здравствуйте. Сына воспитывала с 2 лет одна, потом появился муж Родила ему дочь. Разница между детьми 5 лет. Начала замечать разницу в отношениях. - вопрос №4370546

Здравствуйте, Алена. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Вы верно заметили. Что ваш муж позволяет дочери то и там, где ребенка меленького нужно учить правильному поведению что можно, а что нельзя. Если есть сомнения в подруге, работе, в личной жизни — надо уметь говорить «нет». Да, нежными чувствами, крепкой дружбой надо дорожить, но до тех пор, пока нет сомнений в их искренности. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Но выбор пути, как вам поступить, как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам. Будьте честными сами с собой. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Направляйте свою энергию на достижение поставленной цели, на воспитание детей, а не в негативные пустые эмоции. Направляйте энергию только в позитивные потоки, которые принесут пользу и будут давать силы для новых дел. Тогда каждый день будет наполнен легкостью и все будет получаться само собой.  Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте.
А вы ощущате тиранию только по отношению к сыну или к себе тоже?
Это очень важно. 
А вообще, стоит прислушиваться к внутреннему голосу в такой ситуации. Скорее всего, вы сами знаете, что ласка, нежность и понимание нужны детям независимо от пола. Вот, осталось это донести и до мужа. 
Ну а если не получается, то дело плохо! Мальчику можно сломать психику ощущением, что он на втором месте, нелюбимый.

Здравствуйте, Алёна! У мужа такое восприятие детей — что девочке всё можно, так как она маленькая, а сын должен терпеть, потому что он старше и потому что мальчик (чего ревешь, ты же мужик) — так муж транслирует Вашему сыну то, что он его отвергает, а сын терпит, ведь защитить ему не кому — Вы видите это, но… как можете защитить его? говорить мужу, что так нельзя? но ведь — в итоге всё будет также, а сын будет привыкать к этой беспомощности...

Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле?
Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.

И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, позволяете так относится к сыну, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он вырос, стал более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что как бы Вы его ни учили, ни объясняли, он всё равно такой же и его позиция не меняется к отношениям.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

Здравствуйте Алёна!
Таким отношением вы наносите психотравму ребёнку. Во взрослой жизни есть огромная вероятность, что это скажется. Вы как мама обязаны делать замечания отцу и говорить, что его поведение по отношению к сыну недопустимо. Какие отношения лично у вас с мужем?

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

здесь не столько тирания, сколько неправильное воспитание и отношение к детям. Надо противостоять этому и не позволять обижать сына. Иначе очень чревато для формирования психики ребенка. Изменить это можете только вы. А со временем муж входит во вкус и издевательства становятся более изощренными.