Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Начну с того, что когда мы…

Начну с того, что когда мы встречались с моим будущим мужем, свекровь души во мне не чаяла. Всё изменилось в тот момент, когда я забеременела. Она приехала к моей маме, начала вести разборки, - вопрос №4170595

кричала, что я спланировала ребёнка, чтобы забрать её квартиру (к слову, будущий муж на тот момент жил в квартире, которая оформлена на неё). Вопила, что она не будет помогать с ребёнком, что я без образования (хотя на тот момент я училась на последнем курсе университета, и уже с ребёнком на руках заканчивала его), орала, что у меня нет СВОИХ денег (хотя я получала пенсию по потере кормильца, а основной доход заключался в том, что я работала (да и по сей день работаю, несмотря на то, что в декрете) мастером маникюра). Потом она немного остыла и начала рассказывать нам, как пройдет НАША свадьба (хотя на тот момент мы свадьбу даже не планировали, думали, по-тихому, в кругу родни, посидим, и на этом все). Причем все диктовалось ей в приказном тоне, она все решила, все нашла, она якобы знает, как лучше. Пришлось её ставить на место и копить на приличную свадьбу, потому что стиль «а-ля мои несбывшиеся мечты» меня явно не устроил.Затем она стала предлагать мне свои врачебные услуги (она гинеколог). Я отказалась, поскольку на тот момент стояла на учете в городской женской консультации, а к ней надо было ездить в село. Как выяснилось, отказалась не зря. Свекровка мне кости нехило промыла в районе: я плохая, я ее не слушаю, мой ребёнок — это на её голову… Но на место я её поставила, в свадебные дела больше никто не лез. Они оплатили с моей мамой все напополам, вроде бы, тему замяли, но… Моя «бедная» свекровь снова ходит по селу и плачется, что ОНА за все платила, ОНА теперь в долгах, что прогадала она с выбором невесты сыну: нищая невеста попалась, ничего с неё не поиметь. Тут-то я и не выдержала. Решила поговорить с мужем. На что он ответил: «У мамы просто такая реакция, она не знает, как себя вести с тобой, бегает вокруг тебя, переживает». Да, переживает. Поливая грязью меня, мою родню, моего будущего малыша… Когда мы узнали пол ребенка, она начала командовать, как нам его назвать. Я сказала, что это наша забота, мы сами решим. Сказала спокойно, но твёрдо. Надо было видеть её психоз… Снова не по её вышло… Потом она пыталась влезть в наш дом. Например, когда мы ходили выбирать мебель себе в квартиру, она приказала своему сыну, чтобы тот все фоткал и отправлял ей, она будет выбирать. Меня он не слушал, он слушал только то, что говорит она. Потом началось: «А вот у мамы сушилка на балконе, а у тебя в квартире, почему так? А сахар у мамы всегда вот тут. А у мамы минимализм, никаких сувениров. А мама убирает один раз в неделю, в субботу. А мама не так стирает, она вот столько-то порошка насыпает… » И так далее… Кому это понравится, если в любом случае тебя ткнут мамой? Я стала психовать, просто отправляла его жить к маме, раз ему там так хорошо. Вскоре всё немного поутихло, я успокоилась. Все возобновилось, когда я была на восьмом месяце беременности, она постоянно твердила мне, чтобы мы заранее ничего не покупали для ребенка, потому что со мной или с ребёнком всякое может случиться. Но при этом, когда она узнала, что на первого ребенка положен мат капитал, она начала придумывать способы, как нам можно его обналичить, чтобы вложить деньги в ЕЁ ипотеку, в ЕЁ квартиру. Муж, конечно, молчал, так как поддерживал её. Пришлось снова ставить её на место: раз деньги дают за ребенка, значит, пойдут они на ребенка. Она снова психанула, что все получилось опять не так, как она хочет. Потом все успокоилось. Когда ребенку исполнилось 2 месяца, мы впервые повезли его родственникам в район. Вот тут-то и начался настоящий треш. Свекровь начала обсирать моего ребенка! «Он страшный, прыщавый, шея