Здравствуйте, мне 31 год, с мужем (абьюзером) не живем 2 года. Сыну 9 лет. Год назад познакомилась с парнем, ему 20 лет. Недавно он предложил мне

600 p
встречаться, чем поставил меня в тупик. Я ответила, что отношений пока не планирую. Хотя на самом деле он мне очень нравится и я свободна. Я боюсь, что ничего не получится. Но не хочу его терять. Есть ли будущее с такой разницей в возрасте? И станет ли он предпринимать какие-то попытки дальнейшего сближения после отказа? Как себя вести?

Лучший ответ по мнению автора

Эльвира, большое количество семейных пар прекрасно живут вместе, несмотря ни на какие условия, мнения, стереотипы общества, относительно возраста, а те, у которых вроде всё «по правилам», быстро разводятся. Да и обозначить строго границы нормы в этом вопросе не представляется возможным. Всё очень индивидуально, ведь несоизмеримо больше, чем от возраста, семейное счастье зависит от отношения друг к другу, умения взаимодействовать на принципах компромисса, взаимоуважения, взаимной любви (она вообще никогда в паспорт не заглядывает и соединяет нас, независимо от возраста, статуса, образования, внешности, финансов и других факторов, любовь категорически не приемлет условий, границ и барьеров). Главное в паре/браке — это настоящие чувства друг к другу, уважение, совпадение интересов, желаний, стремлений, умение слушать и слышать друг друга и ещё очень много условий, но никак уж не возраст. Отмечу для примера, что лично в моей профессиональной практике и повседневной жизни (подруги и знакомые) есть семейные пары, где женщина старше мужчины на 18 (совместный сын, живут вместе  более 15 лет), 15 (совместный сын, у неё 2 дочери, живут вместе более 40 лет), 8 (2 пары), 5, 6 лет. Если вопрос о возрасте их когда — то и волновал, то он растворился сам собой под влиянием взаимных чувств. Не понятно, с какой точки зрения и с какой позиции Вы задали вопрос, какую проблему для себя лично хотите решить, поэтому и ответ более общий. Чего именно Вы боитесь, что именно «не получится» с этим парнем? Может это Ваши сомнения в собственной привлекательности для парня через несколько лет, его несерьёзность/неспособность Вас обеспечить или что вам будет не интересно вместе… Никто Вам никаких 100% гарантий не даст ни на какие отношения, будь это хоть Ваш ровесник или разница составит 2-3 года. Так почему же не построить отношения, счастливую семью с тем человеком, который наверняка уже привлёк Ваше внимание, понравился, проявил себя с хорошей стороны, приятен Вам, к которому уже испытываете чувства, а тем более если они взаимны. Сами стройте ваши  отношения по собственным представлениям о счастье. Сами добавьте в них всего, что хотите: эмоций, радостных событий, поступков, маленьких праздников, восторгов, традиций, красоты, доброты, слов, драйва и позитива. Всё в Ваших руках. Живите так, как хотите и дарите свою любовь тем, кто этого достоин, кто Вам дорог. Никого не слушайте, Вы никому ничего не должны — ни объяснять, ни оправдываться, ни соответствовать их представлениям о хорошо/плохо. Не ориентируйтесь на социальные стереотипы, общественное мнение — они не смогут сделать Вас счастливой, никто не знает как лучше для Вас, что чувствуете Вы, от чего радуетесь, что Вас приводит в восторг. Верьте только в хорошее, думайте позитивно — так оно и будет происходить (ждёте всей душой хорошего — оно придёт, ожидаете плохого — тоже), потому что каждый человек сам выбирает быть ли ему счастливым или несчастным. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо. Желаю Вам удачи, любви и гармонии с собой.
07.02.20
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Если он вам нравится, можно узнать его ближе. Повстречаться, вы свободная. Хоть ему и 20, но рассуждения и поступки здравого мужчины, серьёзного и ответственного — в этом надо убедиться.
07.02.20
Здравствуйте, Эльвира.
В таком возрасте мужчины могут быть более восприимчивы к «отказу». Если Вам он понравился, то может стоит искренне сказать ему об этом. Вы можете не торопиться с развитием событий и узнать друг друга получше. Отношения вполне могут удачно сложиться, всё индивидуально. И подобные союзы могут быть достаточно прочными. Обратите внимание на то, что может объединять Вас, на общие интересы и ценности.
При достаточной женской мудрости, спокойствии и терпении, всё у Вас может может получиться желаемым образом.
Благополучия Вам.
07.02.20
Здравствуйте Эльвира!
Имеет смысл глубже разобраться в себе. Есть ли будущее ваших отношений зависит только от вас и ваших желаний и действий. Также нельзя однозначно утверждать, станет ли он предпринимать попытки после отказа так как это зависит от личностных качеств и особенностей самого мужчины. От того насколько он серьёзен и от его намерений. 
Как себя вести? Зависит от того что именно вы хотите получить от этого мужчины и чего хотите и ждёте от отношений. Почему вас привлек этот человек? В целом готовы ли вы к подобным отношениям? Лишь ответив себе честно на эти вопросы, вы сможете глубже понять происходящее и ваши желания и ощущения. Выбирайте специалиста и консультируйтесь в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. Проработать ваши страхи и ситуацию, в которой вы оказались на данный момент. 
Удачи и мудрых решений вам!
07.02.20
Здравствуйте, Эльвира!

