Здравствуйте. Мы с парнем в отношениях уже почти 4 года. Свадьба должна быть в декабре. Он военный. Много всего пройдено уже, особенно неприятного. Считай взрослеем вместе, набираемся опыта. И вышло - вопрос №4475062

Здравствуйте, похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле?

Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть, потому что он недоволен своей жизнью, работой, но ничего не делает, чтобы взять на себя ответственность и жить иначе. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.

Вы продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?
У Вас будет свадьба — но, что будет дальше? какая семья? отношения? также на расстоянии? это те отношения, которых Вы бы ждали?

Здравствуйте!

«И я не понимаю. В чем дело? Из-за чего может быть такое?» — Вы сами пишите из-за чего «такое» и сами пишите «в чём дело». Вот ваш ответ — «сместить фокус на себя... смогла от него отвыкнуть». И ещё вы прямо пишите «пытались жить вместе, я поняла, что не могу в военных городказ быть, это жесть».  То есть, вы сами сместили фокус на себя и на свою личную жизнь, так как перспективы жить в военных условиях для вас неприемлемы. Да, вы вместе с ним взрослели и многое прошли, но это ещё не значит, что ваши взгляды на будущее совпадают и это не значит, что вы можете быть только с ним. Верно? 

«Что вообще делать то дальше?» — А что вы хотите делать дальше? Как вы сами видите себя и свои отношения в будущем?  Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность искать ответы на свои вопросы и противоречия.

Добрый вечер!
А что лично Вы хотите для себя?

Меня это очень всщбесило. 

А что именно Вас не понравилось? Как Вы сами отреагировали?
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами. Вам также нужно поговорить о совместном будущем, о том, какое будущее видит парень, какое будущее видите Вы. Если парень остается в армии, то какое будущее будет у Вас — поговорите об этом.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с парнем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. 
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его