У нас с мужем секс 1, 2 раза в месяц, меня это не устраивает , он говорит что ему не так нужен секс часто как мне и сам не может понять причины (физиологически у него все в порядке).

600 p
Мы с мужем вместе 4 года, мне 32, ему 34. Мы очень любим друг друга и видим будущее вместе и планы у нас обоюдные, разнятся только деталями незначительными. Мы за это не долгое время пережили очень тяжелые ситуации и конфликты (мою болезнь из-за которой я выпала из жизни полноценной на год, переезд и с ним кардинальное изменение всей нашей жизни и т.д). Мы стараемся разбирать с ним наши проблемы и искать варианты выхода (компромисс) и двигаться вперед. А в данной ситуации мы чувствуем, что в замкнутом круге и скорей всего проблема кроется далеко не в этом. А мы не знаем как ее решить, хоть оба хотим и готовы к этому и понимаем, что нам нужна помощь.
Я чувствую, что у меня еще остались обиды давние на него и я хоть их уже не припоминаю ему, они периодически всплывают у меня в голове. Муж считает, что возможно это из-за моего контроля, что ему иногда приходится оправдываться хоть в этом особой необходимости нет.А я боюсь и не хочу повторений и боли моральной. Он отвечает искренне, что не может пообещать мне, что не причинит боль, но постарается не допустить этого. И хочет что б у нас в итоге все наладилось и мы пришли ко всему обоюдно.
В быту у нас полный порядок, нам комфортно вместе жить, мы проявляем заботу к друг другу, муж меня поддерживает в любых моих идеях, каждый день говорим как любим друг друга и чувствуем эту любовь. И очень хотим решить эту ситуацию.
Я уже пробовала сексуальные образы, заказывала разные игрушки, отправляла ему фото-ню когда он на работе. И мы пришли к тому что это причина психологического характера. Он говорил, что у него еще до меня были проблемы в сексе, что страх что облажается.Как девушка, женщина я его вкуса. В начале отношений у нас таких проблем не было, постепенно все пришло к этому. Подскажите пожалуйста, как нам выйти с этой ситуации и что еще мы можем попробовать.


