Добрый вечер 3 года вместе , 1 год в браке . Начало было красочным , но сказка быстро закончилась . Муж оказался нарцисс и тиран ( это мой личный психолог определила) Фазы его ( добрый ласковый ,

вторая фаза превращение в монстра ) Причина: да он найдет любую причину чтобы взорваться унизить и конечно примитивные слова. Я знаю надо просто уйти, но еще что-то в сердце держит. Вот пару дней из за того что я не успела отправить его письмо ( я оказалась глупой козой, дешевка, и пошли вульгарные слова ) Начал в меня швырять овощи и орать исчезни. Я бежала к подруге. Он через 30 мин пишет вернись домой я люблю тебя… я молчала не отвечала… потом опять злые смс. Это не первый раз. Я заработала нервоз, панические атаки. Он меня как женщину, как личность морально убил. Как психолог сказала: он совершает моральное насилие и повышает свое эго… Я не знаю как мне выбраться, мне даже психолог не помогает, таблетки антидепрессант пью. Я потеряла смысл жизни 😞
15.11.19
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Светлана! 
Первое что важно понять и осознать, что в данных отношениях вы оказались не случайно. Ваш муж не оказался нарциссом в первой фазе, и тираном во второй, как говорит Ваш психолог. Ваш муж таким и был! Этот момент особенно Важно осознать. И на первых порах, на фазе ухаживания проявлял себя нежно  и ласково… Обещал горы, а потом стал швырять предметами, унижать как женщину.  И вот то его первое проявление Вас и привлекло… очень внимательный, нежный, обходительный… А сейчас вскрылось его истинное лицо, где он стал требовать от Вас того, что ему хочется, обвинять во всех мыслимых и не мыслимых вещах. И я уверен, что такие звоночки были уже и в самом начале. Но Вы их видимо не разглядели или подумали, что это не зайдёт так далеко. Да, он совершает моральное насилие… Но стоит сказать что делает он это с Вашего позволения… Когда то Вы позвлоили ему сделать первый шаг, второй, позволив обращаться так с собой и сейчас имеем, что имеем. Получилась такая связка как тиран — жертва, где на данный момент жертвой являетесь Вы, а он Вас терроризирует. Это известная стратегия поведения в отношениях. Он достаточно хорошо описана в теории Треугольника Карпмана. И особенностью данных отношений является то, что жертва с тираном меняются местами. И унижая и оскорбляя Вас, выгоняя из дома, он резко сменяет тактику на жертвенного… и теперь уже он умаляет Вас вернуться, простить его, говорит и обещает, что более подобное не повторится. А Вы его прощаете. И я уверен, что это уже частенько у Вас происходило. Но это всего лишь смена позиций на время.
И Ваше «Что то держит в сердце» — это ничто иное как зависимость от подобного рода отношений. Здесь важно менять прежде всего свое отношение к самой себе, повышать свою самооценку, взращивать свою СамоЦенность. А на самом раннем этапе важно именно снятие зависимости от этого человека, от данных отношений. Благо есть специальные техники для этого. И я уверен, при плодотворной работе со специалистом Ваша ситуация разрешима.

С Уважением, Константин Шумилин
15.11.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброе утро, Татьяна! Он и будет так себя вести. Возможно, его может временно исправить угроза реальной потери Вас, он будет умолять на коленях, обещая исправиться, но, получив Вас обратно, он вернётся к привычному поведению. Нужно осознать, что Вы в отношениях с абьюзером, в таких отношениях Вы не сможете получить уважения — более того, он уже перешёл к физическому насилию.

Телефон доверия для жертв домашнего насилия есть на сайте sisters-help.ru

15.11.19
Здравствуйте, Светлана! 

«Я не знаю как мне выбраться» — Знаете! Вы сами об этом пишите — «Я знаю надо просто уйти». Всё вы знаете, но не делаете. Как вы думаете, почему? 

«мне даже психолог не помогает» — Психолог за вас не может изменить вашу жизнь, это можете сделать только вы сами. Поэтому, ваша жизнь и ваши сложности, в ваших руках. За вас никто это не решит. Что вы сейчас ожидаете от психологов?
15.11.19
Здравствуйте. 
Вы пишете «я не знаю как мне выбраться», но тут же пишете " Я знаю, надо просто уйти". То есть, вы знаете, как выбраться. «Психолог не помогает» — психолог помогает вам в рамках своей компетенции, а вот какой помощи вы ждете? Чтобы психолог собрал ваши вещи и увел вас под ручки? Или вы просто таким образом перекладывают ответственность за себя на психолога, на " Что-то в сердце"?
15.11.19

Алексей Васильевич

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Морозова

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Николаевич

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store