кривая, мы торопимся: не пеленаем его, грудью я его не кормлю (молока не было просто-напросто), булавок нигде нет, как так, вдруг сглазят… » Всё в этом духе. К слову, к ребенку она даже не подходила, на руки его не брала — брезгует она и боится, видите ли. Но пик её безтактности пришелся на тот момент, когда она сказала, что ненавидит «кесаренышей» (да, у меня были противопоказания к естественным родам, я не стала рисковать, поэтому и кесарево). Каааак??? Просто как? Это ребёнок, какая разница, как он рожден??? Как оказалось, это всё-таки был не пик… У неё не где ночевать. Квартира мизерная, она живёт с дочкой, а если ещё будем муж, я и ребёнок, то там развернуться негде будет. Муж предложил поехать к его отцу переночевать. Ок, ладно. Встретили нас там тепло. Ночь прошла, утром уехали. Через пару дней, когда вернулись в город, муж мне заявляет: «Я больше не пойду никуда ночевать из дома, мама обижается. У неё сердце болит, если я не рядом. Она мне сказала, чтобы хотя бы я дома ночевал, а тебя с ребенком везде примут». Я не буду материться сейчас, но тогда я знатно выругалась… Именно с того самого момента муж стал ездить ни «в деревню, чтобы проведать родственников», а «домой». Сказал, что там он родился и вырос, это его дом, и если мы не хотим идти туда, то можем идти, куда угодно, мест у нас много, где ночевать. А он никуда с нами не пойдет, потому что не хочет делать маме больно. Даже к моей родне. При этом он спокойно мог шляться всю ночь с друзьями, даже в другой город с ними ночью ездил, его мать знала об этом, при этом ни слова ему не говорила. Но стоило (и стоит) ему даже в гости пойти к отцу/к моей родне, его мама закатывает ему истерику в стиле «ты к матери приезжаешь раз в 2 недели, сиди с матерью, я скучаю, вообще-то». При этом он, каждый раз приезжая в район, идет к друзьям, либо едет на рыбалку на 2 дня, и мама абсолютно спокойно к этому относится! Но стоит только ему сказать, что он пойдет со мной — все, мамина истерика обеспечена. Однажды он закатил мне истерику, что его мама хочет, чтобы мы переночевали у нее. Хорошо, я решила показать ей все «прелести» жизни с ребенком в маленькой квартире, а то что же она только учит, пусть практикуется. В итоге с мужем мы спали на полу, я вся простыла, ребёнок абсолютно не хотел спать на кровати, которую ему выделили Спал с нами в люльке на полу, завернутый в одеяло. Заболел. Ревел целыми ночами. Ей было насрать, она за ночь ни разу не подошла, а сынок её утром вставал и ехал на рыбалку. Я была одна, в чужом доме, голодная, с ребенком, который не слазил у меня с рук. И так несколько дней. В один из дней, на день рождения мужа, она привела чужого мужика и сидела бухала с ним на кухне. Это был единственный раз, когда муж психанул на неё и что-то ей сказал. Но и этот поступок он оправдал: «Ничего страшного, был праздник». Твой праздник, блин! Твой! В доме твоя семья: жена и маленький ребенок! Почему, если ты ДОМА, почему ты позволяешь своей матери подобные выходки?? Помню ещё случай. Мы неделю гостили в деревне, соскучились друг по другу очень. Он приезжает. Звонит нам, говорит: «Щас я к маме заеду сначала, а то она обидится». То есть, мама обидится, а жена и ребёнок не обидятся??? Неделю нас не видел, мог бы заехать, сказать: «Ну ты же знаешь мою маму, сейчас я к ней съезжу и приеду к вам». Нет. Она его всеми способами держала у себя. Заехал он к нам на часик, сидел весь, как на игроках. Потом собрался, поехал ДОМОЙ. Когда его сестра съехала, появилось полноценное место для ночевки. Нас он все равно не звал с собой, аргументируя тем, что «вдруг она вернется, неудобно будет перед ней». Но и с нами идти никуда не собирался — сказал, что у него принципы: ночевать только дома и не обижать маму. Меня настолько обида заглодала, что я вообще перестала заходить к его маме даже в гости. Ребёнка она тоже