Как отличить страхи от отсутствия чувств? - вопрос №412583

Здравствуйте!

Он — это кто? Я понимаю, что это мужчина, который...? Пока Вы будете относиться к ЭТОМУ мужчине как к человеку в ТРЕТЬЕМ лице, то связи не будет никакой. Третье лицо — это где-то там-то. Подвиньте его к себе, если у Вас есть такая возможность, если Вам хочется это сделать, рассмотрите этого мужчину, есть ли у Вас к нему чувства. нужен ли он Вам.

Свое пространство — это понятно.

Если мужчина Вас душит, то дайте ему понять, чтоВы — это личность, которая ТРЕБУЕТ по отношению к себе выполнения каких-то определенных правил. Определите свои границы, куда до какого-то определенного момента нельзя входить. Неважно, наступит когда-нибудь этот определенный момент или нет.

Иногда другой человек залазит на чужие границы только потому, что он их не видит, или потому что человек сам их не обозначил, а потом чувствует дискомфорт.

Шанс есть, если Вы его сами видите и Вам этого хочется. Стоит лишь обратиться к семейному психологу, сесть около него, и начинать общаться. Психологи делают чудеса (хоть и не волшебники), поскольку стоит только одному из «партнеров» услышать проговоренные чувства другого, как всё начинает расползаться по своим местам.))

С ув., Екатерина.

Уважаемый клиент! Не забывайте отмечать знаком «плюс» все ответы, которые Вам понравились, выделяя из них САМЫЙ ЛУЧШИЙ, нажимая на ЗВЕЗДУ!

Здравствуйте. Проблема в том, что Вы свои чувства держите в секрете. И ваш мужчина не знает, что вызывает у вас смешанные чувства от злости до недоумения. И поэтому продолжает вести себя как и раньше. 

Если научитесь выражать чувства (в корректной форме, но искренне), тогда или мужчина начнет меняться или вы поймете, что с ним не попути и прекратите отношения. 

Если надумаете, напишите, научу.

Здравствуйте, уважаемая автор!

Вам нужно более чётко установить свои личные границы. Вы его останавливаете мужчину, видимо, когда Вам уже совсем невмоготу становится  «удушье». У Вас есть своё пространство. Но Вам нужно найти способы его обозначать, именно — в отношениях с этим мужчиной. У Вас есть, наверное, свои планы, свои интересы, свои ценности, эмоции и чувства… Причём, чем-то из названного Вы хотите делиться с другими людьми,  с Вашим мужчиной; а какие-то цели или планы, вероятно, держите в секрете.

Возможно, Вам стОит более чётко определить эти моменты и для самой  себя; а также — найти способы  донести до Вашего мужчины — на какую дистанцию, в какой ситуации Вы его пускаете достаточно близко; где, наоборот, дистанцию увеличиваете, а где вообще — «запретно», в эту «часть своей души» Вы не пускаете. Так, чтобы он это понимал. Именно — донести до другого человека, важно. Это не всегда таким способом, что Вы прямо скажете: «То или то я обсуждать не хочу...» или «делать не хочу...», или «мне не нравится...» и т.п. Это может быть и менее явно (Вы отворачиваетесь, умолкаете, переводите разговор на другую тему, встаёте и уходите и т.п.) А что-то, наоборот, для Вас желательно, и Вам нравится, и Вы это, наоборот, всячески поощряете.  Способов, как это сделать, много… Важно, чтобы это достаточно чётко выражалось, в поведении. И чтобы человек понял «Ваш язык». Вот, это вкратце, путь, как сделать максимально комфортными отношения. 

Здравствуйте!

Поговорите со своим мужчиной честно и откровенно, Вы просто разные с ним и по разному смотрите на жизнь, на семью, на счастье. Рекомендую Вам вместе с любимым обратиться к семейному психологу, всё можно расставить на свои места, о многом договориться и многое изменить.  Шанс построить максимально комфортные для обоих отношения и достичь  гармонии есть и он огромен, нужно только научиться выражать свои чувства, желания и уважать чувства и желания партнера, чего у Вам с любимым пока не получается, нужно искать компромисс. Удачи. Ирина.

Здравствуйте.

Конечно, всегда можно построить гармонию. Для этого оба партнера должны максимально точно представлять пожелания и притязания друг друга. А это невозможно без откровенного диалога.

На отношения обоих партнеров всегда влияют прошлые отношения (привычки, шаблоны, ожидание неудачи, ошибки). Необходимо выяснить причины расставания и устранить их, дабы не повторять ошибок, не «наступать на те же грабли». Обращайтесь, помогу.

Здравствуйте.

Опыт, такая вещь, которая приходит только с возрастом и и умением пользоваться теми или иными качествами. Вы написали, что у вашего избранника давно не было отношений, отсюда и спешка, потребность получить все и сразу. Когда что-то давно нереализовывалось, а в данном случае это любовь, забота, внимание, то на оппонента, (то есть на Вас) все это выливается как из рога изобилия. Конечно, первое время это может радовать, но затем от переизбытка позитива и заботы появляется усталость.

Здесь еще важна и Ваша позиция — хотите ли Вы быть с ним???? Устраивает ли он ВАс как личность, как человек, как потенциальный муж????

С уважением.

Здравствуйте! Возможно, если вы установите свои личностные границы, то вас не будет «душить» ваш мужчина. Устанавливать и укреплять границы можно научиться. Сначала, возможно, это будет вызывать сопротивление. Но укрепляя свои границы и уважая границы другого человека можно улучшить и развить существующие взаимоотношения. То, что он «удушающе» любит вас, возможно  говорит о его болезненном стремлении контролировать вашу жизнь, опекать и спасать. Это вызывает в отношениях хождение по кругу «жертва- спасатель- преследователь». Вы можете остановить эту карусель. В этом вам поможет психолог.

