Помогитеееее!!!!!!!!!! Почему разрушаю отношения??? Вот уже полтора года живу с мужчиной и пытаюсь перебороть свой стереотип “убегания» от отношений. Процесс сохранения отношенийуноситЗдоровье.Ито, - вопрос №3511116

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Юлия, здравствуйте!
Современные мужчины не торопятся женится. Для девушки выйти замуж — это надёжность, защищённость стабильность. Понимание, что будучи в декрете, о ней будут заботиться и обеспечивать её и ребёнка. 
Для мужчина женитьба — это ответственность. И да, не все торопятся брать на себя обязательства и ответственность. 
Если Вы хотите замуж именно за этого мужчину, а он не торопится связать себя узами брака, то о своих желаниях можно было бы попробовать говорить мягко, без претензий. Так, чтобы ему захотелось женится, а не сбежать.
По поводу запаха — здесь, пожалуй, соглашусь, что запах любимого человека уж никак не должен отталкивать. 
Если хотите, то эти и другие вопросы можно было бы обсудить более подробно в диалоге.

Здравствуйте! Вам нужно определиться чего именно хотите. Если вы все-таки хотите прочных отношений и готовы работать над причиной, которая побуждает вас разрывать отношения — то добро пожаловать на индивидуальную работу. Если ваш крик о помощи о данной ситуации, о том что вы столкнулись с непереносимыми чуствами, то время лечит… Ваша фраза «разрывает на части» — говорит о внутреннем конфликте, скорее бессознательном. Всего вам хорошего.

Уважаемая Юлия!
Вы просто зациклились на отношениях, якобы так надо, чтобы обязательно были отношения и насилуете и себя и партнеров.
Попробуйте отпустить установку, что обязательно нужны отношения и живите просто без заморочек. Хотите-встречайтесь, не хотите — не встречайтесь.
Вот когда Вы поймете, что отношения Вам не особо нужны, тут-то они и появятся...
Удачи Вам!

Здравствуйте, Юлия!

Для кого Вы всё это делаете..?

Вы как будто бы собираете анамнез: «последние 4 года, было 3 отношений и во всех, практически через 2-3 недели мужчины говорили «люблю», а я как будто не верила в это…»

Это Вам показатели экономического роста, что ли...? «Так, сегодня влюбились. Через месяц женились. Еще через год должен быть ребёнок. Обязательно мальчик. А ещё через два с половиной года — девочка.» 
И, главное, для кого они, может быть, как раз для мамы? 

Так Вы не будете счастливы… Вы  живой человек, а не робот. И Вам не надо никому доказывать, что Вы «достойны»… «после ссоры с мамой, она всегда в любом случае на стороне мужчины, я у неё недостойная». Это проблема Вашей мамы, что она не любит Вас. 

Напрасно Вы эту строчку про маму убрали. Скорей всего, там и зарыта собака. 

Здравствуйте, Юлия.
    Вы пишете: «процесс сохранения отношений уносит здоровье» — это означает лишь то, что имеется внутренний конфликт (который, собственно, и «уносит здоровье»). С одной стороны «хочу отношений» (что в Вашем случае, вероятно — «боюсь быть одна»), с другой — «боюсь отношений» («а вдруг ничего не получится, и я останусь одна?»). Т.е., как Вы можете заметить, мотивация одна — страх (что в отношениях, что без них — страх руководит мной).
    «Я над собой работала одно время» — расскажите, что именно Вы делали? Судя из описания, Вы пытались «подавить» страх и действовать вопреки, пересилить себя. Но это снова внутренний конфликт, но не решение проблемы.
    Вы пишете, так же, что все мужчины (с которыми Вы были) — «не фонтан». Выбор таких мужчин (а это Ваш выбор!) может говорить как о проблемах с самооценкой, так и о защитных механизмах бессознательного (ведь выбор такого партнера означает, что отношения несерьезные и браком «не грозят»). И здесь переходим к главному вопросу: почему? Почему все именно так?
    В своем рассказе Вы не коснулись главного: как проходило Ваше детство? Как сложились отношения между Вашими родителями? Ведь именно оттуда все началось. Из семьи, как правило, ребенок перенимает деструктивные сценарии (что такое сценарное поведение изучите самостоятельно).
    Анализ Вашего прошлого и того, как именно Вы строите отношения поможет нам увидеть, какие ошибки Вы совершаете, каким сценариям следуете и подобрать коррекционную программу.

