Здравствуйте. Жила в браке 9 лет. Двое детей. Часто чувстоваоа себя нелюбимой. Постоянная ревность меня убивала. Не было поддержки. Я ему изменила. Другой мужчина страше на 25 лет. Очень заботливый. - вопрос №4012114
Как же мне этого не хватало. Так встречались два месяца. И я рассказала все мужу. Думала сразу же бросит. Но я очень ошибалась. Он готов простить. Обещает измениться. Стать лучше. Я разрываюсь. Мне очень страшно, что я сделаю неправильный выбор.
Разрешите себе разобраться в том, что происходит в отношения, что происходит внутри Вас самой!
Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях с мужем:
1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…
2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!
3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.
4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.
Вы не могли заполнить что-то внутри себя от мужа, получили это от другого. Но… сомневаетесь… верное ли это решение, почему? Что тот другой человек заполнил и на самом деле внимание от кого Вы пытались восполнить — от мужа, от мужчины или… это фрустрированная потребность во внимании или в заботе со стороны родителей? и именно эта потребность может двигать Вами.
Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Олеся!
Разрешите себе разобраться в том, что происходит в отношения, что происходит..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4012114-zdravstvujte-zhila-v-brake-let-dvoe-detej-chasto-chuvstovaoa-sebya-nelyubimoj-postoyannaya-revnost-menya-ubivala-ne-bilo-podderzhki-ya-emu. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Олеся! Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте и начать индивидуальные консультации.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Олеся! Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать пси..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4012114-zdravstvujte-zhila-v-brake-let-dvoe-detej-chasto-chuvstovaoa-sebya-nelyubimoj-postoyannaya-revnost-menya-ubivala-ne-bilo-podderzhki-ya-emu. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте.
Вы не чувствовали «себя любимой», ревновали и поэтому «решили изменить мужу». Муж испугался, что Вы его бросите, и решил «измениться». Теперь Вы не знаете, кого выбрать. Все верно?
Чувство, что Вас «не любят» — это только Ваше чувство, корни которого стоит поискать в детско-родительских отношениях (в отношения с отцом, скорее!). Т.е. у Вас есть проблема из детства (муж не виноват в этом, это Ваша проблема, которая не решится при смене партнера, она решается иначе, проработкой первопричины). И эту «детскую проблему» Вы пытаетесь «решить», выстроив отношения с мужчиной старше на 25 лет. Т.е. буквально — ищите «папу», чтобы получить «отцовскую любовь» (которой, судя по всему, у Вас не было). И теперь Вы выбираете между «папой» и мужем(???).
Гармоничный брак строится на партнерской основе, когда два зрелых человека выстраивают отношения по принципу «Взрослый — Взрослый». Вы же стремитесь «в детство», выстраивая незрелые отношения по принципу «Родитель — ребенок» (где себе выбрали роль «ребенка»).
Пока Вы не можете сделать выбор, ибо находитесь в «детской» позиции и ищете «папу». Вам необходимо заняться личностным ростом, проработать со специалистом эмоциональные проблемы и только после этого сможете решить, как поступить дальше. Мы же, специалисты, поможем выстроить гармонию в браке, если Вы решите сохранить его.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте.
Вы не чувствовали «себя любимой», ревновали и поэтому «решили изменить мужу». Муж..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4012114-zdravstvujte-zhila-v-brake-let-dvoe-detej-chasto-chuvstovaoa-sebya-nelyubimoj-postoyannaya-revnost-menya-ubivala-ne-bilo-podderzhki-ya-emu. Можно с вами обсудить этот ответ?
Постоянная ревность от мужа это тоже вид постоянного внимания но со знаком минус
когда человек хочет внимания только к себе и его раздражает
что кто то может претендовать на ваше внимание к нему
это вид собственичества
а к собственности не относятся как к равному
и не учитывают ваших потребностей
в том числе в заботе в участии
сейчас вы показали
что имеете право на свое мнение по выбору с кем вам быть
вы позволили себе быть в другом обществе
где вам дают необходимое все в чем вы так нуждались
но вопрос носителя всех этих благ
что это за человек
он вам неизвестен
с мужем вы прожили уже 9 лет у вас двое детей
наверное любите его
осталось обратить внимание мужа
на ваши потребности во внимании а не слежке за вами кто бы на вас посмотрел заинтересовался вами
этому нужно учить
как вы хотите чтобы с вами обращались
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Постоянная ревность от мужа это тоже вид постоянного внимания но со знаком минус
когда человек хоче..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4012114-zdravstvujte-zhila-v-brake-let-dvoe-detej-chasto-chuvstovaoa-sebya-nelyubimoj-postoyannaya-revnost-menya-ubivala-ne-bilo-podderzhki-ya-emu. Можно с вами обсудить этот ответ?