«Есть ли будущее с такой разницей в возрасте?» — А разве вопрос в этом? Допустим, вам сейчас скажут, что будущее с такой разницей в возрасте есть, или вам скажут, что его нет, как тогда вы на это отреагируете? Что меняет ответ на этот вопрос? Вы станете меньше к нему испытывать симпатию или будите меньше бояться? 

«И станет ли он предпринимать какие-то попытки дальнейшего сближения после отказа?» — Что он станет предпринимать, это вопрос к нему, а не к психологам, возможны разные варианты его действий. Какая разница что он будет предпринимать, если вы его будите отталкивать и бояться отношений с мужчинами? В этой ситуации как минимум половина вопроса зависит от вас, от вашего восприятия, от ваших желаний, и от ваших действий. А вот у вас очевидны страхи и противоречия, которые отчасти связаны с прошлым опытом замужества, а также с какими-то особенностями вашего взросления. Вот в этом вам и стоит разобраться при любом варианте разворачивания событий. 

«Я боюсь, что ничего не получится» — Да, вы боитесь. Но чего вы боитесь? Боитесь разницы между вами? Боитесь опять оказаться в тотальной ревности и агрессии? Боитесь повторения зависимых отношений? Вероятно речь идёт о том, что у вас осталось и есть много вопросов, страхов и противоречивых чувств, относительно вашего предыдущего брака и отношений с мужчинами в целом. Ведь дело не только в прошлом муже, а есть и вопросы по поводу ваших отношений с мамой, которая вам «помогала» словами «терпи — я тебя одна воспитывала», и сейчас вы отчасти можете повторить её судьбу. То есть, у ваших страхов и противоречий есть глубинные корни, начиная с ранних лет жизни, и эти корни со страхами сейчас влияют на вас и ваши решения. Другой вопрос, что вы хотите с этим всем сделать и готовы ли вы разбираться со своими сложностями. 

