Добрый вечер 3 года вместе , 1 год в браке . Начало было красочным , но сказка быстро закончилась . Муж оказался нарцисс и тиран ( это мой личный психолог определила) Фазы его ( добрый ласковый ,

вторая фаза превращение в монстра ) Причина: да он найдет любую причину чтобы взорваться унизить и конечно примитивные слова. Я знаю надо просто уйти, но еще что-то в сердце держит. Вот пару дней из за того что я не успела отправить его письмо ( я оказалась глупой козой, дешевка, и пошли вульгарные слова ) Начал в меня швырять овощи и орать исчезни. Я бежала к подруге. Он через 30 мин пишет вернись домой я люблю тебя… я молчала не отвечала… потом опять злые смс. Это не первый раз. Я заработала нервоз, панические атаки. Он меня как женщину, как личность морально убил. Как психолог сказала: он совершает моральное насилие и повышает свое эго… Я не знаю как мне выбраться, мне даже психолог не помогает, таблетки антидепрессант пью. Я потеряла смысл жизни 😞
15.11.19
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Светлана! 
Первое что важно понять и осознать, что в данных отношениях вы оказались не случайно. Ваш муж не оказался нарциссом в первой фазе, и тираном во второй, как говорит Ваш психолог. Ваш муж таким и был! Этот момент особенно Важно осознать. И на первых порах, на фазе ухаживания проявлял себя нежно  и ласково… Обещал горы, а потом стал швырять предметами, унижать как женщину.  И вот то его первое проявление Вас и привлекло… очень внимательный, нежный, обходительный… А сейчас вскрылось его истинное лицо, где он стал требовать от Вас того, что ему хочется, обвинять во всех мыслимых и не мыслимых вещах. И я уверен, что такие звоночки были уже и в самом начале. Но Вы их видимо не разглядели или подумали, что это не зайдёт так далеко. Да, он совершает моральное насилие… Но стоит сказать что делает он это с Вашего позволения… Когда то Вы позвлоили ему сделать первый шаг, второй, позволив обращаться так с собой и сейчас имеем, что имеем. Получилась такая связка как тиран — жертва, где на данный момент жертвой являетесь Вы, а он Вас терроризирует. Это известная стратегия поведения в отношениях. Он достаточно хорошо описана в теории Треугольника Карпмана. И особенностью данных отношений является то, что жертва с тираном меняются местами. И унижая и оскорбляя Вас, выгоняя из дома, он резко сменяет тактику на жертвенного… и теперь уже он умаляет Вас вернуться, простить его, говорит и обещает, что более подобное не повторится. А Вы его прощаете. И я уверен, что это уже частенько у Вас происходило. Но это всего лишь смена позиций на время.
И Ваше «Что то держит в сердце» — это ничто иное как зависимость от подобного рода отношений. Здесь важно менять прежде всего свое отношение к самой себе, повышать свою самооценку, взращивать свою СамоЦенность. А на самом раннем этапе важно именно снятие зависимости от этого человека, от данных отношений. Благо есть специальные техники для этого. И я уверен, при плодотворной работе со специалистом Ваша ситуация разрешима.

С Уважением, Константин Шумилин
15.11.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброе утро, Татьяна! Он и будет так себя вести. Возможно, его может временно исправить угроза реальной потери Вас, он будет умолять на коленях, обещая исправиться, но, получив Вас обратно, он вернётся к привычному поведению. Нужно осознать, что Вы в отношениях с абьюзером, в таких отношениях Вы не сможете получить уважения — более того, он уже перешёл к физическому насилию.

Телефон доверия для жертв домашнего насилия есть на сайте sisters-help.ru

15.11.19
Здравствуйте, Светлана! 

«Я не знаю как мне выбраться» — Знаете! Вы сами об этом пишите — «Я знаю надо просто уйти». Всё вы знаете, но не делаете. Как вы думаете, почему? 

«мне даже психолог не помогает» — Психолог за вас не может изменить вашу жизнь, это можете сделать только вы сами. Поэтому, ваша жизнь и ваши сложности, в ваших руках. За вас никто это не решит. Что вы сейчас ожидаете от психологов?
15.11.19
Здравствуйте. 
Вы пишете «я не знаю как мне выбраться», но тут же пишете " Я знаю, надо просто уйти". То есть, вы знаете, как выбраться. «Психолог не помогает» — психолог помогает вам в рамках своей компетенции, а вот какой помощи вы ждете? Чтобы психолог собрал ваши вещи и увел вас под ручки? Или вы просто таким образом перекладывают ответственность за себя на психолога, на " Что-то в сердце"?
15.11.19

Галина

Сейчас на сайте
Читать ответы

❤ Александр Ковальчук

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ходоровская Людмила

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store