Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться с границами 🙏🏻 Дано: тёплые отношения с мужем без секса и какого-либо эротического контекста, браку год, вместе три года. Секс пропал сразу после

брака, до этого каждый демонстрировал активное либидо. Тревогу бью полгода, и только я одна. Разговоры ни к чему не приводят, попытки все изменить заканчиваются сразу же. Кажется, ему так нормально. Говорит, что любит. Нежности и заботы получаю достаточно. Недавно мне его интернет-подруга, с которой мы не знакомы лично, якобы случайно посоветовала небольшую закрытую группу в одной из соцсетей про секс, где я обнаружила своего мужа, активно обсуждающего секс и тонко флиртующего с этой самой подругой. Сам факт присутствия мужа в группе меня не огорчает, огорчает флирт и то, что со мной такие темы он не обсуждает, хотя я ни чем не уступаю подруге внешне, люблю секс и ханжой не являюсь :// Точно знаю, что они не встречались в жизни, но активно общаются в сети как раз-таки около года. Подняла эту тему, он сказал, что флирта нет, что это просто интересная женщина, что ему важен брак, что он остепенился, и мне не о чем переживать.Также из разговора выяснилось, что такой типаж его триггерит, и он не хотел бы отношений с такой дамой, потому что ничем хорошим для него подобные отношения не заканчивались, и что он даже старается держаться от таких девушек подальше. Ну по факту не старается :// А еще, выходит, я для него с чего-то вдруг стала рациональным выбором, хотя изначально у нас были страстные отношения. Меня это категорически не устраивает. Я потеряла доверие и покой, тем более что в прошлом, пару лет назад, когда мы встречались, с его стороны была измена, которую мы смогли пережить. Читать чужие переписки и требовать этого у нас не принято, я в полном неведении. Вопрос: в моих ли границах просить доказать мне, что они действительно просто друзья, или просить прекратить общение такого характера, потому что, как мне кажется, это негативно влияет на отношения и уж точно на мое эмоциональное состояние? То, что я видела в группе, я расцениваю как взаимный флирт. Совершенно очевидно, что они друг друга сексуально привлекают. Я хочу предложить ему пойти к психологу и отдельно, и вместе, но я не представляю возможным работать над отношениями, когда вижу у себя перед глазами эту картину ежедневно (от телефона он не отлипает). Не в моей природе требовать от партнера, чтобы он с кем-то не общался, но с другой стороны чувствую, что кто-то очень удобно устроился :// Или моя просьба будет нарушением его границ, и мне надо разбираться исключительно с собой?
12.05.20
6 ответов

Ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Татьяна! Так и есть — в самой выгодной позиции — только он сам. Отметьте, что между Вами НЕТ секса, он пропал после брака, т.е. как только мужчина завершил какую-то задачу для себя самого, то секс перестал быть — т.е. он был нужен ему для того, чтобы заключить брак, получить статус для самого себя женатого мужчины, что он «как все». НО — очевидно, что у мужа есть проблемы — проблемы с сексом, он может флиртовать, может переписываться на тему секса, т.е. он создал для себя щит из «брака», словно, он ему нужен для чего-то, чтобы сдерживать себя, чтобы показать себе, что он тоже — мужчина. НО — дело в том, что он не учитывает того, что у жены, женщины рядом с ним могут быть свои чувства и ожидания, что она не только картинка и атрибут его жизни, как декорация, но она ещё и чего-то хочет. 

Но, что происходит с Вами — Вы видите, что секса нет, что он флиртует с другой, что до брака была измена, что Вы его рациональный выбор, пытаетесь внутри себя этот как-то «переварить», чтобы понять, как с этим жить дальше. Вы начинаете искать ответы в себе, что с Вами не так, почему с кем-то он переписывается, а Вам ничего не достается — потому что причина не в Вас — а внутри него! ВЫ не измените его! Чтобы Вы ни делали, мужчину Вы не измените. Вы уже показали ему, что готовы терпеть, страдать и принимать и именно такая женщина-жертва и может быть рядом с ним, изводя себя переживаниями, веря, что может что-то изменить, а реальность так и будет оставаться прежней — секса нет, его переписки и объяснения Вам, а Вы так и будете пытаться искать оправдания его поведению, чтобы дальше продолжать оставаться с ним и страдать.