«Как себя вести?» — Для начала стоит себя отвести к психологу на консультации. Вы можете обратиться к психологу на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться с причинами и истоками появления таких сложностей, которые находятся в истории вашей жизни.
07.02.20
Здравствуйте, Эльвира.
    Ваши вопросы: «Есть ли будущее с такой разницей в возрасте? И станет ли он предпринимать какие-то попытки дальнейшего сближения после отказа?» — это все из области предсказаний (Вы же хотите, чтобы Вам предсказали будущее!). Психологи не гадают, не угадывают и не предсказывают.
    Но, Вы говорите о своих страхах, которые мешают построению отношений. Вот эти страхи мы и можем проработать. Можем проработать негативный опыт, чтобы он не мешал построению отношений. И если Вы этому научитесь, что может помешать «построению будущего»?
    «Как себя вести?» — ответ на этот вопрос напрямую зависит от Ваших намерений. Хотите строить отношения, необходима вышеописанная работа. Не хотите — можете ее не делать.
    Вы пишете про мужа «абьюзера» (с которым Вы не живете 2 года). Хорошо, от мужа Вы избавились. Но разве сам этот факт как-то повлиял на Вас? Вы провели какую-то работу, чтобы перестать быть «жертвой»? В психологии есть термин «треугольник Карпмана». Суть его заключается в том, что «тирана» не бывает без «жертвы». «Жертва» бессознательно выбирает в партнеры «тирана». И если не проработать в себе(!!!) этот «сценарий» (изучите тему «сценарное поведение»), то все последующие отношения выстраиваются в привычном для «жертвы» ключе (ведь иной модели в ее сознании просто не существует!). Так вот, чтобы выстроить отношения в гармоничном ключе, необходимо (со специалистом) проработать именно эту проблему. Тогда все получится. Специалиста можно выбрать здесь и работать онлайн.
07.02.20
Здравствуйте, Эльвира!
Что Вы потеряете, если начнёте встречаться с этим парнем? Даже если, в итоге, Вас ждёт неудача…
07.02.20
Здравствуйте, Эльвира. «Есть ли будущее с такой разницей в возрасте? „-Будущее в любом случае настанет для Вас. А вот каким оно будет, зависит от Вашего настоящего. От ваших решений, действий здесь и сейчас.
07.02.20
Уважаемая Эльвира!
Если Вам парень нравится конечно можно и нужно встречаться! Вы свободная женщина и имеете на это право.
И зачем сразу думать об отношениях? о будущем? Не рановато ли? Может через месяц отношений Вы скажете, что он Вам не подходит сами...
Любые серьезные отношения начинаются с несерьезных… Попробуйте начать встречаться, получайте удовольствие от встреч, а потом сами решите, стоит быть вместе или нет..
Разница в возрасте может иметь значение, а может и не иметь.
Да, бывает, что молодые парни западают на более старших женщин, но потом меняют партнершу. Это молодость и желание разнообразия.
А бывает, что живут счастливо и с разницей в 20 лет...
Так что не заморачивайтесь, а начинайте встречаться и как будет так и будет)
Радостей Вам!
07.02.20
Здравствуйте Эльвира! Для начала хотелось бы узнать, вы не живёте просто с мужем или вы всё же расстались и собираетесь подавать на развод, а возможно уже разведены? В любом случае, для начала нужно разобраться с прошлыми отношениями и поставить в них твёрдую точку, прежде чем вступать в новые. Разница в возрасте пусть вас не пугает, так как любви как говориться все возрасты покорны, была бы любовь. Вы свободны и любите его, тогда не вижу причин сдерживать себя или отказывать себе в чём-то. Боитесь что ничего не получиться, помните что это только страхи и мысли в вашей голове, чем больше думаете по этому поводу, тем больше себя накручиваете, а надо жить, просто жить. Не думайте о том, что может быть, а что может не быть, смотрите за ним наблюдайте, пусть покажет вам на что он ради вас готов, смотрите на действия и на поступки, слова не значат ничего, да и если после отказа он убежит и не даст о себе ничего больше знать, значит не так уж и сильно он был в вас влюблён, ищите себе достойного мужчину, заботливого, тот который будет помогать вам, радовать вас, проявлять заботу о вас, принимать вас и вашего сына в своей жизни, вам нужен зрелый и очень самостоятельный человек, с которым вы будете как за каменной стеной, чувствовать себя спокойно и уверенно. Если этот человек ваш, пробуйте, дайте себе это право, но не впускайте сразу целиком в свою жизни, пусть покажет вам себя, а дальше вы поймёте сами нужен он вам или это всего лишь мимолётное увлечение.
07.02.20
Эльвира, я так понимаю, что с парнем вы знакомы год, за это время наверняка у вас была возможность понаблюдать друг за другом, узнать больше информации друг о друге. Если так, то скорее всего его предложение встречаться было, как минимум, не импульсивным. 
«Есть ли будущее с такой разницей в возрасте?» — я так понимаю, что вас беспокоит только разница в возрасте, а остальное устраивает? Тогда, конечно, будущее есть. 
Если у вас есть какие-то иные вопросы к нему, то здесь нужно разбираться индивидуально. 
Стоит учитывать конкретно его личность, с его отношением к жизни, его планы на будущее, если он их уже чётко сформировал.
Вполне может быть, что он самостоятельный, психологически взрослый человек, способный принимать решения. А может быть и иначе. 
Парень предложил вам встречаться, и в принципе, если он вам понравился, то можно и повстречаться почему бы и нет, это изначально вас ни к чему не обяжет. Зато поможет получше его узнать, задать ему соответствующие вопросы, которые смогут, к примеру, прояснить насколько он всерьёз воспринимает отношения.
Вы явно уже продумали полный сценарий отношений с дальнейшим развитием, потому что это вам нужно.
Каков его сценарий и есть ли он вообще?
Вместе с тем, он уже получил отказ. Опять же может воспринять его по разному.
Для него это может означать, к примеру, что вы им не интересуетесь, либо у вас есть мужчина и так далее.
А может это воспринять, как заигрывание. 
«И станет ли он предпринимать какие-то попытки дальнейшего сближения после отказа?»- возможно, если вы, к примеру, ему дадите понять, что сами готовы поменять своё решение.
А для начала нужно принять это решение и четко определиться с тем, хотите ли вы получить этот опыт общения. 
Возвращаясь к первой части вашего рассказа, вы не зря упомянули бывшего мужа. Есть риск, что вы можете выбирать определённый тип мужчины-абьюзера. 
Необходимо разобраться и проработать, если ещё этого не сделали, эти предыдущие отношения.



