Стоит ли бороться за отношения или нужно уходить? - вопрос №4507026

Здравствуйте, Алина!

«можно ли спасти наши отношени» — А что именно вы называете словом «спасти»? Спасти это как по вашему? Очевидно, что у молодого человека игровая зависимость, она была всегда, она есть сейчас, и молодой человек не видит в этом проблемы «12 часов игры-нормально». Кого и от чего вы собрались спасать? И кого и от чего на самом деле нужно спасать?

«он не считает себя виноватым абсолютно ни в чём» — Для избавления его от зависимости  необходимо его личное желание, работа над собой, и лечение. Если он не проявляет такого желания, не осознаёт наличия проблемы и не обращается за лечением от зависимости, значит любые ваши действия будут втягивать вас в со-зависимость, что приведёт к ещё большей проблеме и общей зависимости от этой ситуации. Соответственно, в этой ситуации, любые ваши действия, без его желания, мотивации, и обращения за лечением, воспринимаются как должное или как вмешательство в его жизнь с вашей стороны, что приведёт к ухудшению ваших отношений и усилит зависимость. Именно поэтому вы становитесь со-зависимой, так как вы начинаете помогать тому, кто сам этого не хочет и не делает нужных шагов.  Чтобы выйти из этого круга вам нужно понять, что зависимость это полноценная болезнь, для лечения которой должно  появиться личное желание, мотивация к действию, и обращение за лечением. Если вы за него будите это делать, будите терпеть и спасать, тогда желание и мотивация выйти из зависимости будет только падать. Соответственно, вы можете показать, чтобы он сам увидел проблему, захотел избавиться от зависимости и обратился за лечением. Такими словами и действиями могут быть не лекции, нравоучения и спасание, а наоборот, наглядный пример негатива его зависимой ситуации и понимание, что только он сам, ради своих личных целей, может обратиться за лечением и измениться. Конечно, вы можете обозначить свою поддержку, в случае его обращения за лечением, но при этом, важно не становиться на его место и не спасать его как маленького ребёнка.  Нужно  показать его самостоятельную ответственность за всё происходящее и дать понять, что всё зависит только от него самого, от его желаний и конкретных действий. Сейчас есть достаточно различных клиник и терапий для избавления от зависимости, было бы желание. А если он не хочет это делать, значит вы никак не можете ему помочь, как бы печально вам не было. А сейчас вы пишите о том, что спастись в этой ситуации хотите только вы, хотя какие-то ваши надежды, страхи и тревоги способствуют вашей со-зависимости. Поэтому, вам стоит задуматься о своей роли в таких отношениях и возможно также обратиться к психологу, чтобы разобраться в причинах своей со-зависимости.

Здравствуйте, Алина.
    «можно ли спасти наши отношения, как никак но я его люблю» — но вашим отношениям угрожает лишь Ваше неприятие партнера, попытки его переделать. Если Вы примете его «особенности» как факт, то и угрожать отношениям ничего не будет. 
    «Скажите, пожалуйста, есть ли смысл бороться дальше» — Алина, с кем Вы боретесь? С любимым мужчиной? Понимаете, отношения должны приносить удовольствие, радость, счастье. А у Вас это война! Может Вам вообще пересмотреть собственную концепцию построения отношений с мужчиной? Видите ли, в отношениях с парнем Вы выступаете в роли мамочки. Такая вот «Родительская» позиция. И пока Вы находитесь в ней, мужчина будет находится в единственно возможной позиции в таких отношениях — в позиции «ребенка». Отсюда и страсть к играм, и безответственное поведение, и неспособность заработать (ведь детей обеспечивают мамы. Дети не работают).
    А если Вам нужен мужчина, необходимо учиться строить партнерские отношения (Взрослый — Взрослый). Можно, конечно, и мужчину поменять. Но если сделать только это, ничего не изменится. Ведь Вы так и будете исполнять привычный сценарий, в котором Вы «мамочка», а мужчина — предмет воспитания (ребенок).
    Как правило, подобные сценарии идут из родительской семьи. Например, если у девочки не было папы, то и научиться у мамы она могла только тому, как быть мамой (но не строить отношения с противоположным полом!). Или, если мама доминировала, а папа был в подчинении, девочка и будет исполнять этот сценарий в своей жизни. Изменить сценарий можно, проработав проблему со специалистом.

