Проблемы в личной жизни, всё время попадаю в одну и ту же ситуацию, влюбляюсь в тех кто меня не любитЗдравствуйте, сейчас попытаюсь изложить свою проблему. В общем мне уже почти 30 лет, но отношений

600 p
никогда не было. Я из семьи где все наоборот, мать властная женщина, всем в семье управляет она, зарабатывает деньги, работает врачом и заведующей кафедры, а отец раньше работал шахтером, но после сокращения на работе лег на диван и уже 25 лет не работает, делает домашнюю работу, убирается, готовит еду. С детского возраста помню что всегда чувствовала себя не в своей тарелке, была малоподвижным неигривым ребенком, в детский сад меня не отдали, потому что когда отвели первый раз и оставили я начала плакать, так и сидела дома, играла сама с собой, с детьми в игры не играла, любила только по деревьям лазить да что-нибудь поджигать, в детстве больше наверное была привязана к дедушке, он был добрым, рассказывал сказки, гулял со мной во дворе, с ним было как-то спокойно. Мама рано меня посвятила в суть половых различий, просто дала мне книжку где все нарисовано и показано, мне кажется года в 3-4, меня никто не обманывал что детей в капусте находят или аист приносит.С того же возраста я уже начала самоудовлетворяться. Перед первым классом болела коклюшем, кашель с рвотой сохранялся еще половину первого класса, все что съедала, все через 30 минут выблевывала с диким кашлем. В школу пошла, тоже все в стороне от всех была, будто между мной и людьми какая-то стена, когда на перемене все бегали играли я сидела за партой, когда задевали — дралась, вообще кажется была очень агрессивным ребенком. Дома отец когда ему что-то не нравилось, подолгу мог изводить меня всякими вопросами «почему ты себя так ведешь? почему не слушаешься?», мог спрашивать эти вопросы по 2-3 часа подряд, доводил до истерик каждый день, я ненавидела четверги, потому что он делал уборку и всё ему не нравилось что и как я делаю и он опять орал и что-то требовал. Помню в 8 лет перед вторым классом мне делали операцию-удаляли аденоиды и миндалины, где-то читала что у детей это заболевание связано с ощущением ненужности. Мать с детства помню изменяла отцу, когда в 8 лет поехали вместе на турбазу, я проснулась ночью, когда она трахалась с каким то охранником лежа на полу прям на расстоянии не более метра от меня, помню все внутри сжалось от ненависти и отчаяния, помню как плакала пока это все происходило. Когда он ушел я ее спросила кто это, а она «а ты че не спишь?», никаких внятных объяснений я тогда не получила, она вела себя как ни в чем не бывало, но сказала не говорить отцу, иначе он ее убьет, позже она оправдывала себя всячески тем, что отец ей отказывал в сексе и тд. Всю жизнь ощущение тяжести на душе, ненужности и что мною пренебрегают. Я храню эту тайну до сих пор и до сих пор они живут вместе. Помню они много ссорились, он бил посуду, проламывал дыры в стенах, бил стекла, один раз она сказала «А давай тебе нового папу найдем?», намекая на то чтобы с отцом развестись, я как давай реветь что мне другой не нужен, что-то разрывалось внутри от этих слов, у меня ощущение что на меня взвалили что-то взрослое, как будто это я эти решения принимала, как будто я их удерживала и удерживаю. А сейчас она говорит, что отец весь такой рас-такой, что никогда бы они с ним все равно не разошлись, что все равно он родной человек и тд. Где-то в пятом классе у меня появилась привычка выдирать ресницы руками, доходило до того что глаза почти без ресниц были, я только лет в 20 узнала что есть такое психическое расстройство-трихотилломания, вот видимо пыталась как-то со стрессом бороться, сейчас я редко это делаю. Где-то в это же время появились 2 девчонки подростка, которые ходили за мной и докапывались почему я хожу по «их району». Тогда было совсем не смешно, у меня даже появились «предчувствия» встречу я их сегодня или нет, сильное чувство тревоги. Они тоже подолгу могли со мной проводить свои беседы на улице, один раз подошли из-за спины, меня сорвало и я избила одну девку. Помню, они потом пришли ко мне в подъезд, требовали возмещения ущерба за рваную юбку, был проливной дождь, они не пускали меня домой, я развернулась и пошла какими-то дворами ходить и случайно встретила своего отца, он сказал «ты как тут оказалась?», я говорю «там эти две меня не пускают в подъезд», он сказал пошли, растолкал их, они что-то вякали в ответ, но домой мы зашли. Помню тогда мать орала, что я как тряпка не могу за себя постоять, не могу дать отпор, а я сидела в ванне, чувствовала себя жалкой и у меня тогда пошли первые месячные. В подростковом возрасте увлекалась всякими рок группами, в школе где училась увидела парня который был очень похож на кумира, решила надо познакомиться, познакомилась. Между нами ничего не было, он один раз позвал меня погулять, я конечно ходила счастливая, а потом он переключился на мою подругу и у них разгорелась первая любовь, я злилась бесилась, но простила, раз думаю им так лучше ну пускай. Потом я с ними помирилась, сейчас они уже не вместе, но я с обоими общаюсь иногда. 