07.02.20
Добрый день, Эльвира! Этого не знает никто — даже в разделе Эзотерика, для которого, судя по формулировке, предназначались эти вопросы. Решать, что делать и как себя вести, только Вам самой. Здесь нет правильных или неправильных вариантов и, возможно, стоит прислушаться к своему сердцу. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!
07.02.20

Здравствуйте, Эльвира! Вы имеете право быть счастливой. Что Вас смущает? Разница в возрасте? Если Вас принял Ваш парень такой, какая Вы есть это о многом говорит. Для Вас главное Ваше счастье, а то, что другие будут думать, это их дело. 

Много людей с большой разницей в возрасте строят отношения живут долго и счастливо и ровно столько же людей одного возраста разводятся. Здесь многое зависит от Вас обоих.

Вы можете попробовать повстречаться, если искренне хотите, Вы ничего от этого не потеряете. Если у Вас взаимная симпатия, то нет преград для любви. А дальше посмотрите по ситуации. 

Станет ли он предпринимать попытки дальнейшего сближения после отказа? Зависит от того, насколько серьезны его намерения насчет Вас, но и также зависит насколько парень серьезен, уверен в себе. 

Для начала Вы можете попытаться еще продлить общение, присмотреться более глубже друг к другу, убедиться в серьезных намерениях, как парня, так и Вас. 

Удачи!

