Мне 22 года. Мы переехали с молодым человеком в другой город и живём вместе уже почти 3 года. Сейчас у нас не очень хорошие отношения, мы часто ругаемся, пытаемся найти общий язык и способ быть - вопрос №3708275
600 p
счастливыми. Но разойтись с ним меня подталкивают не только наши ссоры, но и моя привязанность к маме. Я очень люблю и уважаю свою маму. И понимаю, что хочу жить с ней до самого конца. Тоесть, получается, что я даже готова потерять любимого человека, лишь бы жить с мамой. Я испытываю чувство стыда, за то что уехала и оставила её, и чувство страха, что когда-нибудь её не станет, а я вместо того, что бы быть рядом с ней тратила свою жизнь на мужика и работу. Иногда ей бывает тяжело с папой, а меня рядом нет, и она совсем одна, я плачу от того, что не могу её защитить и помочь. Хотя живя в другом городе, меня радует, что у меня есть возможность чуть чуть помогать ей финансово и даже просто дарить подарки. Я плачу от мысли, что её когда-нибудь не станет и даже от мысли, как сильно я её люблю. Мне тяжело жить вдалеке от неё.Мой парень меня не понимает. Пыталась поговорить с мамой — она не понимает всей серьёзности этой ситуации. Я не знаю, что мне делать. Помогите, пожалуйста.
Здравствуйте, Елизавета!
Очень важна ваша формулировка — пытаемся найти способ «быть счастливыми», вы сейчас не чувствуете себя счастливой рядом со своим любимым человеком? Что вам нужно для того, чтобы быть счастливой? И когда вы чувствовали счастье, если чувствовали, то, что с вами происходило в тот момент?
Я так понимаю, что вы осознаёте свою сильную привязанность к вам, и чувствуете очень сильную любовь и уважение к ней? Вы понимаете, что хотите жить с ней до самого конца — конец — это её смерть, я правильно понимаю?
Вам стыдно, что вы остаивли её и боитесь, что её не станет — это страх утраты, потери мамы. Подумайте, происходило ли что-то в вашем детстве, когда вы уже могли потерять маму? Откуда корни у этого страха?
Вам стыдно, и вы чувствуете себя виноватой перед мамой от того, что тратите свою жизнь на «мужика и на работу» (здесь вы не написали «любимого мужчину»)? А на что вы хотите потратить свою жизнь — на заботу и любовь, и помощь матери, я правильно понимаю? А прожить жизнь для себя (не для мамы, мужика, работы, а для себя самой, где вы во всём этом)?
Я правильно понимаю, что вы не хотите создавать семью, рожать детей?
Я правильно понимаю, что в ссорах с отцом вы защищаете маму и помогаете ей, и с каком это возраста происходит? Это говорит о том, что ваши родители или ваша мама в частности втягивали вас в свои супружеские конфликты или если вы сами подключались, то не обозначали границу, что мы взрослые люди — папа и мама, и мы сами между собой решим все конфликты.
Когда любовь приносит «страдания»" — слёзы, печаль, тяжело, то здесь уже можно говорить не просто о привязанности, а о зависимости, о том, что у вас не произошла сепарация- отделение от мамы. Поэтом, конечно, решение такой ситуации не может быть заложено в одном ответе, это работа над собой, для которой необходимы индивидуальные консультации. Поэтому выбирайте специалиста, подходящего вам, и начинайте работу. Желаю вам успехов!
В одном ответе невозможно с вами провести такую работу, чтобы вам вдруг легче стало жить вдали от мамы. Поэтому, конечно, здесь нужно вам выбирать специалиста для индивидуальной работы и изучать ваш детский опыт, анализировать саму себя, почему у вас такой страх потерять маму, почему вы считаете, что вы должны её защищать и помогать ей и т.д. — здесь целый пласт ваших эмоций и страхов, которые нужно прорабатывать. кроме того, у вас не произошла сепарация — то есть отделение от мамы, такое ощущение, что вы до сих пор находитесь с ней в симбиозе.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Елизавета!
Очень важна ваша формулировка — пытаемся найти способ «быть счастливыми»,..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/3708275-pereehali-s-molodim-chelovekom-v-drugoj-gorod-mne-tyazhelo-potomu-chto-ya-ochen-privyazana-k-mame-ponimayu-chto-hochu-zhit-s-nej-do-konca-i. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Елизавета.
То, что переживаете Вы, это естественный процесс взросления и отделения от родителей.