1) Я тогда же влюбилась в его друга одноклассника (они на пару лет старше меня, назову его Олег), мне было где-то 15, им 17, я все пыталась его встретить на улице, с подругой все ходили по тем местам где те тусовались, я все выряжалась, ходила на каблуках, иногда действительно попадали на общие тусовки, мне было достаточно какого-то короткого разговора или взгляда для того чтобы продолжать верить, что он меня любит. В этих мыслях я прожила с 15 до 20 лет! То думала «ну нет тут ничего, во что тут верить, нет тут чувств с его стороны», то «а может быть? а все таки может быть??» Я знала, что раньше он был влюблен в другую девушку и ничего у них не сложилось (эта ситуация любви к человеку который был сильно влюблен в кого-то ранее меня преследует). Меня это замучило и я решила что пора уже что-то делать. Я встретила его «случайно» на улице и сказала что подруга не может поехать со мной на море, а вдвоем дешевле, предложила вместе поехать, он согласился. Выбирали вместе путевку, маме он понравился, сказала на отца моего похож в молодости, она сейчас говорит что если бы не разрешила мне с ним поехать я бы ее винила. Ну да, так бы и было. Я свой урок получила. Мы прилетели, никакой романтики, пришли в бар, выпили, ни цветов, ни прогулок, ни разговоров, ночью он начал ко мне приставать, а я почувствовала фальшь и оттолкнула его, я ожидала другого развития событий, душевного тепла, искренности, разговоров, объятий… он ушел спать на свою кровать, на вторую ночь я захотела объятий и сама полезла к нему, сначала он меня обнял и я почувствовала успокоение которого у меня никогда не было в жизни, но это длилось не больше минуты, а потом он начал опять приставать, попросил удовлетворить его рукой, мне это все было неприятно и я отказала. Я оскорбилась, он оскорбился, остаток отдыха мы практически не общались, однажды не могла попасть в комнату, попросила ключ на ресепшне, меня проводили к комнате, открыли дверь, я сказала спасибо, захожу, а там он со шлюхой какой-то развлекается, с которой мы вчера в баре сидели, ну у меня все кипело внутри, вокруг обувь раскидана шмотки, я прошла в комнату, села на соседнюю кровать, включила телек, говорю ну продолжайте не стесняйтесь, он начал меня выгонять, я говорю имею на эту комнату такие же права и никуда не уйду, включила футбол, он начал меня шантажировать что у него есть фотки меня пьяной и голой, меня помню морозило изнутри, продолжали с ним эти разговоры, эта девчонка голая валялась на кровати, я говорю, вон баба твоя заскучала, ладно, ухожу. Ушла, помню не в себе была маленько, трясло, ходила по территории отеля, прибилась к какой-то компании сидела с ними выпивала, а сама все думала думала. Он ее проводил до номера, вернулся лег спать, я пришла, начал со мной разговоры разговаривать, «а тебе цветы кто-нибудь дарил?» «нет», «а ты за ручку с кем-нибудь гуляла?» «нет», «целовалась с кем-нибудь?» «нет», «ну ты и шлюха!», «так между нами же ничего не было» «так и помрешь 80летней девственницей», «а ты от сифилиса сдохнешь». В конце отдыха я его спросила «зачем со мной поехал, ехал бы с друзьями» «поехал, чтоб дешевле было, а ты что думала по любви большой и светлой?» На пляже я познакомилась с женщиной из Казани, рассказала ей какуюто часть этой истории, она разрешила ночевать у нее если тот меня в комнату не пускает, несколько раз я ночевала у нее, потом путевка закончилась, мы с ним вернулись домой, он удалил меня из друзей и больше мы не общались. На фоне стресса у меня развилось какое-то эйфоричное состояние, я почувствовала, что ну и пофигу, ну не любит, ну не нужна я ему и ладно, стало легко и я от него как-то внутренне освободилась, больше не писала и не звонила. Это все происходило когда я училась на 3 курсе медицинского института. 