Здравствуйте! Прожили с мужем 6 лет. Мне 26, ему 33. Все это время он не работал, я одна обеспечивала семью и быт. Полгода назад мне удалось достучаться до мужа и он нашел работу. Как только - вопрос №3856120

Вы его сколько раз выгнали уже? Я сбился со счёту. И он ещё не помер от голода и холода? 
Значит есть ему где жить и на что. Не обманывайте себя.
Сейчас же гнать его в шею. И больше никогда не впускать в свою жизнь ни под каким предлогом. 
Во первых он не благодарен, во вторых он считает вас за женщину (это возможно вы себя так поставили с ним)
в третьих он вас обманул, изменил, и избил. 
И что где тут человечность? Вы хотите быть для него вечной игрушкой, которой он будет помыкать. Гнать его в шею. Пусть начнёт уже брать за себя ответственость. 
Обижать его надо. А лучше всего ОБИДЕТЬСЯ САМОЙ. И сказав. что вы не просто обиделись, что вы его не любите больше, что внутри вас нет к нему любви и вы не видите смысла жить рядом с ним — ставите его сумку за дверь и говорите — досвидания. 

А дальше нужно будет не позволить ему вернутся. А то похоже что вы просто боитесь одна остаться. 
Это крепкая битва со своими страхами. И вам надо их одолеть. Преодолеть и игнорировать. Вы их кормите, страхи свои. Хватит. Ставьте точку. И не продолжайте это предложение.

Здравствуйте, Ольга! Ваши с ним отношения дисфункциональны. Вы находитесь в эмоциональной зависимости.

Подумайте, может ли мужчина, для которого Нормально гулять и изменять вдруг измениться и стать другим? Нет! И Вы, как бы ни старались не спасете его от самого себя! 

Но, Вы можете и сами неосознанно выбирать такого мужчину и такие отношения, так как это сценарий отношений Вам знаком. 

Вы не освободите его от того сценария, от убеждений или установок, которые есть внутри него.  Вы не измените его.
Но Вы можете перестать быть жертвой в отношениях, перестать брать на себя ответственность за его чувства и за его выборы, за его установки. 

 

Но, кроме него, есть и Вы. Ваши с ним отношения дисфункциональны, но Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Ваши мысли, Ваше восприятие себя, отношений и мужчины — показывает нам на то, что Вы зависимы, что границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

 
И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, терпите, ждете, но показываете, что  Вы готовы быть той, которая находится в созависимости. Но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не жертвой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не тот, для которого нормально гулять и изменять, бросать и возвращаться, просить денег и ждать пока женщина решит его проблемы.
Он перекладывает на Вас ответственность за себя и свою жизнь, ему удобно быть с Вами беспомощным, чтобы получить от Вас деньги, квартиру, он знает, что может этим пользоваться и манипулирует Вами. А вы на самом деле не спасаете его и не проявляете заботу, Вы подкрепляете и поощряете его манипуляции.

Добрый вечер, Ольга!
Ситуацию Вы никак не измените. Вы спасаете мужа, а он этим пользуется. Он знает, что Вы его прощали и простите, он возвращается только тогда, когда у него нет денег. Дайте мужу возможность повзрослеть и нести ответственность самостоятельно за себя, на данный момент эту ответственность несете Вы.
Вы берете всю ответственность за него на себя, Вы его кормите, а он и не старается заработать, Вы за ним убираете, ему удобно и хорошо, Вы даете ему деньги, у него нет мотивации их зарабатывать, Вы ему даете все, у него нет стимула стараться сделать что-то самому для себя хотя бы, хотя он взрослый человек и у него есть жена (Вы). У мужчины инфантильное поведение и он не воспринимает Вас всерьез, если позволяет совершать такие поступки по отношению к Вам. Получается, он для Вас старший ребенок, а Вы его мама. Вам нужно дать возможность мужу взять ответственность за себя самому, он должен научиться брать ответственность за себя самостоятельно. Он взрослый мужчина и сам может заработать себе денег и снять квартиру. Сколько еще Вы будете его спасать?
Вы пытаетесь его спасти, пытаетесь быть нужно и важной для него и тем самым подкрепляете его поведение и он не верит, что Вы поступите с ним по-другому.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи и мудрых решений!

Здравствуйте.
«Выгнать я его по человечески не могу» — конечно можете. И это единственный вариант. Вы ему не мама, чтобы обеспечивать, кормить и заботиться. А он не Ваш ребенок. Он взрослый мужик, ему 33 года. Как только Вы его прогоните, он и работу найдет, и квартиру. Будет снова проситься — вызывайте полицию.
Если Вам нужна помощь, нужно выбрать эксперта и записаться на личную консультацию.