО-МОЕМУ мнению не дают в голову мыслей о нереальности и невероятных и невообразимых идей и гипотез о сущности бытия. Что же мне делать? Как мне быть? Перетерпеть, тренировать психику, обратиться к психологу или психиатру