2) В течение 2 лет мне никто не нравился и я ни с кем не встречалась. Через 2 года я пришла на новый год к знакомому с бутылкой джина и бутылкой тоника, чтобы просто пить, там было очень много народа. И во время всего этого меня за руку схватил парень и сказал «а откуда я тебя помню?», это был парень из моей параллели в школе(назовем его Валера), в этот момент я была пьяненькой, посмотрела ему в глаза и запала сразу же. И опять надолго. По той же схеме, переписывались ни о чем, он раньше был влюблен в одну девушку, уезжал в другой крупный город, потом вернулся, пил курил и веселился. На том новом году он поперезнакомился со всеми подряд, но для меня это прям было событие. Я ходила с бабочками в животе и тд. Общение в контакте продолжалось неделю и плавно сошло на нет, он один раз со мной погулял, посидели в баре и он ушел с друзьями репетировать перед концертом. Потом он звал в гости, я отказывалась. А потом сама пришла к нему как то вечером в качестве сюрприза(вычислила где он живет), он был удивлен и кажется рад меня видеть, играл мне на гитаре, смотрели фильмы, но в целом я чувствовала, что он выполняет какие-то заученные действия и не заинтересован мной. Когда он уходил к матери в другую квартиру, я увидела в его контакте переписку с бывшей и мои опасения подтвердились, он был до сих пор влюблен, и не в меня, он там писал «ты мне снишься, я до сих пор тебя люблю, мы когда-нибудь будем вместе? А она ему „ну не знаааю“. Я тем не менее не могла от него отвязаться. И это при том что секса не было, не было отношений. Я прилипаю от ощущения, что я знаю что с человеком происходит, что он скрывает, и хочу ему помочь. В течение еще нескольких лет я пыталась добиться искренности, честности, просто с человеком по-го-во-рить, а он избегал, общался с другими девушками, встречался (в том числе с одной моей подругой, которая не знает, что у меня с ним была попытка отношений), играл в группе, а я все о нем думала. Ну параллельно у меня тоже была компания, общение, кальянные всякие. Иногда я напрашивалась со всякими пьяными компаниями и приходила к нему в гости, один раз уже под утро все уснули кто где, и я прилегла спать рядом с ним, он меня обнял и мне стало очень спокойно. Но потом с его стороны действий вновь не было никаких. А сама идея сидела в голове, что надо пообщаться по душам. Был новый год, года через 2, уже у меня дома, тоже толпа народа, пришел и он, напился, вел себя отвязно, что-то пинал, потом упал в ванну и лежал, я зашла за ним, закрыла дверь и говорю „думаешь я не понимаю почему ты себя так ведешь? ты пользуешься другими девушками, врешь им, и считаешь себя крутым… ты был влюблен, твоя девушка тебя не любила, бросила и уехала в другую страну, вышла замуж и не скучает по тебе. А ты страдаешь и просто срываешься на других, и что, чувствуешь себя счастливым?“, его тон переменился, он начал говорить со мной серьезно „нет, не очень то я счастлив, я не могу ее отпустить“, потом слово за слово, в итоге разрыдался у меня на плече, в тот момент я почувствовала что мы понимаем друг друга, почувствовала что его душа открылась ко мне, он меня сильно обнял и сказал „только ты меня понимаешь“. Потом он наверное понял что плачет, начал опять беситься, биться кулаками в стену, выбежал в коридор, кричал и рыдал, друзья его не поняли че случилось и увезли домой на такси. Потом общение между нами было странным, с одной стороны он мне как то открылся, но я ему все равно не была нужна в плане девушки, он изменился, взялся за себя, перестал пить, стал опрятным, ухоженным, нашел девушку которая похожа на ту его первую, запланировал свадьбу. Я страдала, решила поговорить, „случайно“ встретила его возле работы, подвезла до дома, не смогла сказать, потом в тот же вечер приехала, встретила его после футбола, сказала надо поговорить, поднялись, я его спросила „было ли у него что-нибудь ко мне“, он сказал, „извини нет, я невесту свою люблю“, я сказала, „я знаю, а я вот к тебе прикипела“, он сказал „ну откипай теперь“, обнялись на прощание, я ушла, только потом меня отпустило, еще один человек ушел в прошлое. Правда я все равно испытывала какое-то внутреннее отчаяние и добрый друг психиатр посовеовал мне попить золофт, я неделю попила, бросила, и решила что я веган (в последствии я пришла к выводу что так на меня подействовал прием препарата), уже после того как я бросила пить таблетки я с друзьями пришла в бар и на меня что-то нашло что я заказала набор из пяти шотов и все выпила один за другим, больше ничего не помню, проснулась в больнице, оказалось что избила всех друзей, дралась с прохожими и падала прям ничком в землю, я этого всего не помнила и не поняла как очутилась в больнице, потом было стыдно конечно. Потом чтолько я поняла что это изза смешения дикой дозы алкоголя с антидепрессантами которые видимо еще были в моем организме. Вообще с алкоголем я не дружу, допиваюсь до неадекватных состояний, после того случая я крепкий алкоголь могу только понюхать и то воротит. Я ходила к психологу, рассказывала все это, но кроме того что мне сказали что надо менять убеждения, никаких практических и действенных советов мне не дали… 3) Ровно через год, а работаю я кстати психиатром (хаааа), я решила переехать в другой город, я поехала в поисках лучшей жизни и вакансий на время отпуска в Москву. В это же время в москву приехало 2 друга из моей компании тоже отдыхать и на концерты сходить, они предложили встретиться с их общим другом, пусть будет Леша, который переехал в мск, закончилось все тем что мы сидели все вчетвером у Леши в гостях, что-то вспоминали про наших общих друзей, вели непринужденную беседу, два моих друга потом уснули, а мы с этим Лешей сидели смотрели какие-то клипы и научно-популярные видео TED про психику и про мозг, он рассказывал, что ему в детстве делали сложные операции на сердце из-за порока и я к нему как то сразу прониклась, мне было с ним интересно. Он заинтересовался тем, чтобы сделать программу для мед.