Любимая жена похоже впала в депрессию, говорит что любит как друга, но как к мужу, мужчине она ничего не чувствует. Должен ли я переждать стабилизации ситуации?

У нас не было ссор, истерик, скандалов, 5 лет вместе, полтора года из них в браке. Огромный прогресс за это время. Последние полгода жена устроилась на доходную работу, где испытывает стресс. Босс мотивирует её на развитие, трудоголизм, и наказывает за ошибки, коллеги противоречат себе и атмосфера недружелюбная. Она пытается втиснуть себя в эти рамки и преодолеть обиду и несправедливость, иногда плачет, но я её поддерживаю. Предлагал уволиться, она сказала что посмотрит, но эта работа ей много даёт и дескать она учится быть сильнее, вроде терпимо же пока.
Последние полгода она приходит домой в холодно-напряженном состоянии, стала меньше получать удовольствия от досуга, намного больше уделять внимания внешности. Я списывал на стресс всё, организовывал быт, комфорт, мытьё посуды взял на себя, которое она ненавидит, не приставал к ней сексуально если ощущал что она не в духе, разрешил ей спать для удобства в другой комнате. Внезапно она мне заявила что я её сильно поднял и помог развиться, и она чувствует что любит меня как друга, которого у неё никогда не было.Но её не тянет ко мне психологически совсем, она это осознало, она не ощущает себя со мной как рядом с мужем, мужчиной. Нет опеки, ощущения желанности… И выставила это как то, что похоже я не её типаж, я не маскулинного поведения, хотя я авторитарный и гибкий, заботливый и преданный человек с деловой жилкой, который не вешает на неё как на тревожного человека лишней ответственности.
Было обидно но я извинился, пересмотрел свои ошибки, невнимательность, признался ей, сказал что может не стоит торопиться с выводами, всякое бывает у людей, она дорога мне, я не переставая люблю её, и может мне надо стать ещё откровеннее.
Она сказала что всё это прекрасно, и некоторые вещи раньше бы были ещё намного приятнее. Но последние дни они ничего не меняют из её отношения ко мне (инстинктивно-чувственного) я понимаю. У неё нет мужчины, у нас не было измен, у неё появился какой-то образ правильного мужчины, который ей нравится и противоречит мне. Она эмоционально обесценивает наше прошлое, настоящее (мы прошли хороший путь до относительного благосостояния и комфорта, пройдены психологические раны и боли в откровенности). Говорит что смотрит в будущее и видит там ещё больший прогресс и счастье но не со мной.
Я говорил с ней, не осуждал, разбирал тему с ней, и натыкаюсь на эту стену того что она не чувствует ко мне. Она стала относиться к моим действиям внимательнее, благодарнее, ещё больше мне рассказывать, раскрывать, ухаживать. Казалось бы вот она эмоциональная близость, но вместе с этим иногда я вижу что её лучше не обнимать, иногда её можно утешить, развеселить, погладить, но иногда лучше даже не прикасаться. Я пытался проработать проблему во всех возможных направлениях, но выяснил что первая и главная недоувлетворённость реально в том, что её не тянет ко мне сейчас. Это совпало с нестабильным гормональным фоном у неё. Мы стали проводить больше времени, мы продолжаем пока что-то планировать, но она мне недавно залепила что-то вроде «Мне хорошо с тобой, я надеюсь мы не прекратим общаться если разойдёмся». Мне пришлось стоически пережить этот удар, я ответил что не хочу об этом думать. Предлагал психолога если сами не справимся, сказал что когда она решит что время пришло — я её отпущу, хоть и не хотел бы. До тех пор я верю в лучшее, вижу много факторов, влияющих на неё со стороны, люблю её не переставая и буду делать это лучше (где-то не послушал её, где-то недодал внимания, где-то не хватило проницательности на тот момент и она закрылась в теме, где то не провёл с ней времени и не поддержал её личный интерес).
У нас выстроены фундаментальные отношения, где мы говорим, у нас всё общее плюс минус. Высокая ответственность, уважение, ни одной сцены за 5 лет, скандала, предательства или ещё чего-то, раскрытие сокровенного и травм. Проблема в исчезновении некоего психологического влечения, которое я пока не могу компенсировать своим прозрением и действиями к ней (она замечает что я невероятно много пересмотрел, вспомнил и заметил и изменил сразу же в первые дни, и что ей в любом случае приятно, она не ожидала).
Но ведь от добра добра не ищут, что с ней могло произойти? я очень сильно переживаю (недавно пришлось «съесть» паническую атаку), при ней спокоен, собран, делаю мужские дела по дому, выслушиваю её, утешаю, перенимаю интересы. Сам себе я интересен, физ.подготовкой занимаюсь, с самооценкой всё хорошо, могу и развлечься, и хобби заняться, и делами, и любую тему легко обсудить, и с другими людьми пообщаться. Она вроде многое ценит. Но вот как только она мне заявила что не хватает, в наших отношениях местами всё очень хорошо ощущается, местами нормально, а местами она ведёт себя так, будто я её сожитель и у неё на меня аллергия просто так. Так бывает в браке? Должен ли я переждать стабилизации ситуации? Я никого так не любил, как свою жену, и показываю ей это, что она для меня особенная, она в моём сердце и разуме.