Вопрос задан анонимно
16.04.20
14 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте. «в данной ситуации мы чувствуем, что в замкнутом круге и скорей всего проблема кроется далеко не в этом» — Очень хорошо, что Вы пришли к осознанию этого. А значит, нужно выявить и разрешить истинную проблему. И заключается она в следующем:
«Мы за это не долгое время пережили очень тяжелые ситуации и конфликты (мою болезнь...» — Здесь нужно более детальней разобраться. Ваша болезнь стала причиной формирования обид, или нечто другое?
«Я чувствую, что у меня еще остались обиды давние на него и я хоть их уже не припоминаю ему, они периодически всплывают у меня в голове. » — Со всеми этими обидами и нужно разобраться, и отпустить их.
«Муж считает, что возможно это из-за моего контроля, что ему иногда приходится оправдываться хоть в этом особой необходимости нет.А я боюсь и не хочу повторений и боли моральной.» — Что произошло? Чем вызваны недоверие, контроль и ревность? А этот пункт, также как и предыдущий, напрямую отображается и влияет в т.ч. и на сексуальные отношения.
«Он говорил, что у него еще до меня были проблемы в сексе, что страх что облажается.» — А в отношениях с Вами такое было? В любом случае вопрос СТОСН нужно разбирать и прорабатывать непосредственно с мужем.
Как видите, это порядок и перечень тех пунктов, которые присутствуют до сих пор в ваших отношениях, и требуют детальной проработки. Поэтому, рекомендовал бы выбрать эксперта, и вместе с супругом проработать все накопленное (описал выше). А проработав и разрешив эти вопросы, наладится и интимная сторона вашей жизни.
16.04.20
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте. Вы можете попробовать, а вернее, вам необходимо это сделать, если вы оба хотите решить эту проблему, — пройти курс семейной психотерапии. Очевидно, что проблема имеет психологические причины. Вы о них пишете — ваши обиды, ваш контроль, страхи мужа. Все это нужно прорабатывать со специалистом. Покупая игрушки и примеряя образы, вы пытаетесь изменить следствие. Но работать надо именно с причинами. Со специалистом, а не самостоятельно.
16.04.20
Здравствуйте! Конечно очень сложный вопрос, который требует обязательной проработки Вы задаете.
Однако радует тот момент, что Вы осознаете наличие проблемы, что уже говорит о шаге в правильном направлении.
Данная проработка необходима при участии психолога, как с вашей стороны, так и со стороны мужа, а возможно и вдвоем.
Желаю вам найти хорошего психолога и наилучшего разрешения вашего вопроса!
16.04.20
Здравствуйте.
    Перво-наперво — соизвольте говорить только за себя и свои чувства. Когда Вы говорите мы, Вы как бы берете на себя ответственность за чувства двоих. Но Вы ответственны только за себя, муж — за себя. И еще, так обычно говорят молодые мамы имея в виду себя и ребенка (к этому чуть позже)...
    «Я чувствую, что у меня еще остались обиды давние на него и я хоть их уже не припоминаю ему, они периодически всплывают у меня в голове» — проанализируйте, как Вы ведете себя, когда чувствуете обиду?
    «Муж считает, что возможно это из-за моего контроля, что ему иногда приходится оправдываться хоть в этом особой необходимости нет» — иными словами, Вы занимаете в отношениях роль контролирующего органа (Родителя!), а мужу приходится «оправдываться» (как маленькому ребенку)? Если так, то о каком сексе может быть речь? Если он Вас (не осознавая того) воспринимает как маму, откуда же взяться либидо? С мамами не спят (это то самое «позже», о чем я писал выше)?
    «А я боюсь и не хочу повторений и боли моральной» — Вы пытаетесь решить проблему собственных страхов «контролируя» мужа (следствие такого подхода я описал выше — затухание и постепенное исчезание либидо), а она решается иначе — выявлением и проработкой причины.
    «Подскажите пожалуйста, как нам выйти с этой ситуации и что еще мы можем попробовать» — семейную терапию. Кроме того, необходима и личностная терапия как Вам, так и мужу. По итогу, вы оба должны решить свои эмоциональные проблемы, мешающие выстраивать зрелые полноценные отношения. Вы можете начать с себя. Ведь семья — это система. Меняется один участник — меняется вся система отношений.
16.04.20
Здравствуйте!
Имеет смысл проанализировать ваши отношения. Вы пишите в самом начале таких проблем не было, а это значит, что за 4 года ваших отношений произошла некая ситуация, которая послужила триггером и дала толчок для возникновения такого состояния у мужчины. Болезнь, переезд, конфликты это всего лишь следствие! Причина находится в вашей модели поведения в отношениях с мужем. Что-то вы сделали не так!
Ваши обиды на мужа также необходимо проработать и избавиться. Это формирует у него на подсознательном уровне чувство вины. Как можно заниматься сексом, если стоит неосознаваемый блок у мужчины: " я виноват, а вдруг не оправдаю её ожиданий, или ещё хуже причиню ей боль. Поэтому автоматически этот процесс вызывает у  мужа ряд ощущений, которые его блокируют. К сожалению понять более детально, что происходит возможно только работая с вашим мужем на психотерапии. Что касается относительно вас, также стоит поработать со специалистом индивидуально. Это будет более эффективный способ глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Прожить и принять обиды и понять что именно вам даёт чувство контроля,  что посредством этого вы пытаетесь решить: некую неуверенность? 
Удачи и мудрых решений вам!
16.04.20
Сейчас на сайте
Добрый день, если как вы пишите в быту у вас нормально, физическое здоровье в порядке, психологический план не критично, но есть обиды у вас, а сексуальная жизнь  — вы неудовлетворены. То стоит именно работать с обидами, возможно со скрыто протекающим конфликтом и больше поговорить о сексуальной жизни с мужем. Вы хорошо знаете свои фантазии и желания, но что вы знаете о фантазиях и желаниях мужа? Почему он боится неудачи, почему не может раскрепоститься, есть ли стеснение в интимной обстановке зажатость, говорите ли вы во время секса друг с другом, просите что-то сделать… возможно проблема как раз в том что вы не говорите достаточно откровенно о своих желаниях — каждый в тайне фантазирует о чем-то своем.
16.04.20
Уважаемая!
А стоит ли так сильно зацикливаться на сексе с мужем?
У вас хорошие отношения и это замечательно! Это надо ценить...
Но насильно вызывать желание трудно если вообще возможно...
Можно завести любовника чисто для секса.
Некоторые даже пробуют походы в свингер-клубы. Но это тема тонкая и важно не навредить отношениям.
Поэтому тонкости таких мер лучше обсудить с опытным психологом…
16.04.20
Добрый день, анонимка!
Думаю, вы уже догадываетесь, что интимную жизнь не улучшить простыми приемами (сексуальными образами, игрушками). Вы попробовали на практике, увы… Нельзя сделать это и прочтя книги или короткие ответы под постом.
Ваше послание сводиться к тому, что вы хотите секса с мужем регулярно, а он — нет… При этом он готов тему осуждать и готов что-то делать для улучшения... 
Но меня (например) смущает несколько деталей в вашем письме. Во-первых, — «он отвечает искренне, что не может пообещать мне, что не причинит боль...» — о какой именно боли идет речь и как он причинял ее раньше?
Во-вторых, — «мы за это не долгое время пережили очень тяжелые ситуации и конфликты...» — а как складывалась интимная жизнь в этот период и в чем причина конфликтов?
И, в-третьих, — «он говорил, что у него еще до меня были проблемы в сексе, что страх что облажается» — это значит, что обращаться к психологам должен муж, и начинать нужно ЕМУ с работы над страхами… Никакие новые образы, романтика или игрушки не избавят его страхов. Страх всегда будет блокировать желание. 