организаций, чтобы вести мед.документацию, он работает программистом, я ему идею подкинула, потому что работать невозможно было, много печатать. Потом он писал мне, назначил встречу чтобы встретиться с ним и его начальником обсудить идею, я приехала они нет. Опять увиделись мы с ним через несколько дней, в общей компании с моими друзьями, выпили в баре с ним и потом он поехал с его племянницей домой, мы тоже приехали к нему, я думала будет продолжение вечера и мы будем общаться, а они как оказалось уже спать легли, ну куда деваться, мы легли тоже спать… Получилось что я легла спать рядом с ним, ну и началось опять, он сразу начал ко мне жаться, лезть, и это все при том, что рядом наш друг спать лег. Мне опять это все не понравилось, было состояние что я хочу разрыдаться, упускаю что-то важное, вот еще вчера общались и было интересно, а теперь я как дешевая шлюха лежу здесь и ко мне проявляют эти низменные интересы и я как будто сама уже не важна. Я ему сказала, „у тебя же девушка есть вроде?“ „нет у меня девушки мы расстались… ты моя девушка“, еще он что-то сказал типа „она хотела замуж, а я был не готов“, что-то вроде того. Я почувствовала себя дурой, которую пытаются просто склеить и все, он пытался лезть ко мне под одежду, я сказала „почему мы так торопимся?“, он пытался заставить меня удовлетворить его рукой. А я все думала, ну почему я попадаю в одну и туже дерьмовую ситуацию из раза в раз? Он сказал „я так понял ничего не будет“ и ушел спать в другую комнату к своей племяннице. Я почувствовала что человек опять ускользает от меня как вода сквозь пальцы, опять это молчание, игнор, пустота, я не готова к такой близости при второй встрече, ему бы только воспользоваться и все, ни искренности, ни общения, все по-быстрому. Через несколько дней я ему решила написать, спросить не обидела ли, он сказал неее, я сказала жалко что больше не увидимся и что буду скучать, я тогда еще не знала буду ли переезжать, но вакансию уже нашла, он сказал почему не увидимся. Он потом начал игнорить, не писал и ничего не спрашивал. Я переехала в мск, иногда писала, спрашивала как дела, он отмораживался, не отвечал, я приходила в те места где он тусуется, чтобы случайно встретиться, то с подругами приходила, то одна. Последний раз узнала что он там ставит музыку, решила прийти. Он спросил „а ты тут че делаешь?“, я сказала „вот рекламу увидела“(увидела на его канале в телеграмме), общалась с его друзьями, ели пиццу, потом он мне говорит когда никого не было „че ты ходишь за мной, не ходи, не надо, я не хочу этого всего… я закончился, я героин хочу“, пожал мне руку, ушел, я так и осталась стоять, ушла с его знакомым до метро, приехала домой, задепрессовала на несколько дней, опять решила поговорить, как оказалось про героин он наврал. — »Знаешь, вся эта патетическая хуйня, типа не ходи за мной, я хочу хероин, я закончился на меня мало действует… Ты производишь впечатление человека, которого давным давно отвергла какая-то девушка и ничего лучше, чем с упоением заниматься саморазрушением ты не придумал, ведь так же проще, чем с ней поговорить. Тебя пугает искренность, близость, от этого ты бежишь и прячешься в поверхностном общении, пьяном угаре и наркоте. А когда остаешься с собой наедине врядли тебе так же весело, как ты это изображаешь на публике. Гера явно не для веселых людей, он для тех кто пытается «справиться» с внутренней болью, пустотой и ненавистью к себе. Если ты реально связался с героином, желаю тебе удачи выпутаться из этого дерьма. Для меня ты и был и есть интереснейший мужчина и собеседник, жаль что это не взаимно. Почему мне нельзя с тобой общаться и видеться я так и не поняла. Прости что опять мозолю глаза — Он ответил «героина никакого нет, это я какой то прикол словил видать пьяный. а то что я мертв внутри это даааааааа… я в какой то момент оглянулся, прожил чужую мечту (своего отца, стать программистом). Проебланил кучу времени с тупыми девками и потерял молодую привлекательность с ними, щас улыбка уже не работает, лысею, жирею, а жир сбрасывать нельзя по здоровью нагрузки. Деньги нихуя не решают