Похоже, что ваши отношения с мамой теплые, добрые, поэтому так трудно отделиться и создать свою пару.
Вообще-то Вам решать самой- оставаться в состоянии ребенка и жить вместе с мамой столько, сколько это будет возможно по времени жизни. Кстати, такой вариант встречается не так уж редко. Не мало 50-ти, 60-ти летних мужчин и женщин остаются рядом с мамой или с обеими родителями, жертвуя возможностью иметь свою семью.
Если же Вы хотите иметь отношения с мужчиной, семью и детей, то придется пережить изменение в отношениях с мамой. Это не значит, что ваши отношения станут хуже, но отношения будут другие. Отношения двух взрослых женщин, у которых есть свои мужья.
Мы можем с Вами побольше поговорить о Ваших чувствах, о том, как Вам справиться с болью расставания, как Вы можете жить с мужчиной, сохраняя любовь к маме и добрые отношения с ней.
Обращайтесь, готова помчь.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Елизавета.
То, что переживаете Вы, это естественный процесс взросления и отделения от..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/3708275-pereehali-s-molodim-chelovekom-v-drugoj-gorod-mne-tyazhelo-potomu-chto-ya-ochen-privyazana-k-mame-ponimayu-chto-hochu-zhit-s-nej-do-konca-i. Можно с вами обсудить этот ответ?
Елизавета, здравствуйте!
«Я не знаю, что мне делать» — отработать с психологом комплекс «хорошей девочки», избавиться от чувства вины и стыда. И жить полноценно своей жизнью. Наслаждаясь отношениями с любимым человеком. Скорее всего это вы, а не ваша мама не понимаете «всей серьезности этой ситауции». Вы пытаетесь жить жизнь своей мамы. А нужно жить свою жизнь. Любовь -это прекрасное чувство. Но, оно не должно мешать вам жить. Страх смерти, мешает вам оценивать ситуацию спокойно. Нужно от него избавиться.
С уважением,
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Елизавета, здравствуйте!
«Я не знаю, что мне делать» — отработать с психологом комплекс «хорошей де..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/3708275-pereehali-s-molodim-chelovekom-v-drugoj-gorod-mne-tyazhelo-potomu-chto-ya-ochen-privyazana-k-mame-ponimayu-chto-hochu-zhit-s-nej-do-konca-i. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Елизавета. Вам нужно обращать внимание на собственный рост внутренний, взросление. Вы похоже боитесь самостоятельности, ответственности, держитесь за детство. К этом уи мама ваша имеет прямое отношений, вы ведь у нее похоже, одна дочка, а мужа у мамы нет. Также дело и в вашем парне, он тоже еще подросток психологический, не способен дать вам поддержку, понимание. Во всем этом все же вы в центер вашей жизни. Если сможете наладить отношение молодым человеком, либо уйти от него, это шаг во взрослость. Кстати очень странно что 3 года живете, а он вам не муж. Если же просто сбежите к маме, то это бегство от себя и бег на месте. С мамой ведь тоже не всегда супер отношения, верно? Так и будете бегать то к маме то к парню, чтобы прятаться от жизни?
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Елизавета. Вам нужно обращать внимание на собственный рост внутренний, взросление. Вы ..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/3708275-pereehali-s-molodim-chelovekom-v-drugoj-gorod-mne-tyazhelo-potomu-chto-ya-ochen-privyazana-k-mame-ponimayu-chto-hochu-zhit-s-nej-do-konca-i. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Елизавета, «Я не знаю, что мне делать.» — вероятно, рассмотреть вопрос сепарации от мамы, если, конечно, есть желание строить свою, отдельную от семьи, жизнь. «Пыталась поговорить с мамой — она не понимает всей серьезности этой ситуации.» — а что Вы сказали маме? Что Вы ожидаете от нее? В чем лично Вы видите всю серьезность этой ситуации?
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Елизавета, «Я не знаю, что мне делать.» — вероятно, рассмотреть вопрос сепарации от ма..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/3708275-pereehali-s-molodim-chelovekom-v-drugoj-gorod-mne-tyazhelo-potomu-chto-ya-ochen-privyazana-k-mame-ponimayu-chto-hochu-zhit-s-nej-do-konca-i. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Елизавета.
Это естественно, когда повзрослевшие дети отделяются от родительской семьи. Привычный уклад поменялся, теперь Вы с мамой на расстоянии и её может не хватать, как и может не доставать прежней свободы. Хотя из плюсов есть и то, что можете помогать ей материально и продолжать с ней общение, при этом устраивать свою личную жизнь.
Каковы причины сложившихся разногласий с молодым человеком? Возможно есть способ, компромисс, с помощью которого можно достичь взаимопонимания с близкими людьми. И преодолеть трудности, вывести отношения на новый гармоничный уровень.
Гораздо эффективнее обратиться за индивидуальной психологической консультацией.
Благополучия Вам.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Елизавета.
Это естественно, когда повзрослевшие дети отделяются от родительской семь..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/3708275-pereehali-s-molodim-chelovekom-v-drugoj-gorod-mne-tyazhelo-potomu-chto-ya-ochen-privyazana-k-mame-ponimayu-chto-hochu-zhit-s-nej-do-konca-i. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Елизавета! Прежде чем расставаться с молодым человеком, Вам стоит обратить внимание на отношения с мамой. Это зависимость. Это не любовь с Вашей стороны к ней — это жертвенность и страдание; а с её стороны — это готовность эту жертву принять? мама готова, чтобы Вы вернулись к ней обратно?
Происходит то, что отделяясь от мамы (от своей родительской семьи), Вы отделились от их семейной системы, где в отношениях между всеми членами семья были у каждого свои роли и функции.
То, что Вы испытываете сейчас, говорит о том, что Вы не можете найти своё место в свой жизни, что у Вас нет чувство опоры под ногами, что Вы не знаете как быть свободной и счастливой, как жить вне зависимости. Вы пытаетесь вернуться обратно в родительскую систему, ведь там было всё понятно. Вы знали свою роль, свои функции.
Вы в родительской семье взяли на себя роль ответственной за маму, вернее, даже не взяли, а родители позволили её Вам взять. Вы стали защищать маму, так как не чувствовали сами себя защищенной и Вы, будучи ребёнком, воспринимали маму, как слабую и беззащитную, Ваши с ней зависимые (возможно, созависимые) отношения формировались годами, Вы привыкли заглушать себя, Вы привыкли к тому, что о Вас не заботятся, что Вас не любят и не защищают, Вы привыкли сами играть роль «маленькой взрослой» и заботиться о маме, а она это принимала.
Она не смогла взять на себя ответственность за свою жизнь, поэтому и вовлекла Вас в эмоциональную зависимость. НО — эта связь в детстве помогала Вам выжить в семье, а сейчас?
Сейчас эта зависимость лишает Вас своей собственной жизни! Вы можете или отказать от своей жизни или разобраться со своей зависимостью. НО — подумайте, если откажетесь от своей жизни в пользу зависимости, пожертвуете собой для роли «спасительницы» (которая никому не нужна), что будет в Вашей жизни, когда не станет мамы???
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Елизавета! Прежде чем расставаться с молодым человеком, Вам стоит обратить внимание на..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/3708275-pereehali-s-molodim-chelovekom-v-drugoj-gorod-mne-tyazhelo-potomu-chto-ya-ochen-privyazana-k-mame-ponimayu-chto-hochu-zhit-s-nej-do-konca-i. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Елизавета! У вас с молодым человеком сейчас " не очень хорошие отношения, мы часто ругаемся, пытаемся найти общий язык и способ быть счастливыми". Может быть Вам сейчас хочется «спрятаться» за маму, как в детстве? Тем более, что есть привязанность к маме, чувство вины перед ней, страх её потерять. Попробуйте порассуждать с позиции взрослой женщины и задать себе вопросы, например: «В чём я виновата перед мамой?», «Я могу повлиять на то, что когда-нибудь её не станет?», «Я могу повлиять на её решение жить с папой, который её обижает?», «Как я могу выразить любовь и привязанность к маме?». Ответы на эти вопросы Вам помогут понять, что за фасадом Вашего желания «жить с мамой до самого конца» скрывается страх взрослой жизни, не желание нести за неё ответственность.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Елизавета! У вас с молодым человеком сейчас " не очень хорошие отношения, мы част..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/3708275-pereehali-s-molodim-chelovekom-v-drugoj-gorod-mne-tyazhelo-potomu-chto-ya-ochen-privyazana-k-mame-ponimayu-chto-hochu-zhit-s-nej-do-konca-i. Можно с вами обсудить этот ответ?
