Хотелось бы просто узнать с профессиональной точки зрения, возможно ли такое, что он меня полюбит, если не полюбил за год?

Мой мужчина сказал, что у него нет ко мне чувств, хранит пакет с воспоминаниями о прошлых отношениях, т.к. говорит, что таким образом просто помнит и знает, что у него это чувство было когда-то. Мы живем год, ему 35 лет, мне 29. Он не верит в любовь, он ко мне относится хорошо, у нас прекрасные близкие отношения, но он меня не любит, не видит матерью своих детей… пока (его ответ). Говорит, что не появилось чувств, тк нет общих интересов. Он встает рано утром, я долго сплю, он идет заниматься спортом, я дома. Он слушает рок, я попсу, которую он ненавидит и тп. Но я его люблю. Я попросила его дать нашим отношениям еще шанс. Он согласился. Сейчас я начала вставать рано, исправляю осанку (тк он не хочет, чтобы его девушка была горбатой). Я не знаю, возможно ли развить в нем это чувство любви? если уже год вместе, а его все не возникло.… я готова переступить через себя, заниматься собой, в конце концов, мне тоже это будет плюсом. Но меня волнует, что я проживаю получается его жизнь, а не свою. Но при этом свою жизнь без него не представляю. Хотелось бы просто узнать с профессиональной точки зрения, возможно ли такое, что он меня полюбит? ПОнятно, что любая на моем месте не терпела бы такого унижения, собрала бы вещи и ушла, тк ее не принимают такой, какая она есть. Но я люблю и не могу ничего с этим поделать((((

Ответы

Сейчас на сайте
Уважаемая Анна!
Нет, полюбить он не сможет при всем желании. Вы же знаете старинную мудрость, что насильно милым не будешь. Чувства прошли и они не вернутся. Поэтому подстраиваться и терять себе нет никакого смысла.
Лучше избавиться от любовно-эмоциональной привязанности, обратившись к специалисту и найти себе более подходящего партнера.
Это все вполне реально даже если под влиянием эмоций и кажется невозможным в данный момент.
Мудрости Вам!
23.07.20
Здравствуйте, Анна.
    Вы хотите, чтобы мы предсказали будущее? Вы же буквально спрашиваете: полюбит ли он меня (возможно ли это)? Но психологи не предсказывают.
    Ваши отношения нельзя назвать любовью. Это зависимость. С Вашей стороны тоже. Утверждая: «я люблю его» — Вы заблуждаетесь. Обманываете сама себя. Вы зависимы от него, его чувств («свою жизнь без него не представляю»). Поэтому Вам так важно, чтобы он Вас полюбил.
    Если бы Вы любили, Вам было бы достаточно своего чувства. Вы были бы им наполнены и не искали бы, как наркоман наркотик, чувств извне. Поэтому речь идет только о зависимости. А еще тревоге перед будущим.
    Вы хотите решить проблему тревожности получив доказательство того, что Вас «полюбят». Но проблема тревожности так не решается (т.е. даже если мы гарантируем Вам его любовь, проблема тревожности никуда не денется!!!). Необходимо работать с причинами, которые стоит поискать в Вашем прошлом, в детстве, в детско-родительских отношениях.
23.07.20
Здравствуйте, Анна!

Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва. Та, кто страдает и пытается изменить мужчину,  но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина, не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

23.07.20
здравствуйте, Анна!

«возможно ли развить в нем это чувство любви?» — Особенность в том, что чем больше вы будите «переступать через себя» и стараться у него что-то «развить», тем больше он будет от вас удаляться и вы будите проживать его жизнь, а не свою. По-другому говоря, Вы сейчас сами способствуете тому, чтобы у вас были вот такие отношения. А если вы хотите отношений с любовью к вам, значит вам нужно самой к себе относиться с любовью и уважением. Как вы думаете, вы сейчас относитесь с любовью к себе, к своим желаниям, к своим личным интересам и мелочам? 

«Но я люблю и не могу ничего с этим поделать((((» — Можете! Вы можете выбрать психолога на этом  сайте и обратиться на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться с причинами и истоками появления таких сложностей. Вы готовы это сделать?
23.07.20
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
23.07.20

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store