внутри. Будучи расточительным и честолюбивым, просто раздавал бомжам деньги и немного тешился реакцией что сделал кому то день полегче, но это все не то. Меня с кровати поднимает только ответственность перед коллективом, в идею, ради которой работаем, я не верю. С девушкой все верно. Те кто мне нравится не со мной. Те кто был со мной так и не перестроились. Пятницы спасают только немного отвлечься. Обычные переживания, легкая депрессия. Смысла нет, тупа делаю дела без эйфории.» Начали с ним переписываться, за неделю общение опять сошло на нет, писала я, он отвечал, сам ничего не писал и ничем не интересовался. Эту неделю ходила окрыленная, возбужденная, как пьяная, как будто снова в него влюбилась, все было легко, с людьми было общаться легче, тело не болело, энергия какая-то появилась. Потом скинула ему видео как попала в рекламу ресторанчика, все, больше не пишет и я тоже. Чувствую что навязываюсь и навязываюсь, просто постоянно. Не понимаю, почему не интересна, просто чувствую это вечное «отстань» читающееся между строк, пытаюсь добиться общения с теми кому не важна и не интересна. Сейчас повисла эта пауза и я опять чувствую что хочу ему написать, но останавливаю себя потому что «не должна» и это вызывает во мне чувство отчаяния, почему я не могу проявлять интерес, почему это под запретом С родителями общаюсь в чате, все такое «мимимишное», мама везде лезет, гиперопекает, жизни учит, а меня уже просто тошнит от ее нравоучений, у меня мысли иногда «тупая шлюха», (аж самой стыдно от таких мыслей, но они есть) изображает заботу и любовь, шлет картиночки всякие с цветочками, тупые видео и прочую дребедень, а у меня после той ситуации в детстве что-то умерло к ней, не могу радоваться, не могу чувствовать с ней близость, ничего не получается, уже и говорила с ней. Она отцу ничего так и не рассказала, прошло уже больше 20 лет. Каждый раз когда едет куда-то отдыхать я точно знаю, что опять она изменяет отцу, все переписывается со всякими мужиками на сайтах знакомств. Отец всю жизнь на меня как будто не реагирует, мать говорит, что он тоже про меня спрашивает и интересуется, но ни слова ни по какому поводу я от него не слышала, все разговоры отстраненные, никогда ничего не спросит как у меня дела и тд, все либо про велосипеды, про лыжи, коньки, про спорт короче которым он увлекается, либо какая-то ругань, в подростковом возрасте даже до драк доходило. Никакой поддержки от него я не чувствовала никогда, наоборот еще пинка отвесит. Ни во время школы он ни в чем не участвовал, ни на школьные собрания не ходил, ни на выпускной, ни в институте, никогда не слышала похвалы, ни разу не сказал «какая красивая ты у меня, дочка», все ему по боку, лишь бы телек смотреть и спортом заниматься, он какой-то как сын а не как муж у моей матери. В общем меня преследует гнетущее чувство пустоты, ненужности, отчаяния. Перечитывая все написанное понимаю что вся моя жизнь просто череда психотравм. Когда кто-то мне говорит «да че, детство крутое время», меня аж передергивает от воспоминаний, да уж, круто. Кто я, зачем я живу не понимаю, работаю сама психиатром и чувствую что с неразрешенными внутренними конфликтами я скорее похожу на пациента, чем на врача и мало чем могу помочь кому-либо, поскольку даже сама себе помочь не могу. Все эти истории оставили во мне ощущение, что самые близкие люди могут вытереть об меня ноги и всячески пренебрегать, поступить как им заблагорассудится, и в тот момент когда ты от них не ждешь никакого подвоха. Я чувствую что не живу, и что никогда не жила. Все эти парни к которым меня тянет, по внутреннему содержанию повторение моего отца, эрудированные, с определенным чувством юмора, сарказмом, и полным безразличием ко мне. Я понимаю, что такая любовь невротическая. Но что с этим делать я не знаю. Интерес я чувствую только к такому типажу, сексуальное влечение к ним у меня есть, но проявить я его не могу, потому что я всегда в них не уверена, я всегда думаю что они сбегут на второй день и они на самом деле сбегают. Первично мне интересно с ними общение, меня очень расстраивает, что им это не нужно совершенно, что со мной просто хотят переспать без продолжения. Когда мне оказывают внимание другие парни мне они изначально не интересны, прям скука, а эти же прям вызывают интерес, чувство что они как глоток свежего воздуха, прям бальзам для ушей. Я не понимаю что я делаю не так, как заинтересовать таких мужчин, если в их голове живет та бывшая которую они не могут забыть и всех с ней сравнивают. Я всегда во всем чувствую обман и подлог и самое страшное что это подтверждается. Если причина в той детской истории с матерью, что мне делать, рассказывать отцу правду? В этом внутренний конфликт?
11.11.19
16 ответов

Ответы

Доброе утро, Елена! Вряд ли ВАШ внутренний конфликт связан именно с этим эпизодом, скорее с общей атмосферой в семье. Подумайте сначала, ЗАЧЕМ Вам заинтересовывать «таких» мужчин, если вы понимаете, что «такая любовь невротическая» и не имеет будущего (безразличны к Вам, «в их голове живет та бывшая которую они не могут забыть и всех с ней сравнивают»). Этот сценарий связан, конечно же, и с Вашей низкой самооценкой (и парадоксальной необходимостью её поддержания в этом состоянии) и общим ощущением бессмысленности. Может помочь работа с мировоззрением, если Вы способны его поменять, но может занять время. Отвлекитесь от мужчин и отношений, это лишь небольшая часть того, кем Вы можете быть. Попробуйте найти смысл, начните делать что-то в этой новой парадигме и повышать самооценку успехами. Можно начать с маленького смысла, небольшого дела, скромного успеха. Увеличьте физические нагрузки, больше свежего воздуха, не обязательно резко. Понемногу, но постоянно прибавляйте. Успехов Вам!
11.11.19

Здравствуйте, Елена! Эти странные события есть Ваша неосознанная защитная функция заслуживания к себе любви. Именно поэтому Вы и выбираете, неосознанно тех, кто готов требовать и ничего не давать. 
Подробнее в видео 

11.11.19
Доброе утро, Елена, «Все эти парни к которым меня тянет, по внутреннему содержанию повторение моего отца... и полным безразличием ко мне» — иными словами, в отношениях с мужчинами Вы проигрываете отношения с отцом, в которых пытаетесь заслужить любовь, внимание к себе, вследствие чего ситуации повторяются, но не получается выстроить отношений. А заслужить любовь Вы пытаетесь посредством выбора таких парней, у которых есть некая предыстория в личной жизни (и не только), пытаясь помочь им (тогда как о помощи Вас не просят, отсюда и мысль, что «навязываетесь»). 
С другой стороны, можно предположить, что есть страх быть похожей на собственную мать, к которой Вы изменили свое отношение после той «детской истории», вследствие чего и в отношениях интимную близость Вы рассматриваете как "… теперь я как дешевая шлюха лежу здесь и ко мне проявляют эти низменные интересы...", наподобие вывода «тупая шлюха» о матери. 
В вышеописанном и заключается общий смысл того, "… что я делаю не так...". 
 «Если причина в той детской истории с матерью, что мне делать, рассказывать отцу правду? В этом внутренний конфликт?» — Вы сейчас говорите как тот восьмилетний ребенок, который стал свидетелем измены, но Вы должны понимать, что два взрослых человека могут самостоятельно разобрать свои вопросы, кроме того, почему Вы считаете, что отец не знает о том, что мать ему изменяла? Необязательно, чтобы в этом призналась мать. Возможно, отец и сам все понимает. Но даже если отец не знает, что Вам даст эта правда? Что от этого изменится? Имеет смысл подумать над этим. Какой внутренний конфликт в этом видите лично Вы? Можно ли говорить о чувстве вины перед отцом? И можно ли предположить, что в результате такого чувства вины перед отцом есть бессознательный выбор мужчин, которым хочется помочь, выслушать их историю, чтобы справиться с тем чувством вины по отношению к отцу?
Вам необходимо подойти к пониманию того, что отношения с отцом — отдельный этап Вашей жизни, его имеет смысл разобрать, прожить собственные чувства и переживания, завершив их для себя, приняв реальность. А в отношениях с мужчинами создавать новый образ, новую модель поведения. Одним ответом сложно описать все тонкости случая, но в целом, смысл, основанный на Вашем представлении истории, описан.
И, конечно, в процессе анализа случая отдельное внимание имеет смысл уделить образу матери.
11.11.19
Добрый день Елена! Все ваши проблемы связанны с вашим детством. Вы просто не смогли иь решить тогда и вот они вместе с вами переходят в настояшее, а потом оказываются в будущем! Окружение ребенка очень влияет на его становление! И самое глвное — это влияние семьи! Именно она дает самые первые ориентиры по жизни! Ваша проблема решаемая! Поймите все зависит от вас! Надо просто осознать самые глубинные убеждения, которые сформировались в раннем детстве и попытаться их переминить. Как только это получиться, вы увидите, как будет меняться ваша жизнь в настоящем! Люди, которые приносят в вашу жизнь дискомфорт, просто исчезнут из вашей жизни! Просто на данный момент ваше подсознание само выбирает их! Вы неосознано сами задали себе эти установки! Но изначально ошибки, скажем так, совершила ваша семья! И отец и мать оба виноваты! При помощи когнитивной терапии можно добраться до ваших убеждений! Думаю я смогу вам помочь! Но и вы тоже должны этого очень захотеть. Иногда во время терепии человек сталкиваеться с очень непричтными мыслями, которые вызывают протеречивые эмоции. Это надо будет постепенно преодолеть, что двигаться дальше по жизни!
11.11.19
Здравствуйте, Елена!
Вы психиатр и наверняка уже не раз пытались диагностировать себя и разобраться, что с вами происходит уже столько лет.
Ваш вопрос-история получился довольно объемным и подробным. Вопрос, который вы задаете в конце вполне резонен и вы идете в правильном направлении в своих размышлениях, но наверное сами понимаете, что одним действием ничего не решится. Ничего не измениться в вашей жизни в лучшую сторону, если вы примете решение рассказать отцу о грехах мамы. Возможно, это как-то повлияет на их отношения, на ваши с ними, но здесь важен не результат этого действия. Важен сам мотив, желание — рассказать, вскрыть правду, показать отцу, какая мать лицемерная низкая женщина — уничтожить ее.
То, что причина ваших проблем лежит в области вашего детства вам скажет любой человек, причитавший вашу историю, для этого и диплом психолога/психотерапевта/психиатра не нужен. Но подобные проблемы не решаются конкретным списком действий или беседами с психологами, которые предлагают подумать вам над своими проблемами и их причинами, составить список действий, поработать физически и пр.
К сожалению, такие случаи требуют серьезной и долгой глубинной работы, когда вы не отыгрываете что-то и принимаете какие-то важные решения, которые вроде бы должны изменить вашу жизнь, а постепенно раскапываете, вспоминаете и погружаетесь в воспоминания, фантазии, желания и разрешаете свои душевные конфликты.
Здесь можно было бы долго говорить о том, как может быть выстроен и прожит Эдипов комплекс и разложить ваши отношения с родителями по полочкам, можно описать вашу шизоидность и приложить огромный список характеристик, выбирая их из вашего письма, можно давать советы. Только ничего из этого вам не поможет решить проблему.
Наверняка и профессию вы выбрали неслучайно, а для того, чтобы обрести знания о психике человека, о том, как у него все устроено и с помощью моделей попробовать анализировать себя, с тем, чтобы разобраться и отпустить.
Есть такое выражение — «говорить о психоанализе и заниматься психоанализом — разные вещи». Это значит, что книжки, гипотезы и теории в купе с их применением в виде самоанализа не помогают решить проблему. Наша психика гораздо глубже того, что мы способны осознавать. Поэтому я бы рекомендовала вам глубинную психотерапию/психоанализ (не потому что я психоаналитик и приманиваю клиентов, а потому что не верю, что в вашем случае вам может помочь психолог-консультант или умные книги/тренинги/семинары). Вам нужен специалист, с которым вы будете это все проговаривать, вспоминать, проживать заново в кабинете, с которым вы будете выстраивать определенные отношения и на их примере наблюдать все то, что происходит у вас в отношениях с другими людьми.
11.11.19
Здравствуйте, Елена!
«Я не понимаю что я делаю не так, как заинтересовать таких мужчин» — Если ситуация в отношениях  появилась, повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных  сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Нет универсальных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.  Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Если вы хотите разобраться в себе и в своих отношениях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации.
11.11.19
Здравствуйте, Елена!

