Добрый день. Мне 25 лет, бывшему мужу 28. Детей нет. Прожили в официальном браке 2 года, до брака тоже встречались 2 года. На протяжении всего этого времени у него проблемы с алкоголем. Пил почти - вопрос №4104188

Здравствуйте, Анна!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях и созависимых отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и Спаситель, которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит, что Вы та, которая готова пожертвовать своей жизнью ради его зависимости!

Подумайте, может ли мужчина-алкоголик, для которого нормально строить именно такие отношения, быть инфантильным, незрелым, перекладывать ответственность на других вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Алкоголик даёт обещания, но… чтобы взять под свою ответственность свою зависимость — её нужно принять, а не просто говорить и обещать, начать работать с ней, а это тяжелый труд — это и работа с психологом, в группе АА, не только кодировка (кодировка — не спасительный круг!). Что он делает? только обещает?

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Анна, здравствуйте!

Ни слова о Ваших чувствах к нему.

Он Вам для чего? С ним в браке была нервотрёпка, что изменится? Отношения, не критично пил-не пил, какие между вами были?
Вы хотите его спасти, или разуверились в том, что достойны уважения, любви, и Вам не встретить действительно верного, надёжного и любящего человека.

Ваша самооценка требует проработки.

Удачи, Анна!