не просила, могла по 2 месяца не интересоваться его состоянием (да и сейчас ни чаще интересуется). В итоге однажды она приказала сыночку привезти нас. Отдавала приказы она только тогда, когда ей надо. Мы приехали, и началось: «А вот мама молодая у тебя, че она замуж не выйдет? А тетя твоя что? А сама что? А на работу когда? Всю жизнь будешь с ногтями сидеть? Вон, у Маши Ивановой* (условно говоря) ребенку полгода, и она уже собирается на работу выходить. Экономьте! Ребенку ничего не покупайте! Откладывайте! Почему общего бюджета нет? » А общего бюджета нет, потому что сынуля Ваш все, что заработает на полях (на картошке) отдает Вам в ипотеку, и ни капли в семью! А меня заставляет откладывать, экономить! Отчитываться перед ним! Я сразу сказала, что такого не будет, поскольку он со мной по поводу заработанных денег не советуется вообще!!! Я не содержанка, я всегда могу заработать на себя и на ребёнка, но когда он своей маме рассказывает от и до — когда зп, сколько зп, куда потратил, сколько отложил — а мне говорит, что его деньги — это не моё дело, извините, какая речь об общем бюджете??? К слову о моей подработке: мама напела ему, что это непристижно, что занимаюсь я ерундой. Он сразу же выпер мою подработку из дома, хотя до этого его все устраивало. А тут вдруг: «Чужие люди в дом ходят, мне это не нравится, ты х… занимаешься, ты вышку не реализуешь». Кому какое дело, извините???? И так каждый раз… Мне надоели ненужные советы его родни, особенно его мамы… Я неоднократно говорила ему об этом, в итоге он выходил из себя и орал, что могла бы посидеть и спокойно послушать. Я могу спокойно слушать раз, два, но не постоянно! Это неуважительно по отношению ко мне! Я сама знаю, чем мне кормить ребёнка, как стирать, как воспитывать, что делать!!! Его же мама контролирует его целиком и полностью, вплоть до того, что пересчитывает, сколько он с собой трусов привез и сколько увозит. И это реальный случай, я не приукрасила! Покупает ему все «мыльно-рыльные», таблетки, на ночь даёт ему валерьяночку, если он возвращается с пьянки — кладет ему таблеточки и ставит водичку, даже если в этих пьянках я попадаю под горячую руку. Нет, руку на меня не поднимает, но слишком много говна льется на меня и на мою семью. " Моя мама считает, что ты не так с ней говоришь", «Мама считает, что нам надо сделать вот так», «Мама считает, что нам надо шторы поменять», " Мама лучше знает, она взрослая", «Я бы маме памятник поставил» У всех есть мамы. Для всех они святые. Но никто не воздвигает их на пъедистал. Я не хочу, чтобы мой ребенок вот так трясся надо мной в ущерб своей семье. У меня тоже мальчик, и перед глазами живой пример, как НЕ надо его воспитывать. У мужа на все один аргумент — ОНА ВОСПИТЫВАЛА НАС ОДНА. Это ни уникальный случай, особенно в наше время. Меня мама тоже воспитывала одна. Но это для него не аргумент: «Твой отец умер, а мой ушёл». Глядя на обстановку в их семье, я реально начинаю понимать, почему отец ушёл… Все, что бы его мать ни сказала — все правильно. Он верит всему, что она говорит. 30 лет мужику… Оправдает её всегда. А на меня сказал: «Когда сын вырастет, он поймет, какая ты на самом деле. Ты не уважаешь мою мать, его бабушку». А «бабушка» никогда искренне внуком не интересуется, никогда в гости не зайдет, хотя бывает в городе чаще, чем в деревне. «Бабушка» буквально выгоняет невестку с внуком из дома, при этом её сын всегда должен сидеть с ней. Она абсолютно все хочет держать под своим контролем. Но при этом муж уверен, что она ничего плохого не делает. Я хочу строить свою семью, а этот любовный треугольник «жена-муж-мама мужа» меня порядком достал. Если я настолько плохая, если я так плохо все делаю, не проще ли уже развестись? Мне жить счастливо с ребенком, а ему — с мамой. И больше ничто и никто их не разлучит:)
Виктория
22.01.21
Психология
5 ответов