Дополнение автора от 18.01.21 14:18:51
Мне 31 год, ей 26. Есть интересная деталь, что она стала более цинично относиться к тому, что умиляло её ранее, а именно к животным и детям, говорит что в данный момент хочет больше для себя пожить…

Ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Валерий. Психологи могут вам помочь разобраться в себе и в своих переживаниях. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни.  Каждый хочет любви, уважения, близкого человека, с которым будет надежно и комфортно. И вы мечтаете. Но вам знакома ситуация, когда начали сложности в отношениях. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию.  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в  oтнoшeнияx?  На это вам необходимо обратить внимание. Вам нужно искать причину, почему так происходит.  Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения.   Сделайте выводы –  проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера, обсудите все негативные моменты.  
Если чувствуете, что вас с головой поглощает одержимость к партнеру, вспомните, что человек не должен быть единственным смыслом вашей жизни, перенесите свое внимание и на другие сферы. Когда вы не любите себя, никто вас не любит, так как люди считывают то, что вы чувствуете по отношению к себе. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать  в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод.  В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.
Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы  начать жить счастливо?  Обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст  проблем, собственные слабые места.  На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы.  Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных
18.01.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Валерий. 
   Мы услышали Вашу версию, в которой все так прекрасно! Что тут можно сказать? Либо не все так «радужно», как кажется Вам (и необходимо проанализировать ситуацию глубже, может даже побеседовать с женой и узнать ее точку зрения), либо просто нет любви (увы и ах! Этого не исправить).
   Не факт, конечно, что жена согласится с нами побеседовать, но Вот Вы могли бы пояснить некоторые моменты, ответить на вопросы (особенно, что касается детства. И ее и Вашего. И отношений с родителями). Тогда можно будет давать более конкретные рекомендации.
    «Так бывает в браке?» — в браке бывает еще и не такое!
    «Должен ли я переждать стабилизации ситуации?» — можете делать, что хотите. Не факт, что дождетесь стабилизации. Обычно, люди что-то предпринимают, когда семье, отношениям, угрожает опасность. Но решать Вам. Общение с психологом могло бы помочь с решением.
18.01.21
Здравствуйте. Существует несколько уровней Вашей проблемы: природный, умозрительный и личный.

Природный имеет естественную природу: семья строится для продолжения рода. Дети — её цель, осознание этой цели у вступающих в брак — фундамент семьи. Нет цели — нет фундамента. Любование друг другом прекращается после года-полтора совместной жизни. После этого начинается период познания друг друга, притирки. Отсутствие конфликтов в этот период — тревожный знак. Очень долго можно писать на эту тему. Факт такой: конфликт, вскрывший какую-нибудь сторону Вашей личности, дал бы сейчас большой всплеск интереса к Вам, как к мужчине, со стороны Вашей супруги, так как это показало бы Ваше настоящее Я, Вашу внутреннюю суть. Показало бы, что Вы — тоже личность, со своими желаниями и потребностями. Это важнее, чем Ваше «понимание» и «вхождение в положение» супруги.

Умозрительный уровень. Большинство пар в настоящее время строят свои отношения с отрывом от реальной цели вступления в брак (той, которую я описала выше). В принципе, такой брак тоже имеет право на существование и сохранить его можно, если оба супруга станут жить, как соседи. Если по каким-то определённым причинам у них нет возможности или желания разъехаться. Поддерживать отношения на той же волне, на которой проходит первый год совместной жизни, не вступая при этом в следующий период (познавания друг друга), при желании возможно. Но это потребует больших усилий с Вашей стороны.

Личный уровень. Вам надо понять, что для Вас важнее: создание крепкой дружной семьи или отношения конкретно с этой женщиной во что бы то ни стало. И уже исходя из этого вырабатывать тактику своего поведения. Всё, что Вы сейчас делаете, ведёт Вас именно к тому, что Вы имеете. Это прогнозируемо и абсолютно закономерно.
22.01.21

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store