07.02.20
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
07.02.20
Здравствуйте Эльвира.Ваша ошибка в том, что вы слишком много думаете о будущем.Вы живёте менталом, стараетесь всё просчитать… От этого все страхи и тревоги… Ведь прошлого уже нет, будущего ещё нет-а есть только настоящее.Момент здесь и сейчас.Вам сейчас хорошо? Вы можете расслабиться и сделать что то для себя, выключив ментал и включив только чувства… ?
07.02.20
Вначале все-таки придется закончить до логического завершения отношения с мужем. Пока он вам официально муж, это означает, что энергетически, эмоционально, социально вы ему верны. И это подвергает вас опасности чувствовать себя неувенено в новых отношениях, и попасть на нового абьюзера. Ведь проблема не в муже, а в вас, иначе бы и не притянули в жизнь свою такого мужа. Начинайте опнимать себя, избавляйтесь от маминых стереотипов внушения чувсвта вины и низкой самооценки. А мужья и парни-все они вторичны.
07.02.20
Вечер добрый, Эльвира!
Очень интересный и многоставный запрос. 
Прежде чем сразу ответить на Ваш вопрос что делать, позвольте порассуждать и немного прояснить Вам, да и себе тоже Вашу ситуацию. 
 Для начала проясняющие для меня вопросы… муж (абьюзер) и с ним не живём 2 года. Ну ладно. Не совсем понятно, что за абьюз у Вас и какого рода насилие происходит со стороны мужа в Ваш адрес. Далее Вы начинаете повествовать о присутствии некоего молодого человека, как бы сами себе давая разрешения на встречу и развитие с ним отношений фразой: " он мне очень нравится и я свободна" Позвольте же прояснить… в общечеловеческом смысле мы всегда свободны и вольны делать, то что посчитаем нужным. С другой стороны, юридической законодательной Вы замужем (если я правильно понял и Вы не развелись) Если так, то не свободны. А если не развелись, но живёте пораздельно с мужем, то стало быть спасаетесь от него… то тогда почему не разведётесь? Возможно есть какие то выгоды для этого. 

Далее, идём собственно к основному запросу… появился на горизонте молодой симпатичный человек, который помоложе Вас. И Вы начинаете сомневаться, видимо, что он моложе, и в связи с этим он может от Вас в дальнейшем куда то деться… Ну этого нельзя исключать… Так же как нельзя исключать того же и с другими  мужчинами. Далее Вы стоите перед выбором, причём противоречивым: встречаться или нет. С одной стороны говорите, что отношений пока не планируете,  с другой не хочу его терять… то есть хотелось бы приберечь его до лучших времен? (ну, когда запланируете эти отношения?) И кстати, можно узнать почему именно не планируете в данное время отношений? И что ужасного или неудобного произойдёт, если всё таки эти отношения случатся помимо Ваших планов? Ведь как в той песне поётся: «Любовь нечаянно нагрянет, совсем когда её не ждёшь»… Ну, понмаете, что зарезервировать или забронировать данный экземпляр не получится, не известно дождётся ли он Вашей запланированной готовности… Может будет уже занят когда будете готовы..

Далее идём… Начинается интереснее...  Есть ли будущее с такой разницей в возрасте? // конкретно про вас не знаю… Однако точно знаю и примеров тому великое множество что и с такой разницей в возрасте  и с разницей и в 20 и 30 лет есть прекрасное будущее. Как увеличения возраста в сторону женщины, так в сторону и мужчины. Здесь очень многое зависит от вашей совместимости. От взглядов на жизнь, интересов, ценностей, темперамента, отношения к быту/ хозяйству, видению детей в этих отношениях… вот куда смотреть надо… Иными словами в одну ли сторону Вы смотрите, или это только вспыхнувшая страсть которая пьянит и затмевает глаза… и всё это Вы можете выяснить начав общаться с этим молодым человеком… Рассказав и о своём статусе, и о ребёнке и о том, что неизбежно станет известным… Если сбежит сразу от всего этого, то невелика и потеря, не стоит и убиваться, раз такой человек. Лёгкая досада и идите дальше. 

Вы я вижу так и просите экспертов дать Вам надежду на то, что не денется ли куда нибудь потом этот человек оставив Вас… Этого не знает никто… Ни Вы, ни мы, не сам молодой человек… и дело здесь не в возрасте а во многих факторах. Сначала страсть, через несколько месяцев она сменяется спокойным отношением к друг другу а после и вовсе может вылиться в претензии… И как Вы оба пройдёте этот этап и войдёте в новый и будет зависеть сможете ли.вы быть вместе. 