Здравствуйте, Алина!
Возможно, Вы говорите о зависимости. Молодой человек недооценивает до конца, что у него есть проблема, что у него есть зависимость? Если он не хочет меняться, то и Вы никак не повлияете на него, он так и будет продолжать играть, потому что это зависимость, и Вы никак на это не повлияете. Необходимо его желание меняться и работать над собой.
Важно понимать, какие у Вас отношения? Чувствует ли молодой человек себя мужчиной? А кем чувствуете себя Вы? «Мамой» в отношениях?
Задайте себе вопрос: Почему Вы выбрали именно этого молодого человека? Проанализируйте, что Вам дает молодой человек в отношениях. Всегда ли Вы это получаете? Ведь он часто «пропадает» в играх. Да, он выполняет то, что обещал, после и все у Вас хорошо. Но Вы готовы принимать, что так будет дальше?
Игровая зависимость — это уход от реальности. Парень получает в игре то, что ему невозможно получить на работе, в семье, в дружбе. В игре он получает азарт, успех, наслаждение. Говорили ли Вы об этом с парнем? Что он получает в играх? Пробовали ли Вы найти замену играм? Что парню интересно? А что интересно Вам? Возможно, Вы подумаете вместе и найдете общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать.
Лично Вам важно проанализировать всю ситуацию и ответить себе на следующие вопросы: «Как долго я смогу быть в таких отношениях? Если парень не хочет признавать проблему, не хочет лечить игровую зависимость, то что я буду получать в этих отношениях при таком раскладе? Нужны ли мне такие отношения? Почему я нахожусь в этих отношениях?».
Конечно, зависимость просто так не уйдет (если она есть!), и нужно желание самого парня, нужно работать над проблемами со специалистами (психиатр, психотерапевт, психолог). Поговорите с ним об этом. Попробуйте при разговоре использовать с парнем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Если парень не захочет меняться, то что тогда Вы хотите?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Алина, от советов, которые Вы здесь получите, действительно зависит Ваше решение? Например, Вам здесь ответят что-то наподобие «боритесь за свои отношения, Вы останетесь вместе», тогда Вы сразу перестанете что-либо планировать, действовать, а начнёте просто спокойно ждать, что всё само собой сложится идеально и без Вашей активности? А если ответ будет неутешительный, что «отношения не возможно уже спасти», то Вы перестанете испытывать чувства к этому человеку, надеяться на него, будете искать другого? Скорее всего, Вы в обоих случаях будете пытаться найти наилучшие для себя пути решения конфликтов, взаимодействовать с ним, решать возникающие проблемы. Поэтому осознайте: Вы сами можете на многое в ваших отношениях повлиять! Психологи помогут Вам понять, как действовать, чтобы всё получилось в результате хорошо.Видимо Вы надеетесь, что ваши с мужем отношения станут гармоничными, семья сохранится, поэтому и обратились сюда. Хочу обратить Ваше внимание на такой момент: люди, у которых есть хотя бы малейшая надежда свои отношения наладить, продолжают жить вместе или на расстоянии пытаться найти взаимопонимание, точки соприкосновения, путь к сердцу любимого человека.
С точки зрения психологии гармонизировать отношения можно, если оба партнёра этого хотят, оба стараются. Но для начала Вы сами сейчас вспомните, с какого момента/обстоятельств/событий между вами впервые появились проблемы? Проясните их истоки, ту причину, по которой вы, когда-то два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу и появились даже мысли о расставании. Исходя из этой причины, наметьте план действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, в восприятии Вами других людей (своего мужчины). Он наверняка тоже переживает стресс из за происходящего между вами, пытаясь найти для себя внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. По-другому он не знает, как справиться с собой, своими эмоциями, тревогами. Вы пока что просто дайте себе и ему время «остыть» от ссор, успокоиться и соскучиться. Затем, чтобы донести до него свою точку зрения, Вы поговорите (напишите, если эмоции Вам мешают) с ним в таком направлении: в любой паре отношения обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара периодически приходит к кризису — это проявление накопленных, не высказанных вслух эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды почувствовал, что его очередной раз просто «не слышат» (вероятно у мужчины такое же ощущение), не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Результат — между вами происходит охлаждение, ссоры. Главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на бессознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Надо вам вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые, абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего и как хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них.
Прежде всего пересмотрите каждый свои требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, ждать, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша пара — это только Вы и мужчина. Далее: давайте друг другу всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться/раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основные принципы. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. То есть, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения, упрёки… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое нуждается в поддержке. Любимые обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что и каким образом Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Это вас точно не сблизит. Уважение и принятие — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит. Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Всё возможно! Удачи, любви и гармонии с собой! 

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Добрый день! Спасать или не спасать? От чего? Вашего парня все устраивает, при том, что у него игровая зависимость, а это болезнь. И тут нужно обращаться к специалисту. Вы хотите его переделать, и не принимаете его таким какой он есть. А он такой, зависимый. И если Вы готовы с этм мириться, при том, что он не пойдет на изменения, то оставайтесь в этих отношениях, а если Вам некомфортно, Вы хотите, чтобы он поменялся, то в первую очередь поговорите с ним, что беспокоитесь о нем, о том, что он слишком много времени тратит на игры. И если он не услышит Вас, тогда решайте, надо ли Вам это или лучше жить счастливо и развиваться?!