Я поняла, что мне не хватает контакта с мамой,у меня ее не было,а папа заболел шизофренией когда мне было 5,меня воспитывали бабушка с дедушкой,дедушки не стало,осталась бабушка и - вопрос №3610603

папа, жилавмаленькомгороде и переехала в Москву к молодому человеку, я замкнутая, если кто-то идёт со мной на контакт я игнорирую это короткими фразами и стараюсь быстрее абстрагироваться и уйти от диалога.Я не чувствую себя в безопасности, молодой человек идёт гулять с друзьями, мне обидно, но я понимаю что это нормально.Его друзья и он считают меня истеричкой, пару раз не сдерживала эмоции и злилась при всех, мне казалось меня можно понять, я одна в чужом городе, в чужой компании, мне хотелось поддержки, но это его друзья, никогда никого нет на моей стороне.(он меня не поддерживает и уже не слушает, все воспринимает в штыки) Мне всегда кажется что все против меня, в детстве ещё со школы я постоянно была по словам детей «странной», потом про меня ходило много слухов.Я стала сама искать в общении с человеком какие-то подводные камни, ищу повод для спора (спорить я любитель), ищу в словах собеседника что-то, что могу растолковать как неуважение к себе.<cut/>В ответ на это я обрушиваю все свое негодование на собеседника и чаще всего даже после спора я не могу нормально общаться, если я начинаю плакать это может затянуться часа на три чтобы не делал собеседник; Однако я заметила, что с людьми, которые на расстоянии и с которыми я скорее всего не встречусь, мне очень просто общаться. Те, кто не спрашивают телефон, не зовут гулять, живут в другом городе/стране, вызывают у меня больше симпатии, чем люди, встреча (или скорее столкновение) с которыми реально и вероятно. Например друзья по переписке с других стран — мне проще общаться на английском с кем-то, чем здесь и сейчас со своими друзьями. Мне проще отправить открытку незнакомому человеку в другую страну, чем пригласить подругу в гости.Почему-то мне проще построить отношения с людьми, от которых меня разделяют какие-то физические границы — расстояние, языковой барьер. Мне казалось, что я не хочу ни с кем общаться. Но мне становится с каждым днем все грустнее от того, что у меня нет друзей. Я хочу общаться, но не хочу никого подпускать. И мне кажется меня разрывает в разные стороны.Все началось с предыдущего молодого человека когда я полтора года просидела дома одна, я замкнулась.Потому что раньше я думала, что это из-за панических атак не выхожу, а сейчас понимаю, что нет.Вопрос собственно такой — как начать подпускать к себе людей? не только тех, кто физически не может быть близко, но и тех, кто может и хочет? Как отпустить боль родителей я не могу с ними поговорить.