Как же себя вести… А это зависит ровно от того что Вы хотите и что Вы решите. Захотите начать с ним отношения, тогда определиться для чего и какие это будут отношения… Если всё таки серьёзные, то стоит прояснить отношения с мужем и придти к логичному действию. Определитесь что из всего вышесказанного Вы хотите. 

И ещё, убегая из отношений абьюза, не разрешив их… Вы рискуете «перетащить» их в новые… Рекомендую ознакомиться с теорией треугольника Карпмана, где Вы сможете увидеть, что Вы живёте в стратегии Жертвы, и что Вам эту стратегию необходимо скорректировать. И выбрать позицию Взрослого, научившись принимать ответственность за свою жизнь на себя. Тогда много шансов, что в будущем Вы войдёте в новые взрослые зрелые отношения, где каждый будет уважать другого. 

На сим заканчиваю своё повествование. Вам же желаю обрести внутренний покой и уверенность в собственных силах, научиться брать ответственность за свою жизнь в свои руки, делать первый шаг не заглядывая наперёд, а что же будет. Естественно всё выше мною изложенное гораздо легче и быстрее пройти под руководством чуткого наставника, которого Вы можете выбрать здесь, или не здесь. 

с Уважением, Константин Шумилин
07.02.20
Эльвира, на мой взгляд стереотипов тут быть не может, есть разная статистика в отношении большой
разницы в возрасте, моя подруга например развелась с мужем ради любимого человека младше ее на 12 лет, он помог ей пнренести очень трудный период в связи с ее здоровьем и лечением, они вместе уже более 10 лет и очень счастливы, т.ч. не нужно торопится с принятием решения, дайте себе и ему время присмотреться и понять что то про вас.
07.02.20
Эльвира, здравствуйте! К сожалению, осталось не очень понятно — как происходил процесс расставания с мужем, завершен ли он, как вы себя чувствовали в тот период и как чувствуете себя в связи с расставанием сейчас, были ли у вас отношения после и насколько вы готовы сейчас к новому партнерству.

Вы очень искренне описали свою трудность — молодой человек вам очень нравится, но вместе с тем вы боитесь что ничего не получится и одновременно боитесь потерять его. Могу предположить, что после опыта отношений и расставания с мужем, вы скорее всего растеряны и напуганы возможностью новых отношений: ведь это всегда не только новые приятные ощущения, но и новый риск и непредсказуемость. И хоть мы все и понимаем, что никаких стопроцентных гарантий в отношениях нет, но имея болезненный опыт, нам всегда хочется хоть примерно попробовать предугадать как все будет развиваться, и иметь какие-то ответы заранее  - попробовать или не стоит и затеваться. И это абсолютно естественно  - быть растерянной и переживать в такой ситуации, не знать как поступить и как себя вести. 

Если попробовать ответить на ваш вопрос «как себя вести?», думаю здесь нет правильного или универсального ответа. В таких ситуациях самая лучшая на мой взгляд стратегия — это попробовать понаблюдать за своим собственным состоянием — своими желаниями, потребностями, эмоциональным состоянием, своими страхами и предположениями; и за развитием ситуации в целом.