С уважением, Наташа.

Здравствуйте. Шанс есть всегда, вопрос в другом, к чему Вы обое готовы, чтобы эти отношения были комфортными для ОБОИХ? 

Не думаю, что любящий человек желает причинить Вам неудобства и дискомфорт. Но все же если это происходит, разговаривайте. И в зависимости от того, на сколько у Вас получится находить общий язык, и может зависеть перспектива этих отношений.

Соглашусь с Ириной и Игорем, используйте ВСЕ возможности, и при необходимости — вместе обратитесь к семейному психологу. 

С ув. Александр. 

Здравствуйте. 

«чем меньше женщину мы любим — тем больше нравимся мы ей» — это про Вас получается? 
Как ни странно, у мужчины другие представления об отношениях, которые он вынес из своей родительской семьи.  Встретить человека, которого воспитывали с теми же нюансами, что и Вас — невозможно. В любом случае нужно будет учиться вставать на место другого человека и понимать  мотивы его поступков. 
Если взять во внимание Ваш возраст и возраст мужчины — вероятно Вы оба делать этого не научились  - раз сейчас существует такая проблема.  

Ваша позиция для Вас настолько верна и правильна — что Вы ни капли в ней не сомневаетесь и, даже не приводите ее в своем вопросе. Вероятно психологи, точно также как и Ваш мужчина — должны догадываться о Ваших намерениях и потребностях.

Рекомендую Вам переключить внимание с изменения окружающих Вас людей на Вас и критически проанализировать свои собственные ощущения. Рискну предположить, что страх Ваш вызывает не этот мужчина в частности, а изменение того положения вещей, к которому привыкли Вы. Пока есть шанс разобрать свою тревогу и найти в себе силы — понять саму себя — сделайте это. И уже потом решайте, нужен Вам этот человек, или нет.

Всего доброго, с Уважением, Светлана.  

Да, у вас есть шанс гармонизировать ваши отношения. Для начала необходимо выяснить, каковы Ваши и его ожидания от отношений, оценить их сочетаемость и найти как можно больше точек соприкосновения — того, что вас объединяет, ведь это один из ресурсов развития и основа для стабильных отношений. 

Не очень понятны Ваши чувства к мужчине. Насколько легко (или сложно) Вам свои чувства проявлять? Вы пишете: " ОН — навязывает свои чувства...". Какие именно чувства, как Вы считаете, он Вам навязывает?

Не является ли поведение Вашего близкого человека призывом к Вам о том, чтобы Вы были более открыты, более понятны для него. Может быть, тогда ему не придется с таким рвением доказывать свою любовь и всячески обращать на себя Ваше внимание, ведь получая обратную связь, он будет знать, что Вы цените его чувства?

Возможно, мужчина торопит Вас потому, что будущее ваших отношений вызывает у него беспокойство, ведь когда Вы пытаетесь отстаивать свои границы, ему может показаться, что Вы его отталкиваете.

Чтобы избежать недомолвок и недоразумений, из-за которых отношения часто попадают под удар, необходимо прояснить все острые вопросы без взаимных претензий и упреков - каждый может обозначить свое видение того, как должны строиться ваши отношения, как вы будете помогать друг другу в создании вашей общей гармонии. Если у вас будут общие, понятные вам обоим цели и задачи, а так же пути их решения, у вас все получится — было бы желание!

С уважением, Светлана.

Здравствуйте! Я очень поддерживаю вас в том, что вы даете пространство своим чувствам. Я услышала, что вы не сливаетесь с молодым человеком, а, наоборот, отстаиваете свое пространство. Но дело в том, что молодой человек не слышит, не видит того, что вам тесно. И это не очень хороший знак.

В вашем случае не нужно их отличать, ибо присутствует и то и другое. Вы боитесь продолжения отношений, они вас пугают. Возможно вы мечтатель и не можете забыть о прошлых отношениях, надеясь хоть в мечтах лелеять их. А он просит у вас любовь, требует её, а это вызывает всегда отторжение, ибо любовь не просят! А любовь стимулируют, а он это не умеет делать и покупает вас планами на будущее, которые для вас не ценны и идут в разрез с мечтами прошлой жизни.

Не исключено, что он не слишком тонок и умён, да и не способен на безумное. 

Так что вам нужно либо порвать с мечтами, найти себе занятие, хобби, или окунуться в бизнес и жить как другие, вместе но порознь. Либо понять, что вас страшит не само расставание с этим человеком, а повод и сам процесс. А ещё больше страшит выбор, уйти, или остаться!!!

Обращайтесь. Читайте профиль. С ув. Александр. 

Здравствуйте.
Отношения, максимально комфортные для двоих, возможны только в том случае, если Вы будете слышать и видеть своего мужчину и при этом замечать себя, оставаться собой, и Ваш партнёр, естественно, будет придерживаться этих же критериев в отношениях. Взаимность. Иначе, к сожалению, никак...

Ваш партнёр, похоже, не уверенный в себе человек, склонный к созависимым отношениям. Склонность контролировать близких-это желание избежать тревоги. Вы видимо, очень разные. И ещё, если позволите, вопрос, так ли он для Вас важен? Похоже не очень. Есть ощущение, что Вами просто руководит страх. Страх остаться одной, без мужчины, иначе зачем Вам такие «качели»? 
Ну а если я ошибаюсь и всё серьёзно, то тогда, Вам двоим, необходима помощь специалиста. Обращайтесь, буду рад быть Вам полезен.