Вы — удобная для него жена, ширма, декорация его жизни, его не волнуют Ваши чувства.  Для него НОРМАЛЬНО быть в браке, не иметь секса с женой, не думать о её потребностях, переписывать с другой женщиной, реализовываясь там! А для Вас это нормально? готовы ли Вы мужа принять таковым? или хотите искать оправдания ему, разрешая себе страдать дальше?
12.05.20
Татьяна, здравствуйте. «Само по себе не решится», с помощью разговоров то же секса больше не станет…, Вы сделайте акцент именно на интимную составляющую в браке, а не на то, с кем он пообщался в группе..., далее уже вместе с мужем, обратитесь к сексологу, где нормализуете свои сексуальную жизнь. И к психологу, Вы правильно пишите, надо обратиться, чтобы Вы умели договариваться, как раз и проработаете ситуацию, с его общением! Важно причины найти, почему нет секса, а причины могут быть, как связанные с физиологией, так и с психологией. Если муж пройдет мед обследование и будет здоров, то тогда уже можно начать работать с психологом, было бы только желание эту проблему решать и является ли для мужа это проблемой… Вы недавно в браке и как лично Вы будете жить без «особого секса», на сколько лично для Вас важен секс? От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
12.05.20
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Татьяна.
    Начнем с вопросов, пожалуй: «Вопрос: в моих ли границах просить доказать мне, что они действительно просто друзья, или просить прекратить общение такого характера, потому что, как мне кажется, это негативно влияет на отношения и уж точно на мое эмоциональное состояние?» — а каким образом он это «докажет»? Вы абсолютно убеждены в том, что эта «переписка» влияет на вашу сексуальную жизнь. Это Ваше убеждение и никто, кроме Вас с этим убеждением не разберется. Я бы сказал так: Вы путаете причины и следствия. Т.е. «переписка» — не причина, а лишь следствие неких проблем в браке. В отношениях с Вами (на данный момент) он не может реализовать свою сексуальность, поэтому и появилась некая «компенсация» (переписка). А вот почему так происходит — покажет только анализ ваших отношений в паре. Только этот анализ (а не предположения и домыслы) укажет на истинные причины, с которыми потом предстоит работа по гармонизации отношений.
    «Я хочу предложить ему пойти к психологу и отдельно, и вместе, но я не представляю возможным работать над отношениями, когда вижу у себя перед глазами эту картину ежедневно» — что это означает на практике? Вы не будете работать над отношениями, пока «существует переписка»? Выше я уже указал на то, что Вы путаете причины и следствия. Работа с причинами и есть то, что сделает переписку ненужной (будут решены причины — не будет необходимости компенсировать проблему. Переписка станет ненужной и прекратится сама по себе. А вот давление может вызвать обратный результат).
    «Не в моей природе требовать от партнера, чтобы он с кем-то не общался, но с другой стороны чувствую, что кто-то очень удобно устроился :// Или моя просьба будет нарушением его границ, и мне надо разбираться исключительно с собой?» — отношения подчинены законам системы. Вы можете поговорить с мужем (но как показывает практика, вести такой диалог у Вас пока не очень получается. Это озвученный Вами же факт!), а можете начать с себя (себя-то уговаривать не придется. Вы ведь заинтересованы в разрешении ситуации, верно?). Изменив свои поведенческие паттерны в отношениях — Вы измените саму систему отношений (Вы ведь хотите перемен, хотите наладить сексуальную  жизнь?).
    В качестве дополнения приведу пример (возможно, он не про вас и ваши отношения, но он типичен!): если отношения в браке выстроены по принципу «Родитель — ребенок», то один из супругов, выдавленный в позицию «ребенка», утрачивает либидо по одной простой причине: с мамой (папой) не спят! Бессознательное, воспринимая второго партнера как «Родителя», просто отключает либидо. Вот и все. Все просто как карандаш. И задача психолога, в этом случае, помочь выстроить партнерские отношения в ключе «Взрослый — Взрослый».
    Есть еще одно «НО»: просто было на бумаге, да забыли про овраги! А вот что у вас там за «овраги» мы поймем, только побеседовав с Вами.
12.05.20
Здравствуйте, Татьяна!
Муж к Вам охладел, но исправить эту ситуацию он не хочет. Вы увидели переписку его с другой женщиной и это факт. Т.к. он уже изменял Вам, то нет гарантии, что не изменит еще раз, пока все остается на уровне виртуального общения. Но виртуальное общение может перейти в реальное. Муж, зная, что Вы не довольны тем, что увидели его общение с другой женщиной, никак не отреагировал, т.е. он не стал заканчивать это общение и переключаться на Вас и работать над Вашими совместными отношениями в браки. Получается, мужа все устраивает и он не видит в этом проблему. А Вы видите и теперь Вам решать, что делать в этой ситуации. Вы можете, либо простить его и жить дальше, либо не прощать и строить свою жизнь заново, а он свою, либо предложить сходить к семейному психологу, сексологу. 
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!
12.05.20
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
13.05.20
Добрый вечер, Татьяна! Успешные отношения строятся, помимо секса, на откровенном диалоге и уважении потребностей друг друга. Важны не их отношения с той женщиной, а то, что Вас не устраивает в отношениях с мужем — подумайте готовы ли Вы к семейной жизни без секса (или с сексом в качестве подачки). Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!
13.05.20

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store