Елизавета, вам нужна помощь однозначно, только прежде чем что-то советовать мне необходимо провести с вами первичную консультацию. Напишите мне, и не переживайте, ваш запрос разрешим, главное — не потерять себя и не обидеть никого, чтобы потом не впасть в еще большее психоэмоциональное расстройство.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Елизавета, вам нужна помощь однозначно, только прежде чем что-то советовать мне необходимо провести ..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/3708275-pereehali-s-molodim-chelovekom-v-drugoj-gorod-mne-tyazhelo-potomu-chto-ya-ochen-privyazana-k-mame-ponimayu-chto-hochu-zhit-s-nej-do-konca-i. Можно с вами обсудить этот ответ?
Каждому взрослому человеку нужно сепарироваться от мамы. И вам в том числе. Чтобы жить полноценной жизнью и создать собственную счастливую семью. Подумайте об обращении к психологу в формате консультаций.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Каждому взрослому человеку нужно сепарироваться от мамы. И вам в том числе. Чтобы жить полноценной ж..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/3708275-pereehali-s-molodim-chelovekom-v-drugoj-gorod-mne-tyazhelo-potomu-chto-ya-ochen-privyazana-k-mame-ponimayu-chto-hochu-zhit-s-nej-do-konca-i. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте Елизавета!
Ваша проблема заключается в том, что вы будучи взрослой и самостоятельной личностью до сих пор не отделились от родительской семьи, в частности мамы. Поэтому и возникает весь спектр чувств, вина, страх, тоска. Если хотите научиться выстраивать свои отношения и создать семью необходимо научиться выстраивать границы, определённого рода сепарация. Поэтому выбирайте специалиста и консультируйтесь в формате индивидуальных консультаций на сайте. Так как ситуация требует не разового ответа, а работы с психологом. Это будет более эффективный способ вам помочь проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше.
Удачи и мудрых решений вам!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте Елизавета!
Ваша проблема заключается в том, что вы будучи взрослой и самостоятельной л..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/3708275-pereehali-s-molodim-chelovekom-v-drugoj-gorod-mne-tyazhelo-potomu-chto-ya-ochen-privyazana-k-mame-ponimayu-chto-hochu-zhit-s-nej-do-konca-i. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Елизавета! Чувство любви и теплоты к матери, чувство сопереживания — это очень хорошо. Но у Вас оно перешло по шкале нормальности в верх до гиперопеки к Взрослому человеку — маме. Нормально любить свою маму и помогать ей, когда это действительно нужно. Угнетаете себя ущемляя через эту привязку и разрушая своё личное счастье. У Вас чувство вины льётся через край и здесь нужна именно с этим отработка Вашей ситуации. Где-то в детстве у Вас есть чувство вины перед ней, которое сейчас переросло в такое состояние и Вы как будто через детское чувство вины наказываете себя уже будучи взрослой, перекладываете это на проявление к любовь к маме. Возможно мама Вам когда то говорила, что "… вот я умру....", у Вас осталась эта фраза глубоко и периодически всплывет. Смерть родителей это нормальный процесс и это когда-нибудь должно случиться. У Вас есть время слышать маму, когда она Вам говорит что Вас любит, что Вы молодец и что она рада за Вас, что у Вас всё хорошо и так же эти слова можете запомнить или даже записать на аудио, чтобы слушать их в тот момент когда это Вам будет нужно. Вы наказываете себя потому что у вашей мамы жизнь была тяжёлой и Вы не могли ей ничем помочь в детстве и не можете вернуть её прошлое и изменить его с тяжелой жизни на лёгкую и счастливую жизнь. Но так как у Вас Ваша жизнь отличается от её тяжёлой жизни Вы на бессознательном уровне начинаете делать эту связку с матерью и и то чувство вины из детства перед, ней вырастает до больших размеров сейчас наказывая Вас тем что Вы плохая дочь. Вам нужно проработать детские страхи, обиды и комплексы и от этого придёт понимание Вашей проблемы, что из чего вытекает и как Вы на себя одеваете роль обвинителя, обвиняемого и жертву в одном лице. Вы для себя и одно, и второе, и третье. Причина с детства почему так происходит и там всё прорабатывать.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Елизавета! Чувство любви и теплоты к матери, чувство сопереживания — это очень хорошо...." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/3708275-pereehali-s-molodim-chelovekom-v-drugoj-gorod-mne-tyazhelo-potomu-chto-ya-ochen-privyazana-k-mame-ponimayu-chto-hochu-zhit-s-nej-do-konca-i. Можно с вами обсудить этот ответ?