Вы усвоили то пренебрежительное отношение к себе, которым Вас в изобилии одаривали родители в детстве. Поэтому и парней подыскиваете тех, которые к Вам именно так и относятся — как будто бы это «свои», Вы в них даже влюбляетесь.

Самое главное, Вы продолжаете жизнь родителей, вот в чём корень зол.

Задумайтесь. Это же их проблемы, то, что они не любили друг друга. То, что мать изменяла отцу. А отец был такой индифферентный ко всему и т.д. И даже то, что они Вас по-настоящему не любили, это, в сущности, их проблемы. Вы не должны решать проблемы родителей. Вам надо жить свою жизнь.

Это пустота, которую Вы описываете — и то, что, видимо, царило в семье родителей. И, что важно понять, это  отсутствие ощущения ценности себя. А те парни, которые к Вам прилипают на одну ночь, это же, в сущности, материнская модель. Вы её за собой тащите. Оставьте это матери...

Вопрос не в убеждениях. Не в каких-то внутренних конфликтах. Вам нужно отторгнуть то, чем Вас «наградили» родители. Возможно, это не сразу получится, постепенно. Тем не менее, это надо сделать. И начать свою жизнь. Тогда она постепенно наполнится другим содержанием. Когда жизнь Ваша.
11.11.19

Всю жизнь ощущение тяжести на душе, ненужности и что мною пренебрегают.

 

доходило до того что глаза почти без ресниц были, я только лет в 20 узнала что есть такое психическое расстройство-трихотилломания, вот видимо пыталась как-то со стрессом бороться, сейчас я редко это делаю. 

 

 он меня обнял и я почувствовала успокоение которого у меня никогда не было в жизни,

 

На фоне стресса у меня развилось какое-то эйфоричное состояние, я почувствовала, что ну и пофигу, ну не любит, ну не нужна я ему и ладно, стало легко и я от него как-то внутренне освободилась, больше не писала и не звонила.

 

Я чувствую что не живу, и что никогда не жила.

 

Когда мне оказывают внимание другие парни мне они изначально не интересны, прям скука, а эти же прям вызывают интерес, чувство что они как глоток свежего воздуха, прям бальзам для ушей. 

 

ВЫ УЖЕ САМИ НА ВСЁ ОТВЕТИЛИ.

Не в таком напряжённом варианте, но все люди похожи на вас. Они тоже всё пытаются схватить снаружи. Тело, силы, положение в обществе – короче, всё, залатывающее их неполноту. С таким типажом ответ простой: это стабильность и предсказуемость. Некачественное, но очевидное. Хуже, чем знаю не будет. «ИГРЫ, В КОТОРЫЕ ИГРАЮТ ЛЮДИ. ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ИГРАЮТ В ИГРЫ» ЭРИК БЕРН.

Ваши родители недолюблены в своих семьях в детстве, и, соответственно, не умеют любить вас. Нет образца. От них любви не будет. Что делать? «На фоне стресса у меня развилось какое-то эйфоричное состояние, я почувствовала, что ну и пофигу, ну не любит, ну не нужна я ему и ладно, стало легко и я от него как-то внутренне освободилась, больше не писала и не звонила». На время забудьте о данной ситуации. Любовь и свобода в неразрывном состоянии. Повторю: вне данной ситуации. Сама по себе. Понимаете? Вы её можете направить на весь мир, а можете – на кого хотите. Это ваше дно, ваша природа, из которой вы сделаны. Любовь уже в вас, и вы ей можете делиться, если захотите. Вы ей можете омывать себя, но вы из неё созданы, поэтому вам достаточно только её проявить.

