Здравствуйте, на самом деле, дело не столько в страхе отношений, сколько в том, что я не в состоянии влюбиться. Пока люди моего возраста сейчас и когда я был младше, влюблялись и расставались я не - вопрос №4135066

Максим, здравствуйте. Делайте акцент на самом общении, потом уже на отношениях, убрав «испытываю влюбленность или нет», уже самим ожиданием влюбленности, Вы можете блокировать свои чувства. Так же важно в целом понять, для чего Вам отношениях, Вы пишите, что дело не только в страхе, тогда надо понять, в чем дело, ответив на вопрос «Для чего Вам отношения», может изначально не связывать, что «Отношения = брак», а разделить это, где Вы будете в отношениях, посмотрите, как будет протекать Ваша жизнь, а на счет «Обмануть человека», так люди для того и встречаются, чтобы лучше узнать друг друга, сделать выводы друг о друге, в начале можете просто общаться, потом уже решите, надо ли Вам отношения или нет. По мимо понимания для чего отношения, важно баланс найти, между потенциальными отношениями, работой, хобби, тогда отношения будут приносить радость, конечно если «отношения, ради отношений», то знакомиться не надо, но когда Вы осознаете ценность отношений, то посмотрите по другому, на сами отношения. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте.
Вы пишите о возрасте, но умолчали каком. Если вы молоды и отношения не укладываются у вас в голове, то зачем заморачиваться над этим. У каждого свои биологические часы, придет время и все станет на свои места.

Вы просто не даете себе позволение влюбится.

Здравствуйте, Максим! Вопросы вины, заниженной самооценки и психологических защит лучше прорабатывать с психологом на индивидуальных консультациях. Вам тогда станет понятно, как освободиться от этого и начать жить полноценной жизнью.

Здравствуйте, Максим! Вы не просто так подавляете в себе эти чувства, Вы их боитесь, боитесь испытать их, боитесь, того, с чем Вы можете сами столкнуться в отношениях! Вы боитесь того, что обманетесь сами, что потратите сами своё время, а нет никаких гарантий того, что если Вы откроетесь своим чувствам, будете с человеком, то он не уйдёт… Поэтому  и стали прятаться свои чувства, Вы привыкли это делать.
НО… возникло это не просто так… предстоит разобраться и в том, почему отношения стали Вас пугать, почему чувства делают Вас уязвимыми, почему этот страх закрепился внутри Вас. Ведь именно из-за него Вы и нашли такой выход — чтобы не сталкиваться со страхами в отношениях, было легче убедить себя в том, что Вы ничего не испытываете. А мысли имеют сильную власть.

Позвольте себе проанализировать, что на самом деле происходит, почему закрепился этот страх и неприязнь отношений? 

И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Какие установки и убеждения сформировались внутри Вас.

 Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были отношения и люди, которые Вас выбирали? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности, но Вы боитесь этого...

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

Здравствуйте, Максим. Вероятно в вашей жизни или в жизни людей жизнь которых вы могли наблюдать происходили события связанные с эмоциональной близостью, любовью, привязанностью  в результате которых либо вы либо они испытали сильную боль и страдания. Либо люди которые вас воспитывали и от которых вы зависели транслировали вам свой неудачный и травматичный опыт построения близких отношений. Что-то вроде — любви не существует, доверять опасно и пр. В результате, на каком то уровне психики вы приняли решение, что близкие, любовные отношения опасны. Теперь, когда вы попадаете в ситуации в которых возможно возникновение близких отношений ваше бессознательное для того чтобы защитить вас от попадания в ситуацию которое оно воспринимает как опасную вызывает у вас чувство неприязни, вины или ограниченности того человека. То есть когда-то вы научились боятся и избегать ситуаций влюбленности. Но ведь вы сами знаете, что в мире много пар, которые наслаждаются и получают удовольствие от этого состояния. Все что вам нужно сделать, это просто переобучиться. 
Вы назвали два чувства возникающие у вас в этих ситуациях: неприязнь и вину. Скажите пожалуйста, какого чувства больше, и что бы могло произойти, чтобы это чувство усилилось? Что бы вам могли еще сказать или сделать чтобы это чувство стало сильнее, даже если это нелогично и иррационально. Какие мысли самые неприятные?

Здравствуйте, Максим.
    Вы провели хороший анализ и определили для себя причины «невозможности влюбиться» (а Вы этого хотите?): Вы боитесь того, что не оправдаете ожиданий партнера. Вы пишете и о том, что не можете и «отвергнуть» любящего Вас человека из-за чувства вины (поэтому начинаете испытывать к нему «неприязнь»).
    Страх «не оправдать ожиданий» — это из детства, из детско-родительских отношений (когда родители возлагали на ребенка определенный груз требований и порицали за невыполнение). Неумение сказать «нет» — тоже оттуда, когда Вы не могли отстоять свои интересы перед родителями, боясь их отторжения (потому как отстаивание личных интересов вызвало бы отторжение родителей. Это вызывало не только страх, но и душевные страдания. Поэтому Вы не хотите причинять страдания любящим Вам людей. Но и быть с ними не можете из-за того, что это вторжение в Ваше пространство без Вашего на то желания. Вот и появляется «неприязнь». Ведь из-за этого страдать приходится Вам. Напоминает некую «жертвенность», не находите?).
    Очень интересно и это заявление: «Я боюсь, что даже если попробую в них вступить, то не смогу дать того, что человеку нужно и таким образом обману и его и себя, потратив его и свое время» — т.е. Вы взвалили на себя ответственность еще и за чувства другого человека. Вы как бы берете на себя вину за то, что он (сам) решил быть с Вами (прямо как мама, которая демонстрирует «гиперопеку», зная «как лучше для ребенка». Ведь он такой глупый! Обязательно наделает ошибок! Я не должна этого допустить!).
    Итак, Максим, теперь Вы понимаете, что все Ваши «переживания» (назовем их так) берут начало в детско-родительских отношениях (Вы переносите модель детско-родительских отношений в свои отношения с социумом). Проработка их со специалистом поможет стать более зрелым, научиться четко определять личностные границы, избавиться от страхов и деструктивных убеждений, разрушающих социальные связи. Поможет научиться открыто демонстрировать эмоции, любовь.