Здравствуйте Юлия! У вас вероятно есть сильный страх быть брошенной.Видимо, это настолько больно переживается, что вы стараетесь бросить первой.А сейчас вы почувствовали, что действительно можете потерять этого мужчину и испугались.В вас идет внутренняя борьба.Она и забирает энергию.Вроде вылазит внутренняя программа*надо успеть бросить первой* Потому что так безболезненней, чем когда вас бросают.А с другой стороны вы почувствовали, что действительно можете его потерять.И теперь хотите отыграть все обратно.
Вам надо понять себя.Свои бессознательные мотивы.Отчасти я вам их показал.Вы подумайте над этим.
Может просто стоит изменить в себе эту *неосознанную установку*, что надо бросать первой.Поработать над этим страхом.И тогда отношения будут долгими и счастливыми?
Удачи вам Юлия, с Уважением Олег

Здравствуйте, Юлия!
«В целом крайний срок составляет 1.5 года. Потом все…» — Если ситуация в отношениях  повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных  сознательных или бессознательных страхах и  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Нет универсальных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.  Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Если вы хотите разобраться в себе и в своих отношениях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации.

Здравствуйте, Юлия, «Почему разрушаю отношения???» — для определения причин сложившейся ситуации необходимо проанализировать историю Вашей жизни, начиная с детских лет. Можно предположить, что в отношениях Вы проигрываете определенный сценарий, вследствие чего и ситуации повторяются. Важно проанализировать детство, детско-родительские отношения.

Добрый день, Юлия! Ваш вопрос почти риторический. По крайней мере, в нем скрыт и ответ, как мне показалось
По тексту вопроса:
«Почему разрушаю отношения???», — а что Вы понимаете под понятием «взрослые» отношения? 
Это не состояние «здесь и сейчас», хотя оно тоже имеет место в программе, — это деятельность большой протяженности, которая разбивается на этапы и реализуется по вполне конкретным законам деятельности, то есть иметь мотив, цель, средства, исполнение и подкрепление в виде ощущения счастья или типа того.
«Вот уже полтора года живу с мужчиной...», — каков мотив, цель и все остальное указанное выше? 
Может и есть, тогда почему включается стереотип “убегания» от отношений? «Процесс сохранения отношений уносит Здоровье», а должно бы наоборот. Значит какого-то необходимого компонента деятельности нет. Какого? 
"… некоторые отношения длились достаточно долго…… с возрастом период влюблённости стал проходить гораздо быстрее, и следующее пребывание в отношениях...". 
Вот здесь, кажется, Ваше ключевое заблуждение. Влюбленность — это довольно быстротечное состояние и быстро проходит и как мотив явно слабый для построения отношений. Проходит, потому что должна проходить. Что дальше могло бы стать причиной пребывания в отношений, чтобы они не превращались в рабство?   
«Я ему вчера наговорила на эмоциях, что ненавижу его, что он меня использует...», — вполне правдоподобно выглядит, но надо все же разбираться и не делать скоропалительных выводов. Деятельность-то парная и важно, чтобы приверженность к построению реально крепких отношений демонстрировали оба партнера. 

Поэтому, стоит перейти на углубленный режим консультирования, чтобы разобрать все необходимые для выстраивания отношений компоненты, а не зацикливаться на «стереотипах ухода», суть которых как-то даже не до конца понятна...