обрый день, уважаемые психологи. Ситуация заключается в следующем. Есть я и моя девушка(читайте гражданская супруга). Вместе 11 месяцев. Мне 28, ей

22. Познакомились на работе, тогда и у меня и у нее были проблемы, неудачные браки, у нее муж — тиран, у меня жена — манипулятор. По начал умы были просто отдушинами друг для друга, общались поддерживали. Затем это переросло во что — то большее. В чувства. Мы оба развелись, и стали жить вместе. В начале все было идеально оба работали, любили друг друга и находили друг на друга время, всегда, абсолютно при любых обстоятельствах. Затем она уволилась, решила что офисная работа не для нее, и ушла в свой бизнес — фотография. К несчастью обстоятельства сложились так, что я потерял работу. Приняли общее решение переехать в другой город. Она настаивала на том, чтобы я устроился по специальности и релевантному опыту. Сама снова пошла в офис. Работаем отдельно друг, от друга. Со временем я стал замечать, что она стала колкой холодной. Сваливала все на усталость на работе. Я старался поддерживать, старался организовать досуг — походы в кино, посиделки с друзьями, поездки за город.Но ситуация не улучшилась. Стал подозревать, что что-то не так. Решил поговорить начал с простых вопросов «Что тебя тревожит, не держи в себе, давай обсудим, быть может я смогу помочь?», отвечала что все хорошо и я зря переживаю. Прошло какое то время, но чувство тревоги не покидало. Решил заглянуть в телефон в месенджеры. И увидел там коллегу по работе, с которым она общается ни как коллега по работе. Их диалог напомнил мне, о том как начинались отношения. Поступком своим не горжусь, но страх и тревога усилилась. Стал из далека расспрашивать ее о том, есть ли у нее друзья о чем они общаются ( естественно не сказав, что уже в курсе, решил себя успокоить) Она сказала, что есть и болтают в основном по работе, иногда с этим МЧ обнимается. Мне это не понравилось, видите ли для меня объятия — это акт передачи любви и света и тепла… Но ей по началу ничего не сказал. Со временем она постоянно стала сидеть в переписке с этим МЧ не обращая внимания на мое состояние. Недавно вышел разговор, не на повышенных тонах. Попросил ее рассказать, сказал что краем глаза видел переписку, и что вижу в ней вещи которые меня задевают, попросил пояснить почему она общается именно так. Ответила что это просто переписка и ничего не значят эти смайлики и слова которые она пишет. Вчера обвинила меня в недоверии, видите ли до этого у нее были измены в отношениях и не однократно. Поговорили с ней, я объяснил, что меня тревожит почему переживаю. Что не приятно. Со своей стороны таких переписок не веду. Сегодня всю ночь не спал, плакал. Я так пытаюсь поверить человеку, но что — то внутри меня трепещет, и противится. Будто голос из вне нашептывает «это ложь». Не знаю что делать. Хочу обрести душевное спокойствие, но при этом сохранить отношения. Как донести до любимой, что больно? что неприятно? Как попросить ее о том, чтобы она тоже стала работать над отношениями… Или стоит их отпустить, переехать в другой город и начать все с чистого листа…

Лучший ответ по мнению автора

Олег, здравствуйте!
Ваша девушка не просто переписывается с коллегой, она изменила своё отношение к вам
 А потому не стоит обсуждать с ней переписку, лучше обсудите ваши с ней отношения.
Проясните чего бы вам хотелось, что вас не устраивает, выслушайте её. Возможно, что и у неё есть к вам претензии.
Предложите ей что-то изменить в ваших отношениях, в вашем досуге, в вашем общении. Проявляйте инициативу с ней но главное измените себя своё поведение свой имидж, своё настроение. Займитесь спортом, любимым делом. Пусть от вас исходит радость.
Если перемены не наступят, то не стоит лить слёзы и бить на жалость, не надо уговаривать
Надо уйти, если вы почувствуете, что не нужны  и заняться собой,  своими ресурсами.
Удачи вам.

11.12.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Олег. Если переписывается с кем то, то отношения испортятся конечно. Считайте измена.
11.12.19
Олег, здравствуйте. Я Вас понимаю, но и Вам надо понять, что попытками вызвать жалость, Вы только все усугубите… Ей все равно «на Ваше  больно», это если уже откровенно. Я не знаю жизненной истории девушку, ее склонностей и предпочтений, но Вы четко пишите, что хотите быть с ней! Если хотите быть с ней, то только уверенное поведение, выведет отношения на новый уровень, если она будет чувствовать себя женщиной сильного мужчины. Пока оставьте разговоры о ее переписках, подумайте, какие обоюдные интересы можно найти, чтобы в целом отношения стали ярче. Успехов Вам во всем!!!
11.12.19
Здравствуйте.
    «Хочу обрести душевное спокойствие, но при этом сохранить отношения» — а что, эти две позиции как то исключат друг друга? Разве нельзя и то и другое «в одном флаконе»?
    Вы боитесь быть брошенным. Но решить проблему собственного страха пытаетесь через контроль чужого поведения. А так эта проблема не решается. Вы только оттолкнете партнершу. Первопричина Вашего страха в Вашем детстве. Нужно выявить ее и проработать. Кроме того, необходима работа над самооценкой. Еще, хорошо бы овладеть навыками конструктивного общения и построения гармоничных отношений.
11.12.19
Здравствуйте, Олег!
«у меня жена — манипулятор» — А теперь девушка (читайте гражданская супруга) — манипулятор? Если ситуация в отношениях  появилась, повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных  сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Нет универсальных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.  Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий.
11.12.19
Добрый вечер, Олег! Решать, что и как делать, — только Вам самому. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!
11.12.19

Олег, 

«как донести до неё, что больно, что неприятно?» — мне кажется у Вас хорошо получается и донести и объяснить. 

До какой ситуации Вы готовы дойти, чтобы сказать себе «Я выхожу из этих отношений» ? 

18.12.19

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ольга Орлова

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store