поведение старшей дочери

Подскажите, пожалуйста, по следующему вопросу, очень нужна Ваша консультация! У меня 2 дочки: старшая Ксюша 4г.1м. и младшая Соня 9 месяцев. До появления младшей мы с мужем все свободное время старались проводить с Ксюшей — вечерами после садика-работы, в выходные. К появлению младшей сестры Ксюшу заранее готовили, я много с ней беседовала, но несмотря на все это, Ксюша очень тяжелопринялапоявление малышки дома. Вообще Ксюша очень капризный, ранимый ребенок (была такой и до рождения Сони), если что не по ней — то сейчас может и закричать на нас, обозвать бестолковыми, бестолочами, мерзкими, ударить, и тут же просить прошения, говорить и плакать, что больше так не будет делать. Может ее агрессия еще связана также с тем, что в группе, куда она ходит в садик, мальчиков 16 человек, а девочек всего 7? Особенно в первое время после рождения Сони, Ксюша часто устраивала истерики, были попытки обидеть Соню, приходилось держать их как бы на расстоянии первые месяцы, не оставляли их одних вместе. При старшей дочке уже старались Соню не нахваливать, особого внимания (как обычно общаются с такими маленькими малышами) при Ксюше не проявлять, чтобы Ксюшу это не задевало. С Ксюшей стараемся выкраивать время вечером после садика побыть вместе, говорим ей что любим ее, хвалим по делу, обнимаем, целуеми при случае. Конечно, иногда и можем поругать, не сдержаться, трудно сдерживать свои эмоции, когда дома двое детей, за маленькой ходишь-убираешь-кормишь-одеваешь-спать укладываешь (это нормально в ее возрасте), еще и за Ксюшей в ее 4 года также приходится ходить-убирать-одевать-кормить самим-спать укладывать. С рождением второй дочки больше стала проводить время с Ксюшей вечерами после садика моя мама (ей 51год), приходит к нам каждый день после работы на 2-3 часа. Объясняет, что приходит из-за того, что Ксюше не хватает нашего, в частности моего внимания, и чтобы Ксюша не чувствовала себя обделенной любовью. И чтобы нам было легче с двумя детьми, пока Ксюша не станет воспринимать Соню адекватно и реагировать на нее нормально. Вообще-то Ксюша тянется к Соне, ей хочется ее поносить на руках, пообнимать, поцеловать, она говорит: «Моя Сонька. Моя любимка», но в то же время может уже через пару минут обидеть Соню, крикнуть на нее, ущипнуть и подтолкнуть (когда Соня ей мешает играть). Моя мама опять же говорит, что Ксюша не любит Соню, что она так сама говорила. И что она ее никогда не будет любит и у них не будет мира играть и дружить вместе. Я в это не верю, я очень хочу, чтобы мои дочки выросли настоящими подругами, а не просто сестрами. Говорю Ксюше, что Соня подрастет скоро и они будут вместе в одной комнате жить (сейчас у Ксюшу своя детская, Соня спит в нашей спальне), вместе играть, гулять, т.д. Конечно же как и все бабушки, моя мама потакает Ксюше почти во всем (я говорила, что не следует так себя вести, нужна хоть какая-то дисциплина), даже кормит ее с ложки под сказки-прибаутки (говорит, что хоть ребенок сытый, а так она иногда отказывается кушать), одевает сама, идет на уступки, в магазине покупает то, что Ксюша выбирет. Нам самим хочется видеть, как Ксюша повзрослела и эти элементраные вещи (а также почистить также зубы без уговоров и запугиваний по 30 минут) выполняет в свои 4 года сама, без нашей помощи (зубы мы ей сами все же чистим, но для этого надо столько сил постратить на уговоры!), не говоря при этом «Не умею», в садике же она себя сама обслуживает. Кстати, в садике Ксюша совсем другая, она там скромная, послушная, хотя тоже в последний год воспитатели говорили, что начинает проявлять свой характер, просто им было удобно раньше с девочкой-паинькой, меньше ведь забот, а как ребенок стал вести себя не так (приходиться по нескольку раз повторять одну и ту же просьбу, Моя мама говорит, что я потеряла к Ксюше подход, нам надо сходить всем вместе к психологу. Я поговорила с мужем, мы все обсудили (я даже поплакала, что у нас так плохо получается общаться с Ксюшей, что она стала такой неуправляемой, что у нас не хватает на нее терпения) и сказали бабушке, что хотим вместе с Ксюшей проводить больше времени, чтобы бабушка с ней уже не занималась вечерами. Это очень ее обидело, мне очень неприятно, что так все получилось. Моя мама оказалась как бы ненужной, всегда была востребована нами, а теперь резко не нужна. К тому же моя мама живет со своей мамой, ей 88 лет, с ней маме тяжело и скучно, личной жизни у нее давно уже нет, после развода с отцом она посвятила все свое время мне и брату (он старше меня на 7 лет, и живет в другом городе), увлечений нет, а с нами у нее как бы открывалось второе дыхание, она жила нашей жизнью, нашей старшей дочкой. Конечно, она привязалась к нам, а теперь чувствует себя брошенной. Мне очень грустно от этого, не хочу ее от себя отталкивать. Подскажите, как мне построить свои отношения с мамой, отношения бабушки и внучки, чтобы не избаловать Ксюшу, чтобы она чувствовала хоть какие-то ограничения, а не вседозволенность, потому что временами с ней бывает просто невозможно справится. Как часто можно общаться бабушке с внучкой за неделю? Мне очень не хочется, чтобы это выглядело как какие-то ограничения и отбирать у бабушки внучку. Что мне сделать, как поступить? Очень надеюсь на Ваш грамотный совет! Как сблизить Ксюшу с Соней, Соня очень к ней тянется, да и Ксюша иногда чувствуется, что тянется к ней! Очень буду ждать Ваших советов.

Ответы

Марина, здравствуйте!

Читаю Ваше письмо и не вижу «изъянов» в воспитании. Всё идёт у вас нормально. Из-за чего Вы так встревожились?

Да, при рождении младшего ребёнка у старшего возникает чувство ревности, раньше ведь папа, мама и бабушки были только его! Ребёнку очень важно чувствовать свою значимость и у него обязательно должно быть хоть что-то только его. Делиться заставлять не нужно, лучше меняться, но это об игрушках, а родители? В возрасте младшего дошкольника незыблемый авторитет у ребёнка принадлежит значимому взрослому. И Вы только своим примером отношения к малышке, друг к другу, к своей маме будете формировать его отношение к членам семьи. Знаете как в японских семьях чтут семейные традиции? До определённого возраста малышу позволено всё, но ему в голову не придёт обидеть или оскорбить бабушку или другого старшего человека. 

Ругать и наказывать проявления гнева не стоит. Лучше придумать способ это выражать безопасный, как игру. Например, завести на полочке «мешочек крика», разрешать дочке в него покричать, поругаться и завязать его, спрятав в укромный уголок.

Девочка ходит в д/с? Так и поиграйте с ней дома в д/с, где младшая сестричка будет воспитанницей. Пока, конечно, доверить ребёнка полностью не такой уж и взрослой старшей рановато, помогите им, конечно.

Бабушка. Её обязанность баловать внучек и защищать их. Ей дозволены слабости. Но, конечно, в разумных пределах. Понимаю, что ей старшую сейчас жалко и кажется, что её обделяют. Ну, и пусть балует. Не запрещайте. Одно недопустимо  - чтобы бабушка настраивала девочку против младшей сестры.

Да, нормально всё у вас! Через 2-3 года посмотрите — уже младшая станет завидовать старшей потому, что та в школу пойдёт)) Тогда уже в школу играть станете))

Очень хотелось бы родителям, чтобы дети росли дружными! Гармония в отношениях супругов залог исполнения этому желанию.

И ещё. Если страшая хочет, позволяйте нянчить ребёнка, но ни в коем случае не навязывайте его, уважайте личное пространство маленького человека!

Удачи Вам! Уюта в доме! Любви! 

04.09.12
Рекомендуем личную консультацию

Artur Prem

Сейчас на сайте
Приветствую 🙏 Добро пожаловать в раздел синтеза, Запада (психологии/науки) и Восточной мудрости ✅ " Счастье не надо искать - им надо быть" Osho ✅ Это послание, так же и моё понимание. Путешествую, Творю, Созидаю, Праздную/Люблю/Благодарю жизнь. Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store