Сейчас попробую поподробней обьяснить, что я имею в виду. На мой взгляд, принять решение легче, когда вы обладаете бОльшим количеством информации — и о самой себе и о партнере. А получись такую информацию можно только начав узнавать — саму себя в этой ситуации, мужчину и  свое отношение к происходящему: какой он, его видение отношений, схожие ли у вас взгляды, что вам в нем нравится, что ему в вас нравится, что каждый из вас вообще имеет в виду говоря об отношениях и т п. Осталось не понятным какие сейчас у вас и этого мужчины отношения  - насколько вы открыты друг с другом в ваших симпатиях, знаете ли о прошлом опыте отношений друг друга, можете ли быть открытыми в разговорах. Думаю, достаточно откровенный разговор мог бы многое прояснить. Но понимаю, что это может быть не самым простым событием. Ведь такой разговор предполагает некую уязвимость: сказать что он вам нравится и вы не хотели бы терять его, но при этом боитесь возможных отношений, переживаете о разнице в возрасте — очень и очень непросто. 
Еще вы упомянули, что существуют сомнения насчет будущего отношений, учитывая разницу в возрасте. Здесь скорее у меня возникает много вопросов  - именно разница в возрасте или дополнительных волнений прибавляет то, что именно вы женщина старше, а мужчина моложе и многое другое. Т к сама по себе разница в возрасте мало что значит, намного важнее что каждый из участников отношений по этому поводу чувствует и думает, какие у каждого на этот счет концепции. Т е это скорее еще одни из аспектов, еще одна из тем для вашего совместного обсуждения.
Отказываясь от отношений с человеком который нам нравится, скажем так заранее, мы обычно бережём себя от предполагаемых не самых простых переживаний. Но одновременно с тем, что мы избегаем таким образом эти трудные переживания, мы и теряем возможность получись кучу ништяков от отношений. Вы имеете право выбрать то или иное. Иногда, подобные ситуации позволяют задаться вопросом — а готова ли я сейчас к отношениям? если да, то почему и если нет, то тоже почему? Точно ли я пережила и эмоционально уложила предыдущий опыт? чего я теперь хочу от отношений? почему мне бывает так страшно? и т д

Думаю в любом случае вам полезно не торопить себя, дать себе время, ведь вы можете не давать ответа прямо сейчас, вы можете сначала прояснить беспокоящие вас моменты (попробовать лучше разобраться в своих мыслях на этот счет; поговорить с ним, или если это по какой-то причине сейчас вам не доступно, возможно, вы можете поговорить с людьми, которым вы доверяете или обратиться к специалисту).

Мне хочется вас поддержать и пожелать мужества, ведь принятие подобных решений всегда дается непросто!
07.02.20
Добрый день, Эльвира!
Позвольте дать краткие комментарии:
1). В одном из предыдущих писем вы сообщили, что работаете «преподавателем со студентами». Парень, о котором идет речь сейчас, ваш студент? Если «да», то социальный фон отношений важен.
2). «Недавно он предложил мне встречаться...» 
Обратите внимание, что «встречаться» и «замуж» — не одно и то же. Быть может, парень не планирует далекое будущее, ему важно получать удовольствие от отношений «здесь и сейчас».
3). «Я боюсь, что ничего не получится» — не получится что? Не получится романтика, секс, дружба, свидания, брак, семья? Что вы лично вкладываете в слово «ничего»… И что именно хочет дать вам парень (и получить от вас)?
4). «Есть ли будущее с такой разницей в возрасте?»
Очевидно, речь опять о том, что вы нафантазировали серьезные отношения, семью, общий дом, детей, семейные праздники, поездки на море и т.д. Не слишком ли рано вы фантазируете об этом?
5). Обратите внимание на то, что во главу угла вы ставите возраст свой и парня. И из него пытаетесь исходить… Но вы были замужем. У вас есть опыт совместной жизни с мужчиной. Это значит, что есть опыт решения (или не решения) конфликтов, ведения совместного хозяйства, распределение ролей… у вас есть опыт ожиданий и разочарований… И потому, вы должны понимать, какие мужские качества нужны, а какие категорически не подходят.
Тогда вопрос: почему вы думаете о возрасте партнера, и не думаете о его умении «выносить мусор» или «общаться с детьми»?
Попробуйте выстроить четкие фильтры для выбора мужчины. Потом проанализируйте, насколько парень им соответствует. И ответы придут сами собой.
6). «Встречаться» — то, что предложил молодой человек, — это, прежде всего про удовольствие от совместного времяпровождения (а не про общий дом, сад и троих детей). Переформулируйте вопрос: «могу ли я позволить себе быть счастливой хотя бы несколько месяцев с этим человеком?» Позволяете или нет?
7). «Но не хочу его терять» — это симптомы внутреннего конфликта. Внутренний конфликт не решается с помощью размышлений и взвешиваний. Вам не хватает информации для того, чтобы какое-либо решение принять. Это может быть информация о парне (а каков он в отношениях будет?) или информация о себе (почему я не могу позволить себе такие отношения?). Эту информацию нужно дособирать, тогда решение будет естественным.
8). «Как себя вести?» — попробуйте дать отношениям «пробный период», период, когда вы будете лучше узнавать друг друга, наблюдать за своими чувствами и не забегать далеко вперед. Это время вам нужно хотя бы для того, чтобы собрать больше информации о молодом человеке. 