Ответы

Рейтинг: 303 556
Эксперт месяца

Здравствуйте, Виктория! Вы проводите границы с мамой мужа, не позволяя себе жить так, как хочет она… НО, дело в том, что Ваш муж зависим от мамы и он так и не отделился от неё. И чтобы ВЫ ни делали, он всё равно С ней... 

Вы можете провести границы с мужем тоже.
1. есть Вы и муж — не вносите сами его маму в отношения между Вами. Если муж вносит её — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ней и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфорта Вам, что муж не отвечает за Ваши отношения с ней.
2. есть Вы и его мама — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам!
3. есть мама и сам муж — это уже их отношения, за них отвечают они сами!

Возможно, проблема  в том, что он эмоционально поддается влиянию своей мамы.
Вам стоит дать друг другу время и возможность подумать — чего хочет каждый из Вас. Вы готовы сохранить отношения? тогда, если и он будет готов, то как Вы видите их сохранение, возможно, стоит обсудить границы отношений с его мамой, её слов и влияний и совместно обратиться к психологу.
Если он будет готов сохранить семью, то узнайте, как он видит её сохранение, что он испытывал, что им двигало, как видит границы отношений с матерью и её влияния на него и семью?
Вам совместно важно принять решение и понять, что на самом деле происходит между Вами.
Слышите ли Вы друг друга или его мама занимает для него центральное место в Ваших отношениях.
22.01.21
Здравствуйте, Виктория.
    «Я хочу строить свою семью, а этот любовный треугольник «жена-муж-мама мужа» меня порядком достал» — есть на Руси поговорка: ночная кукушка дневную перекукует. Слышали? Это о том, что мудрая женщина всегда найдет способ влияния на мужа. Как стать мудрой? Для начала решить собственные эмоциональные проблемы, которые заставляют Вас реагировать не всегда корректно. Освоить навыки бесконфликтного общения.
    «Если я настолько плохая, если я так плохо все делаю, не проще ли уже развестись?» — это решать только Вам. В вашем случае обоим супругам сложно: оба росли в неполной семье. Следовательно ни у одного нет навыков построения отношений с противоположным полом (не было примера). И этот вопрос (приобретение необходимых навыков и, возможно, нивелировать негативное влияние «Родительского сценария») нужно будет решать со специалистом.
22.01.21
Рейтинг: 357 856
Здравствуйте, Виктория!
Свекровь вы не измените, она такая как есть. Другой вопрос, какие ваши выборы и причины  привели к тому, что вы оказались в этой ситуации. Вы можете выбрать психолога и обратиться на консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями и искать ответы на свои вопросы.
22.01.21
Здравствуйте, Виктория.
Ваша молодая семья сталкивается с определёнными трудностями. Первое, это отделение взрослого сына (мужа и отца) от опеки матери. Сказывается и родительский пример неполной семьи, в которой он мог не получить пример мужского воспитания, чтобы заботиться о своей семье (жене и ребёнке) и отводить разные роли маме и супруги, чтобы между ними не возникало соперничества. Не умение устанавливать личные границы и защищать семейные интересы, устанавливать свои правила, которые могут в корне отличаться от тех, что были в родительской семье.
Оказываясь «дома» с мамой, мужчина продолжает вести себя инфантильно, оставаясь ребёнком, который слушает маму, а не свою жену (в первую очередь). Очевидные преимущества в том, что он может продолжать там вести прежний (свободный) образ жизни, общаться с друзьями, проводить время на рыбалке (с ночёвками), не сталкиваясь с ограничениями в этом, а наоборот получать как поощрение отделения от семьи.
Свекровь может опасаться «потерять» сына и сражаться за него, не принимая факт его нового статуса, удерживать рядом, рассчитывать на его заработок.
Ситуация усугубляется тем, что у неё нет мужа и сын может замещать его, быть рядом и заботиться. Хотя о маме вполне можно продолжать заботиться находясь рядом с семьёй.
Вам может потребоваться достаточно мудрости и терпения, чтобы вывести семейную лодку в гармоничное русло. Освоение новых навыков поведения с мужем, принятие разных ролей, Вашей (супружеской) и его мамы. Находить то общее, что есть между Вами, к примеру, её любовь к сыну и Ваша к мужу.
Вы имеете право находиться на приемлемой для Вас дистанции, чтобы чувствовать себя комфортно, сохранять свои силы и здоровье. Учитывайте то, что оставаться рядом с мамой, это его выбор и никакое влияние не может его остановить, если он спокойно и твёрдо выскажет свою позицию в намерении быть рядом с семьёй.
Действовать стоит осознанно, обоюдно. Тогда можно обойти заложенный в детстве родительский сценарий и научиться жить в ладу, растить дитя в атмосфере любви.
Благополучия Вам.
22.01.21
Вы рассказали историю. А запрос какой?
22.01.21

Татьяна Сергеевна
Сейчас на сайте
Рейтинг: 31 859
26-й в Психологии
Читать ответы

Ольга
Сейчас на сайте
Рейтинг: 85
Читать ответы

Игорь Летучий
Рейтинг: 712 098
1-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
17 ответов
25.10.14
Вопрос задан анонимно
Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее