Вопрос в том что - это люьоаь или привязанность?. Жена думает что сильно любить муда, ревнивая. Ее настроение зависть от мужа. Если ему плрхо ей тоже если весело ей тоже. Ей постоянно не хватает - вопрос №3911640

Здравствуйте!  Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Сейчас женщине эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем.
В этих отношениях давно начались какие-то проблемы, на которые супруги не обращали внимания, не хотели замечать, надеялись, что все утрясется само собой, списывали на сложный период, игнорировали по каким-то другим причинам. Между ними нарастало непонимание, исчезала нежность, они проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались. Такие периоды случаются у всех пар, но распадаются те, что изначально были непрочными. «И это все началось после измены мужа. Муж полностью завязал по своему желанию а жена теперь не знает любить ли она или привязана». Готова ди женщина принять мужа и отпустить ту ситуацию? 
Женщина чувствует боль за то, что так произошло в ее жизни, она страдает и жалеет себя. Необходимо проанализировать всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит?  Прислушаться к своим эмоциям. Подумать о себе, что хочет именно она? На это необходимо обратить внимание.   
Возможно, она  действует в рамках определенных «сценариев». «Сценарии» создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Это формировалось за счет ежедневного повторения поведения ваших родителей - оно сформировало ее психические реакции. В детстве ее, возможно, часто оставляли одну, обделяли вниманием или перед ее глазами родители постоянно ссорились или что-то другое. В дальнейшем жизненные травмы и проблемы закрепили их и это становится препятствием для развития – как личностного, так и социального (то есть отношений с другими людьми). Из-за того, что многие недополучили в детстве родительскую заботу, у них теперь гипертрофировано отношение к отношениям: у них преобладает навязчивая идея - иметь кого-либо рядом. При этом у мужчин, по сравнению с женщинами, приоритеты немножко сдвинуты: за счет работы, стремления к получению денег и других жизненных установок. Если у человека в принципе не было подобных проблем с родителями, отношения играют второстепенную роль в его жизни, а на первом месте стоит самореализация. 
За таким ее состоянием и отношением к ситуации кроется что-то важное.
Чтобы разобраться в проблемах, необходимо более подробно разобраться с ними. Это требует времени, как впрочем, обсуждение и решение проблем. Невозможно за один вопрос  разобрать то, что накопилось годами. 
В первую очередь нужно любить себя. Например, вы не любите себя — будете выбирать и такую женщину, вы нестабильны психически — будете подбирать подобного партнера. Если вы хотите честные отношения и крепкую семью, у вас должны быть честные отношения  и крепкая семья с самой собой. 

Нужно научиться фокусироваться на положительных событиях, проанализировать, что ее радует,

Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики. Работать над своей самооценкой, уверенностью в себе, над личностным ростом, чтобы быть взрослой самостоятельной, сформировавшейся и полноценной личностью в качестве гарантии своего будущего.   Достигать внутренней гармонии.

Женщина может научиться брать на себя ответственность, осознавая, что ее жизнь зависит от нее, чтоона контролирует её и в этом и есть ее сила и уверенность. Страх мешает слышать себя, понимать и искать себя, но там, где есть страх, есть и потенциал. Эта женщина — взрослый самостоятельный человек, она сама  вполне способна сама создать себе счастливое будущее, и только она будет ответственна за то, каким оно будет.

На индивидуальных консультациях с психологом она может разобраться со своими чувствами, в результате чего ей будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. 

Здравствуйте, Наташа.
То, что Вы описали, — это даже не привязанность, а зависимость. И ничего общего нет с любовью.

Здравствуйте, Наташа! Это зависимость. Кто Вы в этой ситуации? Вы описываете её со стороны, словно, это не Вы и не Ваша история. Если на самом деле Не Ваша — тогда кто Вы в ситуации отношений этих людей и зачем Вам разбираться в этом?
А если Вы — тогда Вы боитесь увидеть в себе эту женщину, отвергаете свою зависимость, страх.

Варианты того, что может происходит с женщиной. 

1. Либо есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношения, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.

2. Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Она видит То, что можете видеть… Тогда женщина сама может приводить к тому, что отношения разрушаются от своего недоверия и подозрений.

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение или был травмирующий опыт, который женщина не пережила — это, а частности, измена. И она пытается найти ответы, понять его, чтобы понять как быть дальше, чтобы оправдать себя и поверить в то, что любовь есть.

4. Либо она выбирает дисфункциональные отношения, потому что именно это развитие сценария привычно для неё. 

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Она боится, нет доверия между нею и внутри ней самой.

Здравствуйте, Наташа! А кто вы в этой истории? Вы сейчас пишите о себе или ...?

Здравствуйте, Наташа.
    А где здесь «про любовь»? Жена «ревнивая», ее настроение «зависит от мужа». Когда его нет «нормально проводит день», когда рядом «постоянное чувства напряжения, хочется придираться к нему».
    «Все это началось после измены мужа». Это похоже последствие травмы. Страх потерять мужа заставляет ее ревновать, контролировать. Обижаясь, она надеется, что муж «осознав вину» будет проявлять романтику, уделять больше времени. Муж такого поведения не демонстрирует, (поэтому?) жена «хочет придраться» (подавленная агрессия, обида не проходит). Уйти не может, потому что дети и 15 лет вместе (страх перед будущим). Внутри хаос, что делать не понимает.
    «Муж полностью завязал по своему желанию а жена теперь не знает любит ли она или привязана» — вероятно, она думает, что если «поймет» что она чувствует, то проблема ее решится(???). Полагаю, она для себя должна решить, в первую очередь, чего она хочет. Не чего боится или не может, а чего хочет!
    Если сохранить отношения — рекомендации одни (здесь и принятие личной ответственности, и работа с травмой, и проработка личностных и семейных проблем, которые привели к такому финалу, и овладение необходимыми знаниями и навыками). Если расстаться — другие.
    На первом этапе, вместе со специалистом можно разобраться со своими эмоциями, привести внутреннее состояние в норму. Далее уже решать, как жить дальше.

Это птср после измены