11.11.19
Здравствуйте, Елена. Вы с мужчинами ведёте одну и туже игру для того, чтобы подтвердить: доверять нельзя. Раз нет доверия — нет любви. Необходимость игнорировать свои эмоции, желания, чувства — это норма для вас. А вы знаете — любовь есть и вы её ищете.  Вот в этом я вижу ваш внутренний конфликт. Все изменения начинаются с принятия своих родителей без осуждения, только после этого вы сможете уйти на свой внутренний ресурс.
11.11.19
Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
11.11.19
Здравствуйте, Елена! Похоже, что Вы выбираете мужчин, у  которых сможете выпросить любовь и принятие, то есть восполнить отверженность, которая исходила и исходит от Вашего отца. Пытаетесь решить проблемы ощущения своей ненужности. Но Вы не нужны себе, Вас не научили себя любить и уважать. Все пробелы в родительском «воспитании» восполнить можете только Вы сами. Думаю, важно будет познакомиться с собой настоящей, предстоит научиться любить себя, стать самодостаточной личностью, поставить себя на первое место в рамках своей жизни, а потом понять какой мужчина будет Вам интересен и построить с ним отношения, опираясь на свой собственный опыт и внутреннюю комфортность. Только здравый смысл может быть советчиком в вопросе выбора спутника жизни, а не  детские неоправданные ожидания. Предлагаю работу с психологом.
11.11.19
Здравствуйте, Елена. Жизнь приучила вас быть ненужной и чувствовать себя такой вам привычно. Оттого вы и влюбляетесь в тех, кому вы не нужны. Для того, чтобы изменить этот сценарий вам нужно  научиться чувствовать себя нужной, для начала нужной самой себе. А для этого вам нужно перестать себя критиковать и запугивать, начать о себе заботиться, принять себя такую как есть, потом полюбить… И только сделав все это самостоятельно или с помощью психолога в кого то влюбляться.
Берегите себя.
11.11.19
Здравствуйте! Внутренние конфликты одним щелчком пальцев не решаются и не выявляются. Для этого нужна серьезная работа над собой. Только вы сами можете выяснить в чем ваши конфликты познавая себя, двигаясь к себе.
12.11.19

Умные советы чужих людей не помогут. 

Давайте вас освободим от накопленных стрессов и тогда начнете Новую жизнь.

 

12.11.19
Здравствуйте! Внешнее- всего лишь отражение нашего внутреннего мира, и сейчас внешняя реальность, люди, причем, не только мужчины, но и женский пол показывают Вашу нелюбовь к себе  и влюбляетесь Вы в тех, кто Вас не любит тоже по этой же причине, из-за нелюбви к себе и устойчивого убеждения, что вас нельзя любить- учитесь любить себя по-настоящему, меняйте свои убеждения относительно себя, людей, мира и тогда люди, в том числе и мужчины будут отражать Вам Вашу  Любовь к себе, и тогда Вас будут привлекать уже другие мужчины- те, с которыми можно испытать настоящую взаимную Любовь и быть счастливой!
12.11.19
Здравствуйте, Елена. 
Письмо Ваше очень полифонично, по общему впечатлению даже напоминает переживания героев известного произведения Джойса, не берусь утверждать, кого из них… глубинное копание, поиск смысла во всем… ощущение ненужности. И еще: поиск обязательных причинно-следственных связей… «Если причина в той детской истории...», — а почему она должна быть? Конечно, если Вы в нее уверовали, то  — да, это причина. Но, если плюнуть и забыть, то и нет причины… Кстати, по поводу "… удаляли аденоиды и миндалины, где-то читала что у детей это заболевание связано с ощущением ненужности..." — так это почти всем рекомендовалось удалять при даже минимальных показаниях, было такое время, практически, в целях профилактики, как я помню, почти все мои одногодки, да и я сам, прошли через эту процедуру. Сейчас это намного реже практикуется. Пошла мода на психосоматику — придумали это объяснение про ненужность. Надо же было что-то раскопать, если столько накопали...
Вот и Вы в своих размышлениях копаете много и глубоко, накопали возможно на роман и не один… создаете сюжеты, а потом сами этим сюжетам следуете. Конечно, какие-то сценарии идут из детства, но большинство людей их упрощают до безопасной банальности и с тем и живут, а Вы накручиваете сюжет, обостряете его до болезненности и живете уже с накрученным и весьма болезненным. Вот и мужчины Вас привлекают с накрученными невротическими переживаниями, а это определенный психотип, темперамент, мало пригодный для стабильного совместного времяпровождения. Это типично для творческих людей, как мы видим на примере многих из телевизора.
Что делать? Упростить все, что касается жизни — семьи и т.п., а все сложное реализовать в творчестве. Тренируйтесь… на кошках, как сказал герой фильма «Операция Ы» по одному поводу.
13.11.19

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Игорь Летучий

Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store