«Подскажите пожалуйста, как нам выйти с этой ситуации и что еще мы можем попробовать» - 
Я думаю, что вам ДВОИМ нужно начинать работать с психологом. Причем, не обязательно это должны быть совместные консультации. Но обязательно это должна быть работа психолога с мужем (он может пойти на консультацию отдельно от вас и разобраться со своими страхами).
Пока муж разбирается со страхами, вам имеет смысл проанализировать прошлую «боль» и свой «контроль» («муж считает, что возможно это из-за моего контроля»). И все свои роли, которые вы в отношениях отыгрываете.
Я согласна с коллегой (Игорем Леонидовичем), что дело, может быть, именно в ролях и начинать изменения нужно с них.
Попробовать новые роли вы можете и самостоятельно. Но знаете ли как это сделать? Например, как своего «родителя» трансформировать во «взрослого» или «ребенка»...
В любом случае, я рекомендую это сделать.

Как вариант — работа с сексологом или психоаналитически ориентированным специалистом.
Помните, что любого специалиста вы можете выбрать на сайте. Пообщайтесь с несколькими, сориентируйтесь в их подходах.

16.04.20
в начале проблем не было 
но может инициатор были вы 
а теперь устали вести отношения 
а у мужчины инициативы и не было 
ведущий ведомый 
есть ли у вас сексуальная совместимость и какая она 
люди могут и любить друг друга и хозяйство вести 
а секса нет
16.04.20

Здравствуйте!
Вы так и говорите, что Вас не устраивает, а Ваш муж говорит, что ему достаточно. Вы пытаетесь повлиять на его желание, но этого не получается. Видит ли муж в этом проблемы и хочет ли исправить ситуацию? Возможно, ему стоит разобраться в своих внутренних переживаниях, в страхах неудачи, в неуверенности в себе с сексологом. Возможно, Вам после его индивидуальной консультации стоит вместе посетить сексолога или психолога и разобраться в Вашей проблеме, найти компромисс. Муж боится не оправдать Ваших ожиданий, может Вы его подавляете, своим авторитетом и муж чувствует, что Вы сильнее его. А возможно, проблема исключительно в «нем». Здесь нужно разбираться с Вашим мужем, но для этого должно быть его желание.
А пока попытайтесь поговорить с мужем о походе к специалисту, можете вместе посетить его, дальше следуете рекомендациям специалиста, либо поищите альтернативные способы решения проблем, если Вы и муж хотите и не против этого. Важно, слушать и слышать друг друга, и решать проблемы.
Удачи!

16.04.20
Здравствуйте! Из Вашего сообщения следуют две диаметрально противоположные вещи. С одной стороны, счастливая семья, взаимная любовь, совместный разбор проблем и поиск выхода, забота друг о друге. А с другой — обиды, контроль, страх, боль, неустроенная сексуальная жизнь. Совершенно очевидно, что эти две противоположности исключают друг друга: в здоровых отношениях нет места обидам, страхам, контролю и т. д. Если снять маски счастливых супругов, что под ними останется? Вот с этим и надо работать с помощью специалиста.
16.04.20
Здравствуйте!
Считаю, что вам стоит начать с личной консультации у психолога. Возможно, что у мужа есть скрытые обиды, страхи, которые нарушают его настрой. Обиды и страхи могут быть не связаны с вами, а могут быть более ранними, но сказываться в настоящее время.
Одновременно можно попробовать препараты для эрекции типа Виагра. Есть исследования, что более половины всех проблем у мужчин связаны с нарушением эрекции, и которую можно устранить приемом препарата.
Да, дорого. Но попробовать, чтобы оценить эффект и проверить влияние именно слабой эрекции стоит.
Добра и счастья вам!
16.04.20
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
17.04.20
эти проблемы успешно решаются акупунктурой и травяными китайскими сборами. 
Во-первых обратите внимание на сон супруга. Он должен спать с 23 до 5 утра (как минимум). Во-вторых, уточнить: есть-ли проблемы с мочеиспусканием и стулом. В=третьих, работает-ли в ночную смену?
Грелку на ступни на 20 минут перед сном. Прогревается 1-я точка канала почек на ступне, а значит надпочечники. Разжевывать 3-5 сухих плодов лимонника дальневосточного (по китайски Wu Wei Zi) 2 раза в день в течении 2-4 недель. Дополнительно можно уточнить по скайп doctor-healer
17.04.20

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы

Swami Deva Geet

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store