Не знаю, что делать дальше. - вопрос №4138996

Здравствуйте, Наталья.   Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Никто в целом мире не способен нарушить доверие, кроме самых родных людей. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты. Вы чувствуете  обиду за то, что так происходит в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя.  Тупики возникают в нашей жизни постоянно, ожидания расходятся с реальностью, что-то идет не по плану, ситуация вышла из-под контроля, не оправдались надежды, полученный результат отличается от первоначальной цели. Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности.  Не пытайтесь уменьшить боль, вызванную поступком этого человека. Если говорить о потере доверия и о вас - вы переживаете чувство несправедливости. Отсутствие доверия в случае предательства – вполне нормальное состояние. Доверие – это положительные взаимоотношения между людьми,  уверенность в поступках и порядочности другого человека. Вам придется проделать работу над собой и сделать оценку тем чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые Вы хотели бы изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые бы способствовали таким изменениям.  Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы отпустить ситуацию и начать жить счастливо? Нужно  пересмотреть ваши отношения, проанализировать, искать проблемные места, которых вы не замечали. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера.  обсудите все негативные моменты.  Нужно стараться и вкладываться друг в друга. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Но выбор пути, как вам поступить, как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам. Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте. Ваша ситуация не простая, но не она причиняет вам боль и мучения, а вопрос выбора. Как только вы определитесь, принять и простить ли мужа или завершить отношения, основной дискомфорт уйдёт. 

Возможно вы сами это чувствуете и понимаете, но сказать проще, чем сделать, это факт.
По этому,  для начала, если трудно что то решать, предлагаю попробовать простить. Иногда кризис в семье только сближает, если партнеры способны относиись к нему, как к тревожному звоночку и сигналу к действиям.
Попробуйте проанализировать ваши отношения, ведь вы развивали их вместе, а то, что создано двумя, не может оставаться ответственностью на одном человеке.
Если так произошло, значит не все было так гладко, как вам казалось. Даже если один партнер ведёт себя безупречно, это не означает, что другого все устраивает. Возможно первый партнер  просто не замечает или не хочет замечать то, что происходит с близким человеком, его дискомфорт и причины. 

Если получится найти и свои ошибки, откровенно и объективно обсудить с мужем, так же вместе решить, что делать дальше, то возможно, через месяц все забудется. Ну а если не сможете, то волнения будут нарастать и тогда уже примете решение.

В конце концов, для кризисных ситуаций в семье существует семейная психология. Специалисты готовы помочь вам сохранить семью, если вы этого хотите. Желательно вместе с мужем, ибо такой шаг вас существенно сблизит и поможет лучше понять друг друга.

Здравствуйте, Наталья.
Пока читал ваше сообщение, у меня возникло много сочувствия к вам. Разумеется, у вас были определённые ожидания насчёт мужа, брака, верности и ценности ваших отношений с мужем. Но увы, вам открылась неприятная правда о муже, о его роли в вашем браке, о его поступке. Конечно, вы сейчас находитесь в состоянии шока. Возможно, вы также разочарованы, обижены, разозлены на мужа. Вам тяжело и вы не знаете, как себя вести и что делать в сложившейся ситуации.
Я хотел бы поддержать вас с мужем. Несмотря на всю кажущуюся безвыходность ситуации, тем не менее, вы будто сплотились. Муж чувствует себя виноватым и готов наладить отношения. Да и вы, судя по всему, не готовы «рубить сплеча», хотите принять решение на более трезвую голову, не отягощённую эмоциями.
Кроме того, у меня есть предположение, что в тот период, когда муж вам изменял, ребёнок, с одной стороны, заболел, как будто бессознательно чувствуя «обман». С другой — опять же, он «сплотил» вас своей болезнью.
«Он с ней почувствовал себя как в молодости, была страсть, выброс адреналина.» «Я в семье всегда была лидером, а она очень слабой и зависимой от моего мужа, делала все что он хотел». Да, безусловно, он виноват в том, что пошёл на сторону, но часто такие походы происходят вследствие того, что в семейном союзе мужья и жёны не могут реализовать свои потребности. Вы писали об общем проекте, а как у вас до этих событий обстояли дела с сексом, нежностью, любовью? Что для вас значит быть «лидером» в семье? Что происходило в ваших отношениях до того момента, когда он начал изменять? Могло ли такое случиться, что вы в некоторый момент перестали быть для мужа внутренне и внешне привлекательной, а стали «мамочкой» для «сына»? А «мамочки» обычно исходят из позиции эксперта, «сверху» — они указывают как жить, упрекают, навязывают чувство вины. Это про вас? И тогда муж закономерно пошёл к той, кого ему самому можно «повоспитывать». Такой вот порочный круг.
Конечно, вы сейчас испытываете душевную боль. Она иногда невыносима и будет длиться какое-то время. И, возможно, вы пытаетесь эту вашу жизненную проблему решить при помощи понимания факта, интеллектуально. Тогда как она решается иным способом, то есть через осознание, проживание и выражение чувств. Понять факт интеллектуально — это всё равно что приехать в автосервис, узнать от мастера, что у машины проблема с двигателем. Достаточно ли только знания о поломке или нужно делать что-то ещё?
Вы, конечно, можете какие-то написанные советы из книг или интернета в голову вложить. Но без телесной и душевной внутренней психологической работы, которая проходит во время очной или онлайн-консультации с психологом, зачастую советами вы можете не воспользоваться и они останутся чем-то наподобие прочитанной в интернете новости. Не существует какого-то универсального совета для вас, чтобы, как по мановению волшебной палочки всё автоматически изменилось.
Вы можете выбрать подходящего вам специалиста из списка на сайте и провести с ним консультацию или серию консультаций. Удачи вам!

Здравствуйте, Наталья.
    «Не знаю, что делать дальше» — что делать, для какого результата? Сохранить брак — рекомендации одни (и не только сохранить, но и привести отношения к гармонии). Расстаться и отпустить прошлое — другие. Решение за Вами. Но я задался бы другим вопросом: как так случилось, в чем причина?
    Вот Вы пишете: «Я в семье всегда была лидером» — так «лидером» или «мамой»? Исходя из описания, отношения в браке, скорее, напоминают отношения «Родитель — ребенок». Что это значит? Если мужчина начинает (не осознавая того) воспринимать жену как маму, то его либидо начинает гаснуть (ведь с мамой не спят). Рядом с женой-мамой он чувствует себя ребенком и не может реализовать свою мужественность с нею. Поэтому ищет такую реализацию на стороне (вспомните ту даму. Она ведь явно не игралась в мамочку, верно?). И от жены не может уйти (тут и любовь. но скорее как к маме. Никто не может бросить маму! Тут и чувство вины. И дети!). И та система отношений, принятая между ними — никак не удовлетворяет его мужские потребности (это вовсе не про секс, хотя и это очень Важно. Просто в такой семье мужчина не чувствует себя мужчиной, только ребенком!).
    Любовница тут — компенсаторный механизм, позволяющий сохранить брак (удивлены?).
    И решение тут, собственно, простое: изменить свою поведенческую модель в семье с «Родительской» на «Взрослую» (терминология Берна). Все!
    В этом случае потребность в «костыле — любовнице» отпадает сама собой. Не вернется он больше к ней! Вот только осуществить на практике сложнее. Необходима работа со специалистом.
    Это если Вы решите сохранить брак. А надумаете расстаться, поможем пережить травму (расставание — всегда травма).