Помните о том, что вы можете обратиться на личную консультацию к любому специалисту. Удачи вам!

07.02.20
Спросите себя -готовы ли вы к отношениям? Что ждете от них? На что готовы ради них? Чему научили вас прошлые отношения? А потом поглядите на этого парня и оцените подходит ли он частично к тому что надо вам и вашим отношениям. И готовы  ли  вы ждать когда он  будет готов стать опорой для вашей семьи. Если вы видите в нем потенциал для этого, то вы можете дать ему шанс доказать свои чувства и состоятельность.
07.02.20

Эльвира,

будущее у пар с такой разницей в возрасте есть, примеры можете самостоятельно поискать в Интернете.

Станет ли он предпринимать попытки дальнейшего сближения — зависит исключительно от него. 

Как себя вести? — ведите себя как считаете нужным… Или подскажите, пожалуйста, для чего Вам нужны рекомендации по тому, как себя вести. 
Всего Вам наилучшего ! 

08.02.20
Здравствуйте!

Есть разные мнения насчет разницы в возрасте. У меня у самого жена чуть старше «по паспорту». И у неё двое детей от предыдущего брака. Скажу так: парню с девушкой постарше будет сложнее. Тем более, если у девушки есть ребёнок. Но в принципе, трудности преодолимы. Просто фактически «требования» к «качеству» парня как мужчины в таком случае значительно выше.

Потому что не так просто психологически «потянуть» девушку, которая (подсознательно), с большой вероятности, глубоко внутри воспринимает себя старше, чем он, психологически (даже если она никогда себе в этом не признается).

1. Поговорите с ним серьёзно. Скажите, что он Вам тоже нравится. Однако спросите, точно ли он уверен, что «потянет» ребёнка. Хочет ли он и готов ли он взять ответственность за Вашего ребёнка? Насколько он (и Вы тоже) уверен, что ему нужны именно серьёзные отношения? Это важно узнать.

2. 20 лет — он учится или уже работает? Потому что для того, чтобы содержать семью, важно работать. При этом, если он учится, бросать учёбу не стоит. Как вариант: договоритесь, для начала, что он будет за Вами ухаживать (в идеале — без секса, будете ходить в кино и кафешки, держаться за руки и целоваться). А затем, когда он начнёт работать, вы поженитесь. (Если к тому моменту оба окончательно убедитесь, что подходите друг другу.)

Потому что очень важно, чтобы мужчина зарабатывал больше половины семейного бюджета. Не из меркантильных соображений, а потому, что так отношения в семье будут максимально «здоровыми» и сбалансированными.

3. Подумайте, сможете ли Вы воспринимать его в дальнейшем как старшего (такова роль мужа в семье). Пусть не сразу, но тем не менее.

Потому что иначе у Вас будет «ещё один ребёнок», в роли парня.

И — готов ли он морально взять за Вас (на полном серьёзе, по-настоящему) ответственность?

4. Естественно, женщине лучше выбирать мужа старше себя, так просто проще обоим, занять естественное положение в семье. Однако и у такого расклада есть шансы. Просто больше понадобится вкладываться (обоим